Sutil Exagero

Identidade

2011-06-01T17:43:00.000-03:00

Sabe quando você acha um poema, um fragmento, um retalho de algo que é muito você? Hoje bisbilhotando na internet, achei um fragmento do Caio Fernando Abreu, e por essas e outras razões, sou fã dele.
Pena ter falecido tão cedo... esses gaúchos são fera mesmo!
Fazia um tempo que eu não encontrava algo que me traduzisse tão bem nas palavras de outrem.

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"Então, não perca seu tempo comigo. Eu não sou um corpo que você achou na noite. Eu não sou uma boca que precisa ser beijada por outra qualquer. Eu não preciso do seu dinheiro. Muito menos do seu carro. Mas, talvez, eu precise dos seus braços fortes. Das suas mãos quentes. Do seu colo pra eu me deitar. Do seu conselho quando meu lado menina não souber o que fazer do meu futuro. Eu não vou te pedir nada. Não vou te cobrar aquilo que você não pode me dar. Mas uma coisa, eu exijo. Quando estiver comigo, seja todo você. Corpo e alma. Às vezes, mais alma. Às vezes, mais corpo. Mas, por favor, não me apareça pela metade. Não me venha com falsas promessas. Eu não me iludo com presentes caros. Não, eu não estou à venda. Eu não quero saber onde você mora. Desde que você saiba o caminho da minha casa. Eu não quero saber quanto você ganha. Quero saber se ganha o dia quando está comigo."
Caio Fernando Abreu
Fonte: http://www.frasesfamosas.com.br/de/caio-fernando-abreu.html

Sobre relacionamentos...

2011-05-31T09:38:00.001-03:00

Não vem com esse papo de “não quero te magoar”.
A decepção nos relacionamentos sempre acontece, cedo ou tarde, e acho bom você se acostumar com isso.
Seja honesto, jogue limpo. Não guarde cartas na manga ou colecione máscaras.
Isso pode funcionar por um tempo, mas nem no mundo dos negócios os truques, blefes e artimanhas duram para sempre. E faz tempo que as máscaras estão fora de moda, inclusive em pleno carnaval. Se ainda quiser fazer uso, por gentileza, pegue um avião e vá para Veneza. Vai fazer sucesso!
Mais dia menos dia, tudo há de se voltar contra você, então cuide principalmente com suas atitudes.
Homens normalmente não são criativos, nem autênticos, nem originais nessas horas de partida, além de não saberem esconder verdades.
Mulheres normalmente investigam tudo, são desconfiadas e muitas vezes histéricas quando o relacionamento termina.
Longe de mim promover uma discussão infundada do tipo guerra dos sexos, mas uma coisa é fato: poupar esforços para tentar não magoar alguém que você ama, ou que pelo menos amou um dia, é tão inútil (pra não dizer cruel), quanto tirar as antenas de uma formiga e querer que ela se oriente depois.
E isso serve para ambos.
Quando precisar dizer adeus, diga logo e se possível dê uma explicação breve. Não deixe o relacionamento agonizar, não espere que a amizade, cumplicidade e admiração que existe entre vocês se transforme em raiva, desafeto, rancor e indiferença para só então tomar uma atitude.
Preserve-se e preserve o outro: vocês tem uma história que certamente tem muita coisa boa para contar, oras!
Se não souber o que dizer, não diga nada. É muito mais maduro que vociferar o quanto a pessoa é especial e que por isso mesmo ela não serve para você.
Aliás, essa desculpa é no mínimo deprimente.
Também não compensa perder tempo cobrando justificativas sob o risco de falar o que se pensa e ouvir o que não se quer.
Ou seja, não deu não deu. Acabou, tudo bem, valeu. Simples assim.
Concentre-se no problema central que é curar sua dor de cotovelo e achar algo para fazer com o tempo que você até então dedicava a outra pessoa.
Não importa como.
Vá beber, sair com amigos, ligar para as pessoas que você gosta e que você não vê há tempos, mas vá devagar.
Não vá cometer excessos homéricos e bancar o presidiário que acabou de ganhar condicional, e se possível, cuide com o que ou com quem você vai usar para suprir suas carências.
É nessas horas que desperdiçamos pessoas especiais e únicas. Se acaso encontrar alguém assim pelo caminho, é melhor não se envolver e procurá-la em uma outra oportunidade.
Você tem uma vida toda pela frente.
Enquanto isso vá ler um livro.
Se você conheceu alguém legal que está querendo curtir a vida loucamente e você não está exatamente no mesmo pique, pise o pé no freio com toda a força, mas se preferir embarcar nessa história esteja ciente de que você vai se machucar um pouco.
Ainda assim, se achar que vale a pena o risco e que a paga não é tão pesada, feche os olhos e aproveite – mas esqueça de cobrar consideração, respeito aos seus sentimentos, compreensão ou qualquer outra coisa.
Lembre-se: no fundo você sempre soube o que possivelmente aconteceria e é inteiramente responsável pelas conseqüências das suas escolhas.
Ah,e antes que eu me esqueça, por favor, vê se não fica postando frases ridículas nas redes sociais na esperança que seu ex (namorado, namorada,marido,mulher,caso,ficante, etc) veja.
Não sei que graça tem fazer da sua vida uma novela para todo mundo acompanhar - capítulo a capítulo, sua tumultuada separação.
Muitas vezes o término da relação é complicada para os dois lados, então se há que se julgar a situação, deixe isso a cargo de vocês dois apenas. A opinião ou aprovação dos outros, ainda que muito próximos é totalmente dispensável.
Seus verdadeiros amigos irão te apoiar sumariamente ainda que você esteja errado (a), mas quer você goste ou não, pontuarão em momento oportuno seus pontos de vista.
Aprenda a receber críticas construtivas das pessoas que amam você pelo que você é.

Como dizia Vinícius, “a vida é a arte do encontro, embora haja tanto desencontro pela vida”, então sempre haverá um tempo em que você encontrará pessoas e um em que você as perderá de vista.
A vida seria um “saco” se fosse uma linha retilínea.
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Esse texto é uma breve expressão do que sinto e observo por aí acerca dos relacionamentos. Resolvida EU? Nem sempre. Já fui e posso voltar a ser extremamente passional, mas vamos combinar... Xingar muito no twitter é uma prova cabal de imaturidade.

Com carinho para Fernanda Pereira e Adriano.

Palavras soltas, carências e mudanças...

2011-05-30T09:19:00.002-03:00

“... muitas pessoas te amarão exatamente pelo que você é e um outro tanto de pessoas te odiarão pelo mesmo motivo, portanto, não vale a pena copiar estereótipos.”

Essa máxima popular me faz refletir o fato de vivermos em uma sociedade repleta de livros de auto-ajuda e psicologia comportamental que ensinam a nos tornarmos bem aceitos, porque simplesmente não sabemos quem somos, ou temos medo de ser o que queremos ser.
Tememos um julgamento, uma moral inquisitiva, um nariz torcido e vivemos um sem fim de filosofias baratas com algum embasamento teórico.
Não vou me comprometer criticando o trabalho alheio.
Eu mesma já li alguns títulos, e nem tudo é perdido, apenas me pergunto se moldar a personalidade resolve efetivamente o problema, que não é a nossa maneira de ser, pensar ou agir, mas sim a nossa falta de auto-estima.
A necessidade de ser aceito a qualquer custo denota uma urgência, um medo de acabar sozinho, um orgulho que não compreende que talvez o seu objeto de desejo não seja desejado apenas por você, ou simplesmente que ninguém é propriedade indelével de ninguém.
E aí moldamos um boneco perfeito, à nossa imagem e semelhança, acrescido de todas as convicções e aspirações contidas nos sábios títulos de estudiosos do comportamento humano.
Creio que com a proximidade do dia dos namorados brasileiro, as vendas desses livros tripliquem, afinal o coro dos desesperados é aquecido pelas promoções apelativas, “encoraçãozadas” e avermelhadas do comércio.
Nos inflamos com teorias baseadas em pesquisas, estatísticas e prospecções, com o objetivo de arranjar companhia. Usar salto alto, caprichar nas saias, adotar posturas, direcionar olhares, falar com voz suave, cuidar com seu gestual, não exagerar na maquiagem, não falar muito de si, não falar dos problemas, não fazer cobranças, jogar o cabelo do lado, redefinir suas cores preferidas...
Um sem fim de normas, dicas, análises, proibitivas e constatações para finalmente tornar-se uma mulher perfeita, e por que não, um homem perfeito.
Mas e aí, até quando esse personagem dura?
Sim, porque mudar atitudes radicalmente – as quais carregamos conosco desde sempre e que fazem de nós o que somos – é construir um personagem.
Trabalho a que se digna um ator de grande escalão.
Não estou dizendo que a mudança não seja bem vinda, até porque sou adepta da filosofia do “mude”, porém, baseada na poesia do escritor Edson Marques, onde ele cita:

“Mude, mas mude devagar, porque a direção é mais importante que a velocidade.”

É exatamente por concordar que a direção é mais importante, penso que quando pretendemos implementar essas novas condutas em nossas vidas, devamos refletir sobre seu impacto, sobre a real necessidade dessa mudança, sobre os riscos de adotar tal medida,e principalmente sobre a estrutura que temos para incorporá-la e suportá-la, afinal será que aquilo que julgamos um defeito em nós é realmente um defeito ou é a base de nossa estrutura emocional?
Sabiamente Clarice Lispector, uma das mais profundas escritoras a que tive acesso, diz a esse respeito:

“Até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso. Nunca se sabe qual é o defeito que sustenta nosso edifício inteiro.”

Sei que há coisas em mim, como em todos nós que precisamos mudar, orgulhos que precisamos quebrar, sentimentos mesquinhos e nocivos que necessitamos extirpar, promover melhoras e crescimento humano; mas há que se cuidar para não cortarmos um pedaço de nossa essência e vivermos eternamente mentindo na frente do espelho, com a finalidade de torná-la cada dia mais convincente.
Eu mesma já mudei muito. De atitude, de discurso, de opinião.
Tudo bem mudar, porque oxigena a vida, dá uma "sacudida na poeira".
Mas a questão não é a mudança em si, mas a mudança em prol de algo que em tese “nos completa”, quando na verdade deveríamos nos dar conta que não somos metades, mas inteiros, e quando esses inteiros compreendem a completude do universo do outro, as relações são menos tensas, recíprocas e coerentes.
E já que falei em metades e em dia dos namorados, vai aqui um verso da música METADE, do Oswaldo Montenegro, pra pensar mais um pouco:

“E que toda minha loucura seja perdoada, porque metade de mim é amor e a outra também.”

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- Até o Oswaldo, com toda sua complexidade, entende a si como duas metades iguais. Como um inteiro repleto de sinônimos, antônimos e plurais...

Divagações, pensamentos, impressões e fragmentos...

2011-05-16T17:12:00.002-03:00

JDS, 21/03/2011 – 05:30h
Hoje acordei de um sono pesado e sem sonhos, querendo não acordar. Dormi refletindo sobre uma conversa que tive com um amigo ontem, sobre a insignificância do ser.
É insignificância mesmo, onde nada desses nossos bens, conquistas, orgulhos e vaidades nos levam a algum lugar.
De repente tudo fica mais claro e dando-se conta disso, percebo o quão importante é viver a vida com mais gosto, com menos ganância, com menos mágoas guardadas.
Afinal ,daqui nada se leva.
Parafraseando-o , se eu tivesse tomado conta disso antes, teria vivido a vida com mais prazer, sido mais porra louca e aproveitado melhor os momentos que vivi.
É claro que dá tempo de ser feliz hoje, de escolher novamente um motivo legal pra não remoer o passado, para dizer que aprendi.

(...)

JDS, 23/03/2011 – 15:00h
A gente não tem muito tempo em vida para dizer eu te amo.
Não tem, isso é fato.
Meu avô paterno é de uma geração de homens que aprenderam a fazer tudo, seja por força da necessidade, seja pela curiosidade.
Músico, carpinteiro, marceneiro, construtor, eletricista, agricultor, apicultor, e mais umas coisas que não lembro, o vô Armando fazia de tudo um pouco.
Autodidata, lia muito, estava sempre informado e morreu teimoso, lúcido e culto.
Extremamente culto.
Sempre foi do mundo, tinha um espírito empreendedor... e lembro de poucas vezes em que estivemos juntos.
De boas lembranças guardo algumas fotografias d'ele me segurando no colo, um tempo em que morou conosco, o casamento da minha prima - em que o acompanhei segurando-o pelo braço - e alguns minutos de conversa que tivemos em algumas visitas que fiz a ele, quando este já residia em uma casa de repouso em Curitiba.
Neste último Natal, não fui visitá-lo.
As férias passaram e o pedido de benção ficou para mais tarde, tanto que não deu tempo de pedir... E o remorso me atravessou como uma lâmina.

(...)

CWB, 23/03/2011 – 23:35h
Senti-me profundamente envergonhada ao vê-lo deitado em um caixão, afinal sempre digo que as pessoas necessitam de homenagens em vida, fora disso, nenhuma delas contam no caderno de recordações.
A dor somada a certas emoções causa reações explosivas nas pessoas mais equilibradas e sóbrias... e nesse momento a força do perdão para quem eu devia ecoou feito barulho de vento em meus ouvidos, pulsou sem precedentes em minhas veias e embargou minha voz.
Sobram poucas palavras para expressar os sentimentos conturbados, as lembranças esquecidas, os exemplos citados pelo meu pai em meio a histórias de infâncias perdidas, remoídas e passadas a ferro e fogo, de geração em geração.

(...)

JDS, 16/05/2011 – 04:30h
É preciso compreender que o amor que damos é 70% fruto do amor que recebemos, portanto dificilmente conseguimos transcender a barreira da mágoa para escolher apenas ser feliz.
Ao invés disso perdemos tempo ao querer ter razão em tudo.

... estou tentando deixar a razão de lado... aprender a perdoar de verdade.

O exercício do silêncio verbal é uma excelente assertiva, mas existe um silêncio ainda mais importante, do qual esquecemos porque não emite sons:
Os pensamentos que não param.
Transitam no tempo, atravessam rios inteiros de lágrimas e longas manhãs de perfumes e sorrisos. Esses pensamentos precisam aprender a silenciar no momento em que a dor é inevitável, quando escolher ou não o sofrimento diz a direção que daremos para o curso da nossa vida.

10 de abril.

2011-05-04T17:30:00.002-03:00

Tudo bem completar 29 anos e não surtar.
Na verdade tudo bem fazer aniversário, e melhor ainda, comemorar a vida.
Eu sei que isso é só um número que marca o limite da fatídica idade tema de muitas crises existenciais femininas.
Depois dessa só a virada para os 40, a idade da loba, mas antes da loba, a balzaquiana.*
Tudo a seu tempo.
Na maioria das vezes, o seu dia especial passa tão rápido que você nem percebe o quão especial ele foi, pra depois restar a ressaca e o sono de uma noite mal dormida além de reiterar no clube das “luluzinhas”, os comentários da comemoração.
Em meio a isso, peso e penso na vida como de praxe, e concluo com redundância que tudo são escolhas e decisões, sendo elas minhas ou não.
É que quando algumas coisas fogem do meu controle, não dependem da minha vontade em maior ou menor grau, me enlouquecem por isso.
Sei que é complicado essa fazer planos muito fixos, determinar coisas para si e perseguir objetivos o tempo todo. Chega um momento em que você simplesmente não quer mais nada disso, quer entender a idéia de viver um dia de cada vez, experimentar os pequenos milagres que a vida te oferece, degustar um bom prato de macarrão ou simplesmente comer pipoca vendo filme brega sem se preocupar com suas questões pseudo-especiais.
Vai ver, nos meus sonhos mais íntimos, eu queria mesmo era me afundar numa ilha deserta com muito peixe, água de coco e livros, mas ultimamente até mesmo estes sonhos são devastados com freqüência por tsunamis emocionais e as areias da praia engolidas pelas indagações de Priscila - ao invés de repousarem serenas sob a luz do luar...
É, eu sei que a vida ensina. Ensina inclusive uma maneira eficaz de digerir, com auxílio de bons antiácidos, as mudanças repentinas, mas assim como no fundo da taça sempre sobra um último gole de vinho, nos meus pensamentos mais profundos sempre sobra um ar de indignação, revolta e sensação de impotência.
E aí olho no espelho e digo para meus orgulhos bobos: Você não é perfeita nem invencível... não se cobre tanto. Não precisa andar por aí sempre com um colete à prova de balas...
Claro, se eu fosse perfeita e soubesse de todas as coisas, seria Deus, e isso é algo que definitivamente não quero ser.
(...)
Hora de levantar da cama e encarar o mundo lá fora.
Estamos em 4 de maio, meu aniversário já passou e amanhã tenho um projeto enorme para empreender.
Vida real.

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* Pra quem ainda não conhece, Balzác: http://www.lpm-editores.com.br/site/default.asp?Template=../livros/layout_produto.asp&CategoriaID=636453&ID=921131

** Comecei a escrever esse post no dia do meu aniversário e só fui terminar hoje. Bom, o que vale é a intenção...

Antes dos 30?

2011-03-31T19:36:00.002-03:00

Senti saudades de um tempo que não volta, e esta maldita tem me perseguido por algum tempo.
Se eu fechar os olhos por alguns minutos posso sentir o cheiro, o gosto, as cores... os lugares, as pessoas, a música.
Tudo lembra um eu que era, um pedaço meu que foi embora.
Parecia mais doce antes, hoje percebo eu muito não passa de um monte de amarguras empilhadas.
Vontade de me atirar em um emaranhado de rock and roll, pular e berrar até amanhecer na frente de um palco, segurando uma garrafa de cerveja na mão.
Dane-se se isso não pega bem pra uma mulher cheia de responsabilidades...
É como apertar um gatilho imaginário, ascender um estopim de um barril cheio de pólvora.
Tenho necessidade de explodir para fazer as coisas andarem.
Saudades de mim, de um mim maior... saudades de dizer que o que os outros pensam a meu respeito é problema deles...

Será que isso é normal antes dos 30?

Ah sim, Bethania, né?

2011-03-17T17:25:00.001-03:00

Ah sim, esqueci de comentar!
A minha amiga Bethania, aquela mesma, a Maria, heroína que cantou “Carcará” em um teatro de vanguarda nos tempos da ditadura resolveu entrar para o mundo dos blogueiros, e para tanto vai receber R$ 600.000,00 por ano. Tudo isso via Lei Rouanet.
Foi isso mesmo que entendi por aí?
Parabéns Dona Ana Hollanda e a toda aristocracia da elite cultural brasileira. Desta forma continuaremos sendo um país burro e com cultura para poucos.
(continua...)

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Só postei esse trecho porque ainda não concluí, mas quero registrar aqui a revolta descomunal que senti quando me informei a respeito.
Além de entristecida acabo o dia com VERGONHA da 13ª estrela vermelha que defendo.

E você se preocupa mesmo com o fim do mundo?

2011-03-17T14:50:00.001-03:00

Estupefata com as imagens mostrando as tragédias ocorridas anteriormente (em 2010, no terremoto em que morreu Zilda Arns) no Haiti e agora recente no Japão, me encontro em uma situação de impossibilidade e recusa de não pensar no assunto.
Quando lançaram o filme 2012, muita gente ficou desesperada pois ele lança mão de uma teoria que, segundo o calendário maia, representa o fim dos tempos, ou o final de um ciclo de contagem longa. Pesquisei um pouco a respeito e confesso que não entendi muito bem como seria essa tal “contagem longa”, mas de acordo com alguns postulados, muita coisa mudaria a partir deste ano. Ao que me consta (posso estar errada nesta afirmação, ela surgiu de uma conversa com um caro amigo, muito mais ligado nessas coisas do que eu) é que a terra sofrerá uma inclinação de 90° em seu eixo, o que ocasionariam grandes desastres naturais e mudaria completamente a nossa visão do mundo tal qual é hoje, culminando no dia 22/12/2012.
Por suposto, o mundo acabaria então, e uma nova concepção de mundo deverá ser digerida por todos nós. É que somos assim, pequenos, insignificantes e nos colocamos no patamar de semi-deuses, hora porque inventamos a bomba atômica, hora porque desenvolvemos tecnologias avançadas para auxiliar no cotidiano, entre tantas outras divagações de cunho sócio-tecnológico.
O fato é que não somos nada, e quando nos conscientizarmos do nada que somos, certamente estaremos mais preparados para fatalidades.
- Ok, antes que me crucifiquem eu não estou afirmando que sou fria, estou apenas dizendo que me choca, mas não me surpreende que tantos desastres naturais estejam acontecendo nos últimos tempos. -
Na realidade o que me causa espanto é a afirmação da condição dos acontecimentos estar ligada ao tamanho da crença ou da fé em Deus dos indivíduos afetados. Será que fui clara? Sempre escutei que Deus não era vingativo, que continuaria a ser Deus sem mim, e que principalmente, me deu livre arbítrio. Com a opinião formada hoje, afirmo que, para mim (Veja, isso é a minha opinião, logo tomo isso como certo para mim, ta bem? Não estou dizendo que é verdade absoluta nem que você precisa acreditar ou se convencer disso, certo?), castigo nada mais é que conseqüência, cuja qual, posso arcar por dias, meses, anos, ou até mesmo a vida toda.
Voltando ao ponto, lembro que em 2008, boa parte do Estado de Santa Catarina ficou debaixo d’água, houveram inúmeros deslizamentos, desabamentos e tragédias de proporções assustadoras. Pouco tempo depois foi a vez do estado do Alagoas ficar ilhado e as manchetes e notícias dos jornais sensibilizaram não só o país como boa parte do mundo. Muita gente perdeu tudo e outra tanta gente perdeu pouco, mas esse pouco era só o que tinha.
E olha, acredito que poucos não acreditavam em Deus ou não possuíssem fé suficiente para ajoelharem-se e pedirem por dias melhores.

E lá é justo sair medindo a fé ou a crença das pessoas?

Este ano a coisa ficou feia também no Rio de Janeiro, onde as chuvas causaram grandes estragos, talvez ainda maiores que nos outros supracitados, e nesses três exemplos, é evidente que muita coisa poderia ser evitada e grande parte desses desastres ambientais seriam sentidos com menos impacto se a nossa querida Gaia não estivesse tão devastada.
Mas será que ainda há muito o que se fazer?
Nem bem recuperados, hoje assisto um bom tanto de Santa Catarina e o Litoral do Paraná ficarem ilhados novamente devido a deslizamentos de barreiras nas rodovias, problemas sérios de contaminação de água tratada e falhas absurdas nos modelos habitacionais.
E aí, vamos chamar isso tudo de “desastre natural” até quando?
Acho que precisamos entender bem, em tempos de “sustentabilidade” em voga, o que é mesmo desastre inevitável e o que é mesmo ação impensada do homem.
Pensando um pouco mais a respeito, lembro também do Tsunami que devastou vários países asiáticos em 2004. De fato não houve como prever, e acredito sim, neste caso, em catástrofe geológica. Mas aí, questiono que embora triste, este tipo de situação não tem como ser evitada, mas será ela passível de prevenção?
Não quero aqui engrossar o coro dos que vociferam bobagens, mas muitas vezes, levada ou não pelo senso comum, acabo concordando com teorias cada vez mais pessimistas e repito – embora me choque penalizada por aqueles que perderam suas vidas ou perderam seus entes queridos, não consigo me surpreender muito.

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No fim a gente acaba apelando para o sentimentalismo, embora doa, não dói fundo na gente não é? Enfim, concluo enfaticamente que nossos problemas, na maioria das vezes, não são nada!

Poemas Curtos de Março I

2011-03-15T16:06:00.000-03:00

Odeio Terças.
Porque as terças não passam. E odeio odiar terças, assim como odeio odiar qualquer coisa, porque me cega, sufoca, ulcera.
E nesse transe ulcerado, fecho os olhos e cerro os dentes com força, esmagando qualquer resquício de dor vazia.
Até porque senti-la é inevitável.

Músicas que me fazem chorar...

2011-02-20T11:01:00.000-03:00

Como pode, algumas músicas, não somente por sua melodia, mexem profundamente comigo.
Esta é uma delas, e por mais que eu adore o frio, o sol sempre me deixa feliz. Desde os tempos muito antigos, é comum encontrarmos referências e nomenclaturas como Deus-Sol, Rei-Sol, Imperador Sol, que sabiamente reconheciam o poder renovador do sol em nossas vidas, da mesma maneira que é comum encontrarmos alusões a liberdade ligadas a um dia ensolarado... eu também me sinto livre quando posso desfrutar do sol!

I know you may not want to see me
On your way down from the clouds
Would you hear me if I told you
That my heart is with you now
She's only happy in the sun

Did you find what you were after
The pain and the laughter brought
You to your knees
But if the sun sets you free
You'll be free indeed

She's only happy in the sun

Every time I hear you laughing
It makes me cry
Like the story of her life
Is hello goodbye

She's only happy in the sun

Sobre-tudo, minha mãe.

2011-02-14T12:18:00.002-02:00

Sexta feira, oito da noite.

Sento na varanda de casa e me vejo a contemplar o nada.
Não sei se o degrau da porta pode ser chamado de varanda, mas é a imagem mais próxima disso a que posso fazer uma alusão.
Pensar em decisões a serem tomadas, calcular atitudes e riscos. Bom nessas horas conversar com amigos confiáveis, ou no mínimo sensatos.
Apesar da segurança que demonstro não sei se estou preparada para essas fortes tempestades.
Se é que são tempestades.
De qualquer forma, há muito que se dizer quando agradecer a companhia é pouco!

(...)

Sábado, oito da noite.

Mesma hora, dias e lugares diferentes.
A caminho da casa da minha avó, tivemos uma conversa franca e emocionada, eu e minha mãe.
Entre queixas e lamentos, percebo que algo não vai nada bem, e que isso vai além da saúde física.
Olhando fundo nos olhos dela, compreendo minha herança depreciativa.
É fácil dizer a alguém que é preciso amar-se acima de tudo, difícil é saber fazer isso quando somamos insatisfações e decepções durante toda uma vida, quando abrimos mão de nós mesmos o tempo todo, quando somos educadas para “o servir”.
Grande parte das auguras femininas são causadas por uma passionalidade e tendência ao drama,
ao sofrimento; as quais busco insistentemente abandonar, embora cravadas de maneira tão intrínseca e profunda, o que torna essas histórias de “amor próprio”, “colocar-se em primeiro lugar” e “parar de se auto - sabotar”, que encontramos nos livros de auto-ajuda uma grande falácia.
Será que em todas as mentes há um momento no qual se deseja deixar de ser o que é?
Quem não pensou em morrer, deixar de viver, dormir e não acordar nunca mais, pelo menos uma vez na vida?
Quem sou eu para julgar meus pais?
No auge das emoções, ela diz que é infeliz, que se sente fracassada, não quer cuidar da saúde, e que enxerga a morte como um rompimento total com o sofrimento.
Já ouvi isso de outras vozes antes, mas não esperava ouvir de minha mãe.
(...)
Aos poucos diluo as palavras da conversa nos goles de café que sorvo, nesta segunda feira chuvosa, após uma madrugada praticamente insone e as roupas úmidas secando no corpo durante o dia de trabalho.
(...)
Não posso concordar com ela.
Não posso porque é difícil ouvir de alguém que amo incondicionalmente, seu desgosto pela vida.¹
Como poderia eu demovê-la desses pensamentos tão obscuros?
(...)
E a dúvida permanece...
Um rio de chuva inteiro cai sobre Jaraguá do Sul, meu coração preso a Curitiba mais uma vez, e minhas decisões confusas se estendem para aquém do ficar ou ir.
Com os olhos marejados retomo o trabalho, preciso repor horas, me dedicar incansavelmente, dar conta de todas as atribuições que me foram dadas, ir ao médico, fazer nova carteira de identidade, pagar contas, dar andamento aos projetos paralelos (que até o momento estão mais que empacados, mesmo sabendo eu que grande parte das ditas "decisões futuras" dependerão deles...) e finalmente abdicar de pequenos prazeres, em nome não somente de mim mesma, mas de algumas escolhas.
(...)
Disse a ela somente o que poderiam minhas pífias palavras, tão repetidas e gastas como notas de dois.
Quem sou eu para julgá-la, quem sou eu para pedir que se ame, que se cuide, se não por ela então por mim, que beirando meus 30 anos ainda preciso de um porto seguro para ancorar. Como não ser apelativa e dramática diante de uma situação na qual me falta o chão?
(...)
Como lutar por um lugar ao sol em dias tão chuvosos?
É preciso decidir agora e direcionar as ações futuras.
E para isso, somente saber o que fazer não é o suficiente.

_______________________________________________________________________
¹ Hoje me sinto a “pior filha do mundo”.
Talvez o mesmo sentimento que ela tenha tido quando confessei que na adolescência tentei suicídio tomando medicamentos, após uma séria discussão familiar.
Por sorte eram medicamentos leves que me causaram apenas uma intoxicação, tanto que na ocasião, ninguém desconfiou da ingestão abusiva e irresponsável da “aborrescente” de 12 anos.
Atribuíram meu estado ao excesso de costela gordurosa, nociva ao estômago fraco; somente 15 anos depois é que ela soube do feito, e disse sentir-se a “pior mãe do mundo”.
Minha mãe é uma pessoa fora de série e em um mundo inteiro não poderia haver outra melhor.
Hoje, segunda feira ao meio dia, falo de todo o coração sem ser piegas, que talvez com todas as minhas imperfeições e defeitos eu não mereça uma mãe tão maravilhosa quanto ela.

Stay or Leave...

2011-02-08T13:53:00.001-02:00

Eu sempre gostei muito de música, e em alguns momentos descubro ou redescubro melodias e letras que refletem meu estado de espírito, ou que por alguns pequenos detalhes remetam ao momento em que estou vivendo.
Falam fundo, e tocam sem parar todos os dias dentro da minha vitrola inconsciente.
Por isso essa é tão especial.
Dave Matheus embora fantástico, nunca tinha ganho tanta atenção minha como agora... de repente uma simples dúvida - ficar ou ir - tomou conta dos meus dias, pensamentos, emoções... Me sinto partida em duas metades iguais...
Como se por um momento tudo o que eu mais queria era, atender a duas vontades, seguir parte a parte dois destinos...

Stay or leave... stay or leave...

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Maybe different but remember
Winters warm where you and I
Kissing whiskey by the fire
With the snow outside
And when the summer comes
In the river
Swims at midnight
Shiver cold
Touch the bottom
you and I
With muddy toes

Stay or leave
I want you not to go
But you should
It was good as good goes
Stay or leave
I want you not to go
But you did

Wake up naked drinking coffee
Making plans to change the world
While the world is changing us
Was good good love
You used to laugh under the covers
Maybe not so often now
But the way I used to laugh with you
Was loud and hard

Stay or leave
I want you not to go
But you should
It was good as good goes
Stay or leave
I want you not to go
But you did

So what to do
With the rest of the day's afternoon hey
Isn't it strange how we change
Everything we did
Did I do all that I should

That I coulda done

Remember we used to dance
And everyone wanted to be
You and me
I want to be too
What day is this
Besides the day you left me
What day is this
Besides the day you went

So what to do
With the rest of the day's afternoon hey
Well isn't it strange how we change
Everything we did
Did I do all that I could

Remember we used to dance
And everyone wanted to be you and me
I want to be too
What day is this
Besides the day you went babe

Boa tarde, bem tarde, 2011.

2011-02-07T16:05:00.001-02:00

Em meados de 2004, recebi de uma amiga um vídeo que ilustrava o texto “Mude”, de Edson Marques...
Tanto a autora do vídeo quanto o autor do texto não sabem quem sou, nem fazem ideia do impacto de ambos em minha vida. Desde então, mudar tornou-se um lema, embora muitas vezes eu anuncie mudanças sem nunca sair do lugar.
... se é que você me entende...
Mudei e não mudei, e o fiz por um sem número de hipóteses e possibilidades... talvez porque faltava um norte, talvez porque faltava um centro, talvez porque me faltasse a mim.
E esse “mim” ainda me falta.
Há quem chame isso de auto-estima, há quem chame de resolução.
Eu parafraseio Cecília e pergunto “em que espelho ficou perdida a minha face?”.
Digo ainda que talvez nessa virada de ano, tenha aprendido algumas coisas, as quais devem constar preenchidas em um formulário documentando lições aprendidas, como foi praxe falar durante o curso da pós graduação.
Abandonei paradigmas para assumir outros, então, paradigma por paradigma...
Desperdicei tempo com tolices, afinal não dá para controlar tudo nem exigir uma resposta às próprias ações da maneira que se espera. Oferecer respostas a riscos planejados, só acontece em Gerenciamento de Projetos, e ainda assim, sob um bom percentual de desvio.
Cada um é um universo particular e responde de acordo com aquilo que aprende; oferece aquilo que tem a oferecer e não aquilo que esperamos receber.
Amei o novo tantas vezes quantas fosse suficiente perder a conta nos dedos das mãos, mas percebo que no tilintar das moedas, tudo não passa do mesmo velho de sempre.
Se bom ou se ruim, só muda o foco da lente.
Para mim, o saldo de 2010 não foi lá muito positivo embora tenha feito várias coisas bacanas, como prestar concurso em São Paulo, trocar de emprego, mudar de casa, receber a visita de meus pais, passar alguns meses com meu cachorro, fazer o projeto de um pub, ajudar algumas pessoas e me tornar importante para elas e concluir a pós graduação com sucesso mediante um projeto que se tornou objetivo de vida.
Mas sem querer ser pessimista, já vivi anos melhores, onde as conquistas tinham pesos maiores, os fracassos eram menos perceptíveis e os erros... ah, os erros eram apenas aprendizado, não lamento eterno; tanto é que tônica do ano foi uma sensação contínua de desconforto comigo mesma e provavelmente por isso, escorreguei no tomate e pisei na jaca repetindo as mesmas mentiras contadas de trás para frente diante do espelho.
Em matéria de falhas, sou perita em assumir, me culpar, pedir desculpas e me comprometer em não fazer de volta, embora muitas vezes faça, como todo mundo.
Posso dizer que levei algumas lambadas, ouvi e vi coisas que não queria, fiz e falei coisas que não devia.
Me arrependi e daí?
Nada muda.
As conseqüências das minhas escolhas estão aí escritas num livro aberto pra inglês ver, fazendo parte de um passado de páginas viradas.
Bom, pelo menos deveriam estar viradas.
Sinto pelo meu cachorro, mas acredito que ele esteja em um lugar mais apropriado agora, com espaço para correr e com pessoas que tem mais tempo para ele do que eu. Não sei dizer se a separação doeu, mas eu lamento muito não estar preparada para cuidar dele como devia...
Em compensação, estou em um canto que tem um pouco mais de mim nas paredes, nas louças e nos espaços.
Um lugar pra onde eu gosto de voltar todos os dias, ainda que não o seja completamente meu.
Planos para este ano? Ah sim, muitos. Cheios de empolgação.
Mas um empolgação diferente, de quem não sabe se vai ou se fica.
Vai entender... eu lá tenho bola de cristal?
... e antes que eu me esqueça, um feliz 2011 atrasado para quem estiver lendo!

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Ah, a propósito... um dos planos é o meu site profissional, que está em processo de desenvolvimento. Não vou falar muito agora, tudo é meio incipiente, mas em breve posto mais informações!

Trocas, valores e orgulho bobo...

2010-12-17T11:19:00.000-02:00

O problema é oferecer em R$ e esperar a mesma quantia em U$, ou oferecer em U$ e reclamar porque recebeu em R$! Legal mesmo é não esperar!

Falando em liberdade...

2010-12-14T17:02:00.000-02:00

Curiosa devido aos últimos acontecimentos, fui procurar saber com um
pouco mais de profundidade do que se tratava a tal "wikileaks", até
então desconhecida para mim.
Lembro dos tempos da faculdade, quando um professor de semiótica e
metodologia chamado Marcelo Stein, falou sobre as maravilhas das
ferramentas "wiki", onde poderíamos criar grupos de discussão,
escrever artigos e completa-los, referenciar, exercitar a
troca de informação e conhecimento.
Foi aí que conheci a Wikipedia, hoje muito mais confiável, pois já podemos encontrar no final dos artigos pesquisados as referências e citações de onde foram extraídas.
Nem precisa dizer que eu sou fã da "Wikipedia".
Logo, ouvir falar numa tal "wikileaks" despertou minha atenção e me
senti meio emburrecida ao não saber exatamente do que se tratava... e
também por não entender porque isso causou tanto alvoroço.
Eis que então, achei um artigo bacana na própria Wikipedia esclarecendo o que é a Wikileaks explicando também os pormenores do alarde.

Só fico me perguntando por que divulgar o que quase todo mundo sabe -
que muito mais civis morreram nas guerras do Iraque e do Afeganistão,
do que é oficialmente divulgado, em comparação aos soldados "inimigos" -
horroriza tanto o governo norte-americano!?!

Enfim... para quem quiser saber mais, como eu, pode acessar esse link
abaixo, muito esclarecedor por sinal, e formar sua própria opinião.
Assim não ficamos reféns das versões midiáticas!

http://pt.wikipedia.org/wiki/Wikileaks

Domingo é pior que Segunda!

2010-11-30T15:50:00.000-02:00

Se algo me definia bem no domingo, era essa música do Oasis: Sunday Morning Call.
De fato, muitas vozes na cabeça.

Sunday Morning Call
Oasis

Here's another sunday morning call
You hear yer head-a-banging on the door
Slip your shoes on and then out you crawl
Into a day that couldn't give you more
But what for?

And in your head do you feel
What you're not supposed to feel
And You take what you want
But you don't get it for free
You need more time
Cause your thoughts and words won't last forever more
But I'm not sure if it'll ever works out right
But it's ok, it's all right

When you're lonely and you start to hear
The little voices in your head at night
You will only sniff away the tears
So you can dance until the morning light
But at what price?

And in your head do you feel
What you're not supposed to feel
And You take what you want
But you wont get it for free
You need more time
Cause your thoughts and words won't last forever more
But I'm not sure if it'll ever ever ever works out right
If it'll ever ever ever works out right
Cause it'll never never never works out right

Vento no Litoral...

2010-11-23T22:08:00.000-02:00

Tudo bem que onde eu moro não tem mar, mas já é litoral.
Então em homenagem ao litoral, aos meus dias e aos meus muitos disfarces...
Em homenagem ao passado, e a tantas coisas... Posto essa música.
Sei lá, acho que senti saudades de um tempo remoto.
Essa é uma das músicas mais "pesadas" da Legião Urbana. E talvez a menos datada.
Mas algo fica rolando pela cabeça, peito afora...

... aonde está você agora além de aqui dentro de mim (...) já que você não está aqui, o que posso fazer é cuidar de mim...

Lembranças, meu pai e outras coisas.

2010-11-16T16:02:00.000-02:00

Falar sobre ele é sempre uma maneira de me comover.
Pela admiração, pela dor, pela saudade, pelo amor incondicional, pelo respeito e pelas coisas que aprendi.
Eu sempre digo que apesar dos defeitos que temos, precisamos saber amar as pessoas de maneira atemporal e procurar não julgar. Não que eu consiga fazer isso severamente,apenas tento.
E muitas e muitas vezes, honestamente, não consigo...
Já houve um tempo em que eu tinha medo, evitava o confronto, a conversa amiga e qualquer aproximação, fosse ela passiva ou não. Sei que ofendi por não compreender, sei que falhei e ainda falho muitas vezes,e queria de verdade cumprir meu papel de filha com maestria... ainda que muitas vezes eu não consiga, e que minhas tentativas sejam insuficientes.
Hoje, eu vejo meu pai e sinto como se olhasse no fundo de um espelho.
O mesmo olhar, o mesmo formato dos olhos, a boca grossa, os dentes grandes um pouco proeminentes. Temos ainda o mesmo formato das mãos, dos dedos e das unhas, e sempre acabamos discursando quando queremos expressar uma opinião.
Ele mais, eu menos, mas possuímos ainda assim um vociferar eloqüente, uma dor pungente, um desejo insaciável de mudar a realidade ao nosso redor. E ainda que cometamos injustiças com nossos próximos mais próximos, e conosco mesmo, somos capazes de abrir mão de nosso tempo em prol de causas quase perdidas, em prol de esperanças políticas e sociais, em prol daquilo que acreditamos com veemência.
Lembro com vontade de rir e chorar ao mesmo tempo de quando ganhamos nosso primeiro computador e mais tarde quando comprei um novo, mais potente e mais moderno. Meu pai como quase todas as pessoas da idade dele tem dificuldade com essa linguagem, e na época eu não tinha paciência.
Não tinha paciência para explicar, nem para sentar e tentar compreender e nem para amar, o que é pior eu acho.
Hoje, depois de alguns anos que saí de casa, morando em outra cidade, não muito distante, meu pai ainda me liga, altas horas da noite pedindo dicas e explicações.
E hoje eu tenho toda a paciência do mundo, atenderia quantas vezes fosse necessário.
Porque meu pai é único.
E seu amor por esta prendinha que hoje beira os 30, meio capenga... é incomensurável.
Lembro também com dor dilacerante o evento do teclado...
Certa vez, eu devia ter meus 11, 12 anos, tivemos uma briga feia, pela qual eu nunca tive a humildade de pedir desculpas.
Meu pai tocava e ainda toca, alguns instrumentos com muita facilidade. Aprendeu sozinho e um pouco com os outros, e eu lembro com carinho de ele tocar as músicas regionalistas para eu cantar. “... uma chamarra, uma fogueira, uma chinoca e uma chaleira...” - difícil não lembrar.
Naquela época eu estudava piano, havia um ano mais ou menos. Tínhamos um teclado pequeno em casa, de 4 ou 6 oitavas, e a professora lecionava em domicílio.
Não lembro quanto custava, mas que era suado pagar, eram tempos difíceis, de vacas magras mesmo, e aí resolvemos em família, deixar o piano para depois.
Meu pai sempre me cobrou muito que eu estudasse que tirasse novas músicas, mas por mais que eu me dedicasse, nunca tive essa “musicalidade” aflorada. Tinha facilidade, afinação, mas não possuía essa sensibilidade nata que ele tinha...
Confesso que muitas vezes tive inveja, queria muito ser assim: tocar vários instrumentos, ter uma banda, subir num palco sem sentir as pernas tremerem como sempre acontecia.
E nessas idas e vindas de cobranças e pequenas pressões diárias, um dia estouramos em uma briga sem muitos precedentes e eu disse não querer mais tocar.

- Odeio piano, tenho nojo desse teclado e faça o que você quiser com ele.

Foram essas as minhas revoltadas palavras, espumando colérica numa reação inesperada... Falar que tinha nojo do teclado, algo que ele comprou com sacrifício para mim, doeu, como dizer que tinha nojo dele e hoje imagino o quão fundo isso não calou.
Dias depois meu pai vendeu o teclado a um primo e eu contive o choro enquanto ele era levado embora. A casa ficou mais silenciosa, meus métodos e partituras não tinham mais sentido ali, e angustiada guardei tudo em um saco plástico lacrado.
Jurei que nunca mais encostaria em um piano.

- Quantas juras a gente quebra durante a vida? Quantas promessas a gente não cumpre mesmo? E quantas falácias a gente não repete tentando se convencer que está certo? -

Anos mais tarde, entrei para o coral da faculdade, e para aprender as músicas arranhava algumas notas no piano da salinha destinada aos ensaios.
Nessa época, participei de um recital e solei “Roda Viva”, do Chico Buarque no auditório lotado... senti calor, frio, medo.
Meu pai estava na platéia, ouvindo orgulhoso a performance desengonçada da filha, tentando se equilibrar num salto alto de pouco uso, e numa roupa social desconfortável...
Ele sempre soube que eu não me entendo muito bem com formalidades nem com sapatos de salto.
E ele tanto sabe sobre mim, mesmo que eu nem tudo revele, que no auge do seu jeitão durão, foi passível de uma das atitudes mais doces e belas que já vi.
Minha mãe contou que ele guardou dinheiro por meses e meses para me presentear com uma agenda bíblica, no final do ano de 2007. Era o ano em que saí de casa, e ele mesmo inconscientemente sabia o quanto eu precisaria de diretrizes, num momento em que me via sozinha num local diferente, com pouquíssimos amigos e quase ninguém em quem confiar.
A solidão era (e de certa forma ainda é) minha mais fiel companheira.

... Ainda guardo a capa da agenda e o miolo pouco usado sem coragem de jogar fora...
______________________________________________________________
Por isso hoje, querido pai, na sua data de aniversário, venho te pedir um perdão emocionado, te desejar muitos anos de vida, e dizer que me sinto livre de todas as mágoas guardadas de ti, que pai e filha são um laço eterno e deve ser repleto de boas recordações, não de máculas.
Com carinho, um beijo grande ao meu gaúcho preferido.

Feira moderna...

2010-10-11T17:41:00.002-03:00

Ando meio sem saco para redes sociais.
Não sei até que ponto é saudável atualizar fotos em álbuns virtuais, e fazer “amigos” no universo digital.
Não que eu tenha medo, ou seja acometida de algum tipo de neurose pós moderna, mas o limite da exposição com a proliferação dessas redes, unida a parafernalha tecnológica compacta, torna-se cada dia mais tênue.
Nunca se sabe quando irão fotografar ou filmar você em uma situação constrangedora e de depois publicar na internet.
Internet é território livre, já dizia um amigo meu; caiu na rede, ta na boca do povo!
Será que o mundo antes não era mais legal sem Orkut?

Não sei, não sei... estou pensando.

See you soon

2010-09-28T23:30:00.000-03:00

Num momento complicado é bom saber que alguém nos espera ver em breve...
Meu amigo especial, como um pai, zela por mim lá longe... E eu definitivamente não sei como agradecer... Eu sei e ele sabe também que em breve essa tempestade vai passar... e a recíproca, de te ver em breve é verdadeira...
Creio que até lá, eu estarei numa bem melhor...

So you lost your trust,
And you never should have, you never should have,
But don't break your back,
If you ever hear this,
Don't answer that.

In a bullet proof vest,
With the windows all closed,
I'll be doing my best,
I'll see you soon,
In a telescope lens,
And when all you want is friends,
I'll see you soon.

So they came for you,
They came snapping at your heels,
They come snapping at you heels,
But don't break your back,
If you ever hear this,
Don't answer that.

In a bullet proof vest,
With the windows all closed,
I'll be doing my best,
I'll see you soon,
In a telescope lens,
And when all you want is friends,
I'll see you soon,
I'll see you soon.

and oh you lost your trust,
and oh you lost your trust,
and oh don't lose your trust,
and oh don't lose your trust.

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É que ele sempre me manda presentes especiais e singelos, como esta música aqui... por isso... ao "Véio" com carinho...

Divagações Profissionais I

2010-09-22T13:00:00.002-03:00

Em meio a minhas anotações mentais, reunindo informações coletadas aqui e ali, concluo (e não sou a única nem a primeira), que os seres humanos têm necessidade de ritualizar as coisas. Isso pode ter por finalidade a mera contagem da passagem do tempo ou a marcação de um momento especial nas “paredes da memória”, como disse Belchior¹.
O fato é que desde que o mundo é mundo, ritualizamos várias coisas, que variam de civilização para civilização, de cultura para cultura, como por exemplo, é celebrado entre os nipônicos a troca das estações do ano, entre os muçulmanos o nascimento do primogênito, entre os cristãos o nascimento, a morte e a ressurreição do Messias.
Observando secularmente, chegarmos nas ritualizações contemporâneas, onde damos ênfase às datas comemorativas comuns (feriados, eleições e afins) e datas comemorativas pessoais (como aniversários e bodas).
Ritualizamos também os momentos, como as formaturas com suas becas e cerimoniais, as passagens de fase e de ciclo como a aprovação em um concurso, os fins de ano e demais momentos a gostos pessoais, que podem ir de um simples reunião de negócios, um encontro amoroso ou até mesmo preparar um jantar para a família...
Enfim, entrei nessa divagação porque domingo, estudando um pouco de história do mobiliário e das casas, encontrei no livro do RYBCZYNSKY, referências sobre a transformação na concepção da casa, até a entendermos tal qual a entendemos hoje.
Segundo o autor, na Idade Média a casa era tida como mero abrigo e todas as atividades humanas eram um tanto quanto públicas. Embora muitas atividades tivessem um caráter de ritual coletivo bastante complexo (inclusive a noite de núpcias), não havia um local específico dentro das moradias reservado para dormir, para comer, para fazer negócios, ou para tomar banho.
As casas eram um grande salão, onde os móveis desmontáveis eram dispostos conforme a necessidade do momento e a quantidade de convidados que havia.
A concepção de lar e aconchego só veio a ocorrer - em praticamente toda a Europa –, na Idade Moderna, por volta do século XVII - XVIII, e termos como privacidade, conforto e intimidade só fizeram sentido quando as pessoas se deram conta de suas necessidades; o Autor fala inclusive que o amadurecimento da casa enquanto lugar privado e íntimo foi conseqüência também do amadurecimento do homem enquanto indivíduo e da transformação no conceito de família, quase inexistente até então.
Em meio a tanta informação semi-nova (é a terceira vez que leio o mesmo livro e ele sempre me dá uma perspectiva diferente das coisas), encontrei uma nota interessante sobre o ritual do banho, que tem relação especial com o idioma escandinavo:

Em várias partes da Europa, os nomes dos dias da semana têm sua origem em divindades pré cristãs, wednesday (quarta-feira em inglês) vem de Wodin, thursday (quinta-feira) vem de Thor e assim por diante. A única exceção ocorre nas línguas escandinavas, nas quais lordag (sábado) tem sua origem em uma atividade humana – é o “dia do banho” - , o que indica a importância que se dava a esta prática. Meu colega Norbert Schoenauer teve a simpatia de me chamar a atenção para este fato.
RYBCZYNSKI, Witold. 1999, p.58.²

Bom, agora deu para entender de onde saiu a velha máxima de que “banho, só aos sábados”.

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1 Em alusão a música Como Nossos Pais, imortalizada na voz de Elis Regina, no trecho em que diz: “na parede da memória / esta lembrança é o quadro que dói mais”.
2 RYBCZYNSKY, Witold. Casa, Pequena História de Uma Ideia. São Paulo, 1999. Ed. Record.

No Surprises

2010-09-21T12:39:00.001-03:00

De vez em quando posto uma música que eu goste, que tenha relação com o momento em que estou vivendo, ou que faça sentido para mim.
Desta vez eu vou postar No Surprises, do Radiohead.
Primeiro porque gosto demais da banda, segundo porque caiu como uma luva nesses meus últimos dias.
Na verdade poderia postar uma lista inteira com "n" músicas, mas entre ontem e hoje nenhuma fez tanto sentido como esta... Ouvi até cansar, até encher os olhos, a boca, a alma...

"A heart that's full up like a landfill
A job that slowly kills you
Bruises that won't heal

You look so tired and unhappy
Bring down the government
They don't, they don't speak for us
I'll take a quiet life
A handshake of carbon monoxide

No alarms and no surprises
No alarms and no surprises
No alarms and no surprises
Silent, silent

This is my final fit, my final bellyache with

No alarms and no surprises
No alarms and no surprises
No alarms and no surprises please

Such a pretty house, such a pretty garden

No alarms and no surprises (let me out of here)
No alarms and no surprises (let me out of here)
No alarms and no surprises please (let me out of here)"

Quando o email ou telefonema não forem mais suficientes...

2010-09-19T13:56:00.001-03:00

Comparo a vida a uma ampulheta gigantesca, a areia que vai caindo na parte inferior é o conjunto do passado, enquanto a que fica na parte superior, é o futuro.
A medida que o tempo passa, embora tenhamos a sensação de que ela cai cada vez mais veloz, a velocidade da queda é sempre uma constante, o que muda na verdade é a nossa relação com o tempo.
Nesta última visita a casa dos meus pais, senti algo estranho...
Abracei minha mãe com uma saudade nova, repicada de um pesar desconhecido até então.
Acho que meu coração além de burro, anda meio mole ultimamente...
A noite, enquanto espero o sono chegar, fico repensando muitas coisas, dentre elas, atentei para o fato de que alguns amigos, mais ou menos na mesma faixa etária que a minha, já perderam seus pais.
Nesse ínterim, ouvindo suas histórias, cheguei a uma conclusão unânime: A perda é uma ferida que nunca cicatriza, e embora tenhamos a morte como algo certo, o fato é que ninguém esta preparado para ela.
Depois daquele fim de semana, um pensamento recorrente toma conta de meus devaneios cotidianos e fazem brotar lágrimas dos meus olhos. Muitas vezes me peguei imaginando como seria minha vida sem meus pais.
Um dia, inevitavelmente, eu terei que entender que minha mãe não estará mais a um telefonema de distância, e que eu não vou poder mais reclamar seu colo quando precisar.
Colo de mãe é remédio para muitas coisas, até mesmo para aquelas que a gente sente e não quer falar.
Vai chegar um dia em que eu não vou mais poder trocar emails de piadas políticas com meu pai, porque ele não estará mais ali para responder. A caixa de entrada vai ficar lotada e as mensagens enviadas ficarão perdidas em um espaço virtual sem resposta.
Eu sei que os pais erram e acertam, assim como eu.
E hoje eu me arrependo de cada grosseria, impaciência e falta de respeito que tive com relação a eles.
Muitas vezes guardei pequenas mágoas, revidei provocações e não tive maturidade suficiente para compreender que se meu pai errou ou pecou, ele apenas repassou de maneira melhorada, o amor que ele recebeu e aprendeu.
E esse laço eterno não há falecimento ou distância que apague.
Dada a obviedade das conclusões, penso no enorme abismo que logo se formará a minha frente quando eu procurar e não encontrar mais em seu olhar perdido a ponta do orgulho de paterno, que tantas vezes me fez feliz.
Neste instante, sinto meu peito partido em milhares de pedaços, encolhido e absorto em meio a uma solidão iminente quando racionalizo essas emoções e vejo que a ampulheta da vida acumula muito mais areia na parte de baixo.
Mesmo que meus pais ainda tenham uma saúde razoável, sei que a linha imaginária do tempo vai se esticando e se tornando mais fina e frágil a cada minuto que passa.
Não sei por que, mas senti uma necessidade profunda de expor o que me incomodava renitente, como um escárnio, dilacerando uma carga emocional que pela primeira vez me fez perceber que definitivamente eles não são eternos.
_________________________________________________________________

Com carinho, para os amigos: Tatiana, Eliane e Osiris; a meus pais, responsáveis por grande parte do que sou hoje e a meu irmão, que ainda não acordou ou não percebeu que a vida é efêmera e que em breve não haverá nem mais um pedaço de tempo para recuperar.

Aconteceu comigo...

2010-09-16T15:46:00.000-03:00

Era um dia de muito pavor, medo, insegurança e solidão.
Isso pode parecer narração de melodrama ou filme de suspense, mas sabe aqueles dias em que todos os seus tormentos estão expostos à flor da pele, como se em cada poro houvesse uma gota de culpa?
Lembro com angústia do tempo (físico) em que passei sentada num banquinho de plástico, ansiosa, estalando os dedos, amarrando recordações.
Ninguém em casa, ninguém para conversar.
Andava atônita pelo apartamento silencioso, sentia o vento, o calor.
Aproximei-me da sacada, encostei junto ao parapeito de metal. Curvei-me o máximo que pude, até quase ficar sem equilíbrio, olhando para baixo.
Foi quando me vi cega, muda, surda, do outro lado, tremendo.
Respirava ofegante, calculava a distância do chão, imaginava o barulho da queda, do corpo estatelado em uma calçada fria.
Chorava copiosamente lamentando coisas que passaram, que não tinham mais conserto e que eu não entendia porque havia feito, nem porque aconteciam.
Perdida entre o stress do final de curso, quase no limite da entrega e com produção insuficiente, a pressão no trabalho, a adaptação em uma cidade nova e um coração burro, estava exatamente no olho do furacão, no meio de um tempestade pela qual eu, e somente eu, era interinamente responsável.
Acho que aos 26 anos de idade, morando "semi-sozinha", não era bem a atenção alheia o que eu queria chamar.
Era sim, um desespero silencioso friamente calculado. Tinha o gosto de fel e sangue que brotavam na boca do esôfago.
Foram os minutos mais longos e mais cinzas da minha vida... Sentia a pulsação, as batidas do coração trôpego, o ar entrando lentamente nos pulmões inflando.
E então, ela me chamou quando faltava pouco...

-Priscila, você está bem?

... foi como despertar de um transe.

A voz que me tirou a concentração não gritava, apenas falava gentilmente com um certo tom de preocupação, lembro bem.
Aos poucos fui retomando a postura, desfazendo lentamente a forma fetal na qual me encurvava.
Sentindo então uma vergonha profunda de mim mesma, da situação e de tudo o que eu havia pensado, virei para o lado e reconheci o semblante da vizinha a me fitar curioso.
Meu rosto inchado e transtornado, não tinha necessariamente um aspecto saudável quando respondi quase que num murmúrio:

- Honestamente, não!

Depois disso, chorei sem parar por mais algum tempo.
Talvez horas, talvez dias, com aquela terrível respiração entrecortada por soluços, até conseguir me acalmar.
Paulatinamente, as emoções foram se ajeitando, as lagrimas secando, a calma pairando leve e sorrateira, numa atmosfera melancólica.
Porém ainda que melancólica, era a calma de que eu precisava para recomeçar.

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Minha vizinha se chamava Alice, era assistente social, e eu tinha pouco contato com ela. Conversávamos às vezes “entre- sacadas” sobre coisas triviais, como sobre a vida alheia, o cotidiano, o trabalho, o comportamento humano, a filosofia e a política.
Mesmo que ela não saiba, serei eternamente grata.
(...) e meu pescoço, é claro, também!
Eu sempre acreditei em anjos, em Deus, e embora acredite também na vida, há momentos de total desamor e incredulidade. Nessas horas, como dizem, acredito também, e cada vez mais, na idéia do amar ao próximo quando ele menos merece.
Normalmente, é quando ele mais precisa.

Quando fugi de casa...

2010-08-31T09:41:00.003-03:00

Eu não tinha grandes preocupações quando me mudei para Jaraguá do Sul/SC; na verdade minha teimosia e vontade de mudar eram maiores que qualquer preocupação. No fundo acho que eu me mudei mesmo para ficar longe da família, dar um tempo da cidade de Curitiba e simplesmente viver outras experiências.
Não fiz planejamento, não calculei riscos e também não medi muito conseqüências. A única certeza que eu tinha era a de que eu precisava e muito, mudar de ares. Estava descontente com o trabalho, com o namorado e comigo mesma. As coisas não andavam muito, a faculdade capengando, sempre faltando “um pouquinho” para me formar. Aquela situação toda me irritava, me afogava, me deprimia e de qualquer maneira eu não conseguia fugir dela.
E então após alguns contatos por e-mail, começou a saga. Fui me mudando aos poucos, trazendo retalhos de mim e recompondo a colcha que no momento da decisão ficou rasgada pela metade.
Uma parte de mim se apaixonava pela nova cidade, pela quantidade de verde, pela ausência quase que total de violência a que eu estava acostumada, e pelo cheiro de serra do mar, tão diferentes da poluição pungente que existia (e que ainda existe) em Curitiba.
Mas uma outra parte sentia-se entediada, estranhava os hábitos e as pessoas, sentia falta de lugares e opções de lazer e cultura. Sentia falta dos amigos e das longas conversas nos domingos de sol cinzento, esparramados nos gramados do Largo da Ordem, na Feirinha Hippie.
Confesso que por um bom tempo a internet foi minha grande aliada, passando a representar não somente um meio de comunicação, mas uma forma de sobrevivência. Entre os amigos reais e virtuais (que também são reais), familiares e até mesmo professores (eu estava desenvolvendo meu TCC quando vim embora)conectados, nos momentos de solidão e saudade, era na grande rede que eu me refugiava.
Inicialmente eu viajava para a minha casa (casa da minha mãe), em quase todo o fim de semana, então percebi que nesse ritmo eu estaria sempre dividida entre lá e cá. Depois as viagens foram ficando cada vez mais espaçadas, comecei a criar pequenos laços locais e minha vida curitibana foi parecendo cada vez mais distante. Quando percebi, já havia me mudado quase que integralmente, restando míseras referências, que aos poucos vão se perdendo pelos vãos dos dedos, pelos emails desativados, pelos becos escuros de uma memória sobrecarregada.
É claro que encaro isso como parte de um processo de desapego e desprendimento pouco cuidadoso e nada criterioso, perdi contatos valiosos por puro descuido, falta de tempo, descaso e principalmente por não saber administrar certas escolhas de maneira efetiva.
Assim, compreendi que por mais que os amigos sejam eternos, há que se ter sabedoria para selecionar com justiça, os que realmente fazem a diferença em nossas vidas.
Prova disso foi um fato ocorrido há pouco tempo, quando consegui restabelecer contato com um grande amigo, dos tempos do Curso Técnico em Telecomunicações, do Cefet/PR (ainda era CEFET). A alegria que senti foi gigantesca, quando ouvi um sorriso receptivo em sua voz após meses de silêncio total e absoluto. Às vezes a gente reclama da solidão e que os amigos não nos procuram, mas será que não somos nós quem deveríamos procurar também? Será que não deixamos as pessoas no vácuo, aguardando uma resposta por simplesmente não saber ao certo o que dizer a ela? Por que a gente tem a obrigação de sempre dizer alguma coisa, quando na verdade os amigos esperam um simples “saber como vai a vida”?
Talvez nesse mundo meio maluco em que a gente vive, "tendenciamos" a nos ilhar cada vez mais, e o contato humano tão precioso para o nosso desenvolvimento pessoal, vai se tornando cada vez mais ínfimo e fugaz.
__________________________________________________________________________
Bom, essa introdução é só para ilustrar o nascimento de um projeto incipiente, que ainda não tem a pretensão de ser um livro e que aos poucos vou contando aqui. O intuito não é jogar confetes sobre mim mesma, mas relatar uma experiência particular de mudança e contar um pouco sobre o universo dos “Amigos da Priscila”. É claro que dessa forma vou contar também um pouco do meu universo e impedir que algumas memórias se percam em meio a tantas informações, novidades, tecnologias e na maldita efemeridade do tempo!

Chorão, o Cão Doidão!

2010-08-29T23:07:00.003-03:00

Esse é o Chorão, meu cachorro querido, e esse texto é a abertura de uma série de outros textos que pretendo escrever sobre ele. Tenho escrito pouco, é verdade, mas como escrever é um exercício que exige prática contínua, vou aproveitar a relação de carinho com o meu caro Podle vestido de Pastor Alemão, para retomar a rotina.
Ele é meio pirado, pula em todo mundo, late para todas as pessoas, carros, bichos e insetos que passam pela frente da casa - inclusive para os invisíveis. Já me perguntei se ele não via fantasmas, almas penadas ou afins, mas nada foi comprovado. Canso de acordar de madrugada com os uivos e latidos do Chorão sentado no meio da calçada; aí ele leva bronca, vem na janela pedir carinho e depois vai dormir.
No fundo acho que ele se parece muito comigo, inclusive no aspecto carência!
Reconheço que sou meio relapsa às vezes, mas não me importo de limpar toda a sujeira que ele faz no quintal, nem de tomar banho junto com ele a cada quinze dias... Esta raça detesta água e tem medo de banho, então já viu! No dia do banho canino, eu levo um banho em seguida como troco por tê-lo feito passar por esta "tortura" necessária.
Ele já tem inclusive alguns apelidos carinhosos, como Nego, Neguinho, Orelhudo e Doidão e deve funcionar com pilhas alcalinas gigantes, pois está sempre ativo e aloprado, mas apesar disso, é um cão leal e me ama incondicionalmente.
Mesmo quando eu não mereço.

Alea Jacta Est...

2010-07-29T17:28:00.005-03:00

A sorte foi lançada, as cartas estão todas na mesa, prestes a serem viradas.
Aquela cartomante que atendia na esquina, mal sabia da minha vida, nem me conhecia. Cortou o baralho e o abriu em cruz, pedindo que eu distribuísse as cartas.
E assim ela lia meu destino, como quem abre um livro e o lê pela primeira vez, motivado pela curiosidade que a capa lhe desperta.
Seria então o destino um jogo de cartas marcadas por Deus e eu mera coadjuvante das conseqüências das escolhas, daquelas feitas por mim e de todas aquelas feitas por aqueles que estão a minha volta?
Poderia eu então não somente folhear as páginas de meu passado incompleto, como também vislumbrar as páginas fechadas do meu futuro, antecipar os acontecimentos em minha mente, me calcando de todas as artimanhas que me livrassem do sofrimento?
(...)
Estaria eu envolvida em uma cápsula protetora, e nada, absolutamente nada mais poderia me atingir.
(...)
Seguro entre as mãos meu livro dos dias e rasgo as folhas uma a uma, não preciso mais delas.
Agora eu, sozinha, senhora da minha vontade e da conseqüência dela.
(...)
É claro que se eu não der o passo inicial, nada do que foi previsto acontecerá, nada será consumado. Elegerei para meu karma futuro o cumprimento das pagas e dos prêmios reservados a mim nessa vida e me envolverei numa fuga inútil.
Eu, logo eu sempre tão incrédula, adepta de um ceticismo irritante, me enveredava pelas palavras de uma senhora de meia idade, sotaque catalão e unhas compridas.
(...)
Não fossem os contos de terror que eu lia, as histórias fantásticas dos HQ’s adultos e a trave que agora está embotando minha visão, enxergaria tudo claramente, qual ave de rapina em busca da presa.
Não importa, são apenas palavras soltas de alguém que se arrepende daquilo que fez, mas que não pode voltar no tempo e apagar com mata borrão a tinta derramada pela pena no papel.

Rigth to be Wrong

2010-04-26T23:17:00.000-03:00

É por essas e outras razões que gosto sempre de renovar meus ouvidos e gostos musicais.
Preste atenção nessa letra.
Ainda falarei muito sobre isso.

I've got a right to be wrong
My mistakes will make me strong
I'm stepping out into the great unknown
I'm feeling wings though I've never flown
I've got a mind of my own
I'm flesh and blood to the bone
I'm not made of stone
Got a right to be wrong
So just leave me alone

I've got a right to be wrong
I've been held down too long
I've got to break free
So I can finally breathe
I've got a right to be wrong
Got to sing my own song
I might be singing out of key
But it sure feels good to me
Got a right to be wrong
So just leave me alone

You're entitled to your opinion
But it's really my decision
I can't turn back I'm on a mission
If you care don't you dare blur my vision
Let me be all that I can be
Don't smother me with negativity
Whatever's out there waiting for me
I'm going to faced it willingly

I've got a right to be wrong
My mistakes will make me strong
I'm stepping out into the great unknown
I'm feeling wings though I've never flown
I've got a mind of my own
Flesh and blood to the bone
See, I'm not made of stone
I've got a right to be wrong
So just leave me alone

I've got a right to be wrong
I've been held down to long
I've got to break free
So I can finally breathe
I've got a right to be wrong
Got to sing my own song
I might be singing out of key
But it sure feels good to me
I've got a right to be wrong
So just leave me alone

Para saber a tradução: http://vagalume.uol.com.br/joss-stone/right-to-be-wrong-traducao.html

Remember Me. And always forgive, please.

2010-04-25T17:54:00.003-03:00

Normalmente os filmes, por mais água com açúcar que sejam, exercem uma influência séria sobre mim. Uma delas é fazer com que eu fique refletindo determinas passagens por horas, dias, às vezes meses.
Um dos últimos que assisti no cinema, foi Remember Me, um filme de enredo bonitinho, história triste para fazer chorar, e com o rosto perfeito do Robert Pattinson, aquele mesmo da saga Crepúsculo (tudo bem que eu tive vontade de ser adolescente novamente pra poder ficar gritando “ROOOBEEERRTT LINDUUU” no meio da sala sem vergonha nenhuma, mas como sou uma adolescente de 28 anos, me limito a dizer: Deixa eu sentir essa coisa tola de volta, porque me faz muito bem).
Bom, você deve estar se perguntando o que esse filme me fez repensar, considerando que as críticas a respeito dele o colocam na profundidade de um pires, e eu o elencaria dentro do sádico heroísmo norte-americano, que teima em fazer alusões as torres gêmeas que explodiram num ataque terrorista em 11 de setembro de 2001.
Sim, o mocinho morre no final, nas torres.
Faz total sentido ele morrer no final da história, devido ao melodrama arregado, mas acredito que os roteiristas e diretores poderiam ter escolhido outra situação... enfim.
Voltando a mim, o filme me trouxe (por incrível que pareça, torno a repetir) algo além da lembrança de emoções que fico contendo. Me fez pensar nas pessoas que amo e na incapacidade de perdoarmos quando ainda há tempo.
Quero dizer que as vezes a gente leva muito tempo remoendo tolices pra expressar o quanto amamos e o quanto queremos estar próximos das pessoas que nos fazem bem.
E aí, quando pensamos no perdão, é tarde.
E não é só nos filmes que as pessoa vão embora, mudam de cidade, de lugar, de cabeça ou que simplesmente terminam a história num trágico ponto final.
É aí que “cai a ficha” de que somos limitados, que não há tanto tempo como pensávamos, que a pessoa deixou a nossa vida e talvez a própria vida, com um imenso buraco, um vazio e a dúvida do temeroso “se”.
Nós nos apegamos a valores fugazes como os discursos ensaiados de que “devia ter pensado antes de magoar” pra não ter que pedir perdão depois e para evitar o orgulho quebrado em conceder perdão.
Passamos um longo tempo no escuro.
Não está escrito em lugar algum qual a fórmula mágica para não cometer deslizes, e quem os comete tem um ponto crucial dentro de si que o acusa com a dor pungente:a consciência. Se o “infrator” pune a si próprio, que direito temos de não conceder o perdão para que possamos também cessar nossas dores?
É claro que há situações em que o perdão não apaga a mágoa ou a dor, porque são aquelas em que se originam de relações onde não há o elemento amor em questão. Não são relações de amizade, de matrimônio nem tampouco se tratam de relações filiais. Então, nessas situações não é possível manter a convivência pacífica por mais de 5 minutos sob o mesmo metro quadrado, mas ainda assim é possível perdoar, o que não se pode é reconstruir laços que nunca existiram.
No meu ver, no entendimento que tenho do perdão, em se tratando das relações que envolvem o afeto e amor, o perdão implica na nova aceitação da pessoa em sua vida. Implica também em passar uma borracha sincera nas falhas passadas, virar a página e começar a escrever novamente um outra história. É como abrir os braços para aqueles que falharam, como nós, e apostar no que de melhor há de vir.
Porém, quando não há amor suficiente, é preciso que haja o perdão, mas não há relação a ser restabelecida.

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O objetivo desta postagem não é necessariamente versar sobre o perdão, mas rrefletir o sentido que o perdão teve no filme que assisti.

My Reflection...

2010-04-18T18:25:00.000-03:00

Dizem que as músicas influenciam nosso estado de espírito. Comigo funciona um pouco diferente... Eu procuro ouvir aquilo que está mais de acordo com meu estado de espírito.

my reflection, dirty mirror
there's no connection to myself
i'm your lover, i'm your zero
i'm the face in your dreams of glass
so save your prayers
for when we're really gonna need 'em
throw out your cares and fly
wanna go for a ride?

she's the one for me
she's all i really need
cause she's the one for me
emptiness is loneliness, and lonliness is cleanliness
and cleanliness is godliness, and god is empty just like me
intoxicated with the madness, i'm in love with my sadness
bullshit fakers, enchanted kingdoms
the fashion victims chew their charcoal teeth
i never let on, that i was on a sinking ship
i never let on that i was down
you blame yourself, for what you can't ignore
you blame yourself for wanting more
she's the one for me
she's all i really need
she's the one for me
she's my one and only

Corina

2010-04-15T07:27:00.000-03:00

Que pensa esta vil mulherzinha, que mora numa cidade de poucas mil e quinhentas pessoas que não perdoa ninguém?
Que pensa esta forasteira do norte, a se aventurar por essas bandas, que só anda pelas tamancas, escorregando nos andares e virando os bares atrás de diversão?
De copo em corpo vai se esgueirando pelo salão, pelo chão, pelo corrimão.
Com tantas mãos e mãos e mãos.
Quem é essa colecionadora de cores em sua estante e nomes em sua agenda, que faz referências e anotações?
Será que ela chega em casa e dorme tranqüila, com sua consciência, sua severa e madrasta inquisição?
Sem entender a profundidade dos atos que comete, tenta redimir-se em vão.
A resposta?
Não, não e não.
Descansa em tom semi-tranqüilo, cheio de insônia e preocupação.
Deita seu corpo nada esguio, duro e frio, repleta de gris perturbações.
Será ela astronauta, atleta ou bailarina?
Será que dança ao som da sua destruição, da sua sabotagem, aniquilação?
Canta seus versos tristes num inglês quase ruim, repletos de falhas na pronúncia, com certa afinação.
Acorda, trabalha, se esmera.
Tem seus méritos, calça sandália anabela, vai pro baile, animação.
Cai trôpega num caminho torto com olhos jocosos de uma péssima situação.
Volta pra casa embotada de prazer e culpa, sua dúbia e eterna traição.
Então dorme e não sonha.
Novamente insônia, novamente indignação.
Acorda, trabalha, se atrasa.
Cansa, pede água.
E volta pra casa, na terra que abandonara sem nenhuma explicação.

...

2010-04-13T22:31:00.001-03:00

As vezes penso que a gente tem liberdade pra fazer o que quiser pra ferrar tudo depois.
Só pode.
Algumas coisas na vida não tem muita explicação, justificativas, sentido.
E eu também não vou me atrever a explicar que é pra não complicar mais ainda.
Quanto mais eu tento acertar o passo parece que mais torto eu caminho... O que falta?
Religião, centro, equilíbrio, foco... Me pergunto se é isso ou se é a peça aqui dentro que não funciona direito.
Por que as vezes magoamos pessoas queridas por caprichos imbecis?
Às vezes não tem volta.
Tinha que pensar isso antes...
E agora estou eu entre dentes me perguntando “por que não pensei nisso antes?” (...)
Vil, vaidosa e imbecil.
Algumas coisas até tem perdão... Só não tem volta.

Creme de Avelão...

2010-03-28T00:27:00.001-03:00

Avelão?
Ah sim, Avelãoé o marido da Avelã!
Uma Ave-que-tem-lã!

:)

Don't wory, be happy!

You're so fucking special, but I'm a creep.

2010-03-27T16:57:00.002-03:00

Cansada de ouvir as mesmas coisas de pessoas diferentes, essa música é uma perfeição.

When you were here before,

Couldn't look you in the eye.

You're just like an angel,

Your skin makes me cry.

You float like a feather,

In a beautiful world

I wish I was special,

You're so fucking special.

But I'm a creep, I'm a weirdo.

What the hell am I doing here?

I don't belong here.

I don't care if it hurts,

I wanna have control.

I want a perfect body,

I want a perfect soul.

I want you to notice,

When I'm not around.

You're so fucking special,

I wish I was special.

But I'm a creep, I'm a weirdo.

What the hell am I doing here?

I don't belong here

She's running out again,

She's running,

She run, run, run, run, run.

Whatever makes you happy,

Whatever you want.

You're so fucking special,

I wish I was special,

But I'm a creep, I'm a weirdo.

What the hell am I doing here?

I don't belong here,

I don't belong here.

Para saber a tradução, clique aqui: http://vagalume.uol.com.br/radiohead/creep(traducao).html

Contos de fadas - Versão I

2010-03-27T00:39:00.001-03:00

Era uma vez a história de amor perfeita, permeada de dragões, donzelas e guerreiros.

Cavaleiros valentes passando com coragem o fosso que circunda os limites da torre mais alta de uma masmorra esquecida.
Era assim, sempre assim.
Uma, duas, três, enfim.
Até o príncipe despencar do cavalo e quebrar a costela, levantar com a cara cheia de lama e esmagar a rosa da lapela, sofrer um sortilégio e virar um sapo;
Até a princesa fugir com o bobo da corte, ter três filhos e morrer no parto, escapar no cavalo brabo e se encontrar com o chefe da guarda real ou virar uma feiticeira solteirona e vaidosa, com espelho mágico a tiracolo e um serviçal fiel e carente.
A história é um sem fim de desencontros desastrosos.
Era uma vez, duas, três e FIM.

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Isso tudo é só pra dizer que contos de fadas definitivamente não existem.
E mesmo que eu amasse você, mesmo que eu amasse o mundo...
Acho bom compreender... a história se repete com personagens diferentes, ciclicamente.
Mas acontece uma única vez, cada vez.
E isso é tudo o que eu tenho a dizer sobre você.

Coisa de criança...

2010-03-01T01:12:00.000-03:00

Eu tinha mais ou menos uns 3 anos de idade, e estava brincando quietinha com meus muitos amigos imaginários.

Meu pai parou na minha frente, se abaixou e disse: “Como é seu nome?”

Eu respondi séria, levantando a cabeça emoldurada num corte tigelinha com franja, a vasta cabeleira dourada escura caindo na testa: “Mome? Não tenho mome! Meu mome é PICILO!”

E virou lenda... até hoje quando estou com meus pais alguém sempre lembra da história.

Vai entender... criança diz cada coisa!

Volta às Aulas

2010-02-13T23:59:00.002-02:00

Lembro como se fosse hoje das listas intermináveis de material escolar.
Meu pai, como já comentei outras vezes, abdicava do direito de ter o carro do ano em prol da educação dos filhos, e o fazia com grande orgulho.
Eu e meu irmão estudávamos em escola particular, no Colégio Nossa Senhora da Assunção, em Curitiba e com dificuldade, todos os anos, minha mãe e eventualmente meu pai, iam conosco na papelaria Alfa, nos arredores do bairro para comprar o material escolar.
Em tempos de vacas gordas podíamos abusar um pouco nos adereços, escolher mochilas mais caras, canetas coloridas, estojos mais transados.
A coisa foi apertando com o tempo e foi ficando difícil, no final do ginásio eu me limitava ao básico e ao necessário. A mochila passava de um ano para o outro, o uniforme passava de mim para o meu irmão, e o tênis se servisse, tinha que durar o ano todo.
Quando meu pé parou de crescer durou dois anos.
Nunca esqueço do Nike Air cano curto, de couro preto só com o logo branco, na lateral. Minha mãe me deu de presente no Natal de 94 e durou até o final de 96. De tanto bater, a língua caiu e o conserto era mais caro que um tênis mediano novo.
Nunca mais tive um Nike.
Essas lembranças são uma parte de mim que me esforço para não esquecer, porque embora tivéssemos pouco, o suficiente eu diria, ainda estávamos em uma situação de longe mais favorecida que a de tantos outros adolescentes e crianças de nossa idade.
Essa coisa de escala de valores é algo realmente curioso, pois comparando com outros alunos da mesma escola e de mesma faixa etária, éramos considerados pobres.
Não tínhamos computador, meu pai tinha um "FIAT 147" cobre, e eu nunca fui a Disneilândia.
Nem tive festa de 15 anos.
Aos 13 eu já trabalhava pra ajudar em casa, ajudava meus pais a fazer quitutes pra vender e fazia entregas dos lanches que minha mãe preparava – muitas vezes antes de eu levantar para tomar café – nas lojas em que tínhamos feito um acordo.
Não passava minhas férias em Bombinhas, nem em Caiobá, muito menos no exterior.
Quando as coisas iam bem, minha diversão era ir pra casa da minha avó no interior do Paraná e mergulhar na piscina de água da mina, da Chácara Encantada do Tio Álvaro.
Bom, pelo menos era Encantada pra mim.
Passadas as férias, em meados de janeiro, começo de fevereiro, aguardava ansiosa o grande dia da compra do material escolar. Pegava a lista, lia e relia os títulos, os nomes dos autores.
Hoje sei que não era uma criança diferente, nunca perguntei isso a nenhum de meus amigos, mas tinha o estranho hábito de me divertir folheando os livros didáticos antes que começassem as aulas.
E não era o simples fato do cheiro do livro novo, encapar tudo com plástico transparente ou de colocar meu nome nas etiquetas, o que me deixava em êxtase mesmo, era o prazer da descoberta por trás das capas ilustradas.
Eu lia.
Os textos de português, as sentenças matemáticas, os capítulos de história, os atlas de geografia, as gramáticas, os nomes estrambólicos das ciências naturais, a geopolítica das Américas.
Devorava quase tudo antes que se desse início o ano letivo.
Embora o meu encontro com a poesia já tivesse acontecido na terceira ou quarta série do primário, lembro que foi na quinta série, no ginásio, que ocorreu o que chamo de “grande despertar”.
Durante uma dessas folhadas antecipadas, me deparei com o livro “Gramática Essencial” que seria utilizado pelos quatro anos que se seguiam. Era o livro mais caro da lista e nele havia um poema do Mário Quintana chamado “Presença”.
Seus versos jamais me fugiriam a mente:

"É preciso que a saudade desenhe tuas linhas perfeitas,
teu perfil exato e que, apenas, levemente, o vento
das horas ponha um frêmito em teus cabelos...
É preciso que a tua ausência trescale
sutilmente, no ar, a trevo machucado,
as folhas de alecrim desde há muito guardadas
não se sabe por quem nalgum móvel antigo...
Mas é preciso, também, que seja como abrir uma janela
e respirar-te, azul e luminosa, no ar.
É preciso a saudade para eu sentir
como sinto - em mim - a presença misteriosa da vida...
Mas quando surges és tão outra e múltipla e imprevista
que nunca te pareces com o teu retrato...
E eu tenho de fechar meus olhos para ver-te."

Foram nessas fulgurantes palavras que descobri o prazer que não somente a leitura, mas que palavra escrita me dava.
E desde então, nunca mais parei.
Sempre gostei de ler, mas entrar em contato com esse mundo tão mais “adulto” da poesia, me dava uma sensação de autonomia sobre minha vida, de independência, de subversão e de maturidade, que eu não sentia necessidade de fazer outras coisas de adolescente quando meu pai me proibia.
É claro que hoje eu compreendo o cuidado, o medo, o zelo de meus pais para com a filha adolescente e pior – mais velha.
Porém, dentro da minha cabeça havia um universo inteiro livre, onde eu caminhava por onde queria, escrevia o que sentia e expunha como bem entendia... aquelas pessoas todas, pensava – incluam-se nisso pais, amigos, professores e até mesmo não-amigos (porque não acho que eu tenha inimigos)- , não entendiam absolutamente nada do que eu sentia.
Me gabava na frente de um espelho estreito e assim, sorria.

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No final de janeiro fui a casa dos meus pais buscar algumas coisas que ainda são minhas para trazer embora, e lá estavam guardados e intocados, todos os meus diários.
Com respeito a minha privacidade, meus pais nunca sequer abriram uma agenda, um diário meu, embora eu imagine que não lhes tivesse faltado vontade.
Porém ali, vagando por entre as páginas esquecidas compreendo algo importante que cresceu e se desenvolveu dentro de mim.
Um dia ainda vou ser escritora.

As mãos de minha mãe

2010-02-13T23:33:00.003-02:00

As mãos dela não eram grandes, mas eram bastante fortes. O suficiente para torcer uma toalha molhada e estender num varal sem ficar respingando o excesso de água. Eram mãos de dedos chatos e curtos, bem fofinhas e gostosas de apertar.
Lembro dessas mãos puxando as minhas pelo centro da cidade, em um dezembro de férias, em meio a feirinha hippie procurando roupas para as minhas bonecas. É uma lembrança nítida tal qual uma fotografia de filme ASA 400, colorida e empoeirada, presa num mural de parede.
Suas mãos também cozinhavam, confeitavam e desenhavam; acho até que foram elas que mostraram para meus olhos grandes e surpresos como transformar um desenho de gibi em um grande desenho, através do método da ampliação, quadriculando o original e transferindo os traços para uma folha maior também quadriculada – porém precisavam ter a mesma quantidade de quadrados. Acho que foi a primeira noção de escala e proporção que tive até então.
Suas mãos costuravam. E fizeram uma das coisas que mais iluminaram com suas cores a minha infância. As mãos de minha mãe costuraram e bordaram enfeites de feltro para uma árvore de Natal, e todo os anos, ansiosamente eu esperava pelo dia de montar o pinheirinho. Olhava todos aqueles brinquedinhos: arvorezinhas, bons velhinhos, estrelinhas e sininhos de diversos tamanhos com um brilho especial. Aguardava minha mãe, com suas mãos cautelosas retirarem da caixa com serigrafia vermelha, escrita “CELUCAT”, os pacotes com os galhos verde-escuro do nosso pinheiro, e encaixar em um suporte furado, um a um, conforme a numeração presa aos plásticos que guardavam nossa relíquia. Não sei se era bem nossa, mas eu considerava como a minha relíquia.
Depois de montado, eu passava horas namorando aquelas peças que balançavam dependuradas na árvore artificial. Não sei se porque eram diferentes dos outros que eu via, ou se porque eram os enfeites que a minha mãe fizera, mas para mim o “Espírito de Natal” não teria a mesma graça se não fosse esse ritual.
Com o tempo os hábitos foram mudando, a vida passou a ficar cada dia mais corrida, e não digo a família, mas nós fomos nos desapegando de antigos costume e adquirindo outros. Com o tempo, nossa árvore sumiu, provavelmente foi extraviada em alguma de nossas mudanças, ou ficou perdida em algum canto do forro e possivelmente foi devorada pelas traças.
De todas as simbologias que essa época do ano possui, esta é sem dúvida uma das mais populares, é quase que um exemplo de interação social. Ricos, pobres e médios armam suas arvores de plástico, ou plantam um pinheiro no quintal para poder enfeitar graciosamente no décimo segundo mês do ano.
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E eu aqui, fecho essa crônica atrasada, uma homenagem singela à minha mãe, que era pra ser presente de Natal e acabou virando surpresa de ano novo.
Amo demais você, minha gordinha.

Sobre Teatro e Outras Coisas Minhas.

2010-01-11T22:42:00.000-02:00

Em meu quarto tenho hoje um sem fim de títulos para ler, dos mais variados gêneros, que esperam ansiosos para serem lidos ou terminados, pois muitas vezes leio concomitantemente dois ou três, o que me provoca uma reação bastante esperada de confusão mental.
Misturo as histórias, penso na qualidade dos personagens e às vezes, acabo me envolvendo de maneira intensa, da mesma forma como me envolvo com os filmes, com espetáculos musicais de determinada carga emocional e até mesmo com peças teatrais.
Acabo me teleportanto para dentro da história, na postura de observadora ou ainda, travestida na pele do protagonista. Sinto as emoções, a dramaticidade de cada momento descrito pelo autor ou pelo roteirista e não raro, faço-o com tamanha profundidade que custo a voltar para a terra.
Passo dias refletindo a composição do personagem, as palavras, as mensagens, as cores, digerindo calmamente os sabores que me surgem nas papilas gustativas... por essas e outras razões, em dezembro passado fiz um grande favor a mim mesma, matriculando-me em um curso de teatro.
Já fiz isso em várias etapas da vida, e sempre abandonei as oficinas no momento em que eu sentia que deveria me expor mais, quando percebia que necessitava deixar as Priscilas habituais na coxia do teatro, atrás das pernas, e vestir o nome que fosse. Isso representava para mim a exata sensação de estar nua diante de um público desconhecido, porém essa tarefa não me parecia árdua ou pesarosa, até porque meu inconsciente de mãos dadas com meu consciente sabia que eu estaria completamente vestida.
O que me incomodava de fato, era o momento da despedida, em que eu teria que deixar o personagem entregue ao abandono do palco vazio e buscar-me entre os tecidos da cortina mestra, da concha acústica e da bambolina.
Essa dualidade, a separação clara entre a ficção e a minha realidade, sempre me causou desconforto porque não sabia se conseguiria desenvolver tal habilidade com a falta de maturidade que tinha. Lembro que tremia feito uma vara verde quando pensava na possibilidade de carregar comigo cada personagem que vestisse, de maneira perigosamente simbiótica; então metaforicamente falando, quando percebia que o barco estava prestes a soltar a âncora e rumar para alto mar, eu saltava e ficava atracada no cais do porto, vendo o elenco partir.
Por teimosia, medo ou insegurança, nunca levei o teatro adiante.
Refletindo sobre a minha tendência a coisas inacabadas, tomei uma importante decisão ao descobrir um grupo muito próximo ao meu trabalho. Primeiro telefonei e peguei as informações de praxe: valores, duração, método.
Como a receptividade foi boa, dias depois efetuei a matrícula e fiquei atônita e eufórica com a nova decisão. Não me considero tímida, mas confesso que o olhar dos atores que me atenderam no momento em que fiz a inscrição me deixaram desconcertada.
Na ficha cadastral havia perguntas habituais e informações de cunho pessoal que eu já me acostumei a preencher em qualquer cadastro básico. Mas no final da folha havia a pergunta mais inquisitiva que já li acerca de uma escolha: “Porque escolher teatro?”
Poderia discorrer o assunto por várias linhas, mas me recolhi a um simples “PAIXÃO”, que era o que de fato me motivava naquele instante, mas no fundo, gostaria de colocar algo como “REDESCOBERTA”.
Meu coração palpitava e por alguns instantes senti nas entranhas borboletas fervilhando em uma reação semelhante a uma paixão adolescente...

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Estamos em janeiro, e espero ansiosamente o primeiro dia de aula, na primeira semana depois do carnaval, como se eu ainda fosse uma criança observando atentamente minha mãe encapar meus livros e cadernos do ano letivo.

2010, comer pastéis.

2010-01-08T00:07:00.002-02:00

Já que o tempo é uma abstração, posso administrá-la como bem entender, certo? Por isso tenho meus relógios adiantados, e de tempos em tempos mudo o fator para me dar o direito de dormir mais cinco minutos sem me atrasar.
São priscilices, eu diria.
E nesse divagar de tempo, aproveito o ensejo para fazer uma retrospectiva do ano que passou, e posso dizer que meu saldo foi bom. Talvez não exatamente como eu queria, mas talvez melhor que o esperado.
Fechei pra balanço, passei uma régua e pesei tudo.
Analiso os erros com calma anotados em uma planilha; aos poucos enumero as ações a serem tomadas, e diante delas, somo prós e contras.
Fiz uma longa lista de promessas pra 2010, embora saiba que não vou cumprir com metade dela, mas de qualquer forma não custa planejar as coisas, por mais estúpidas que elas sejam.
Diante das "ações a serem tomadas" em prol da "melhora contínua", determino as "ações a empreender", vulgo promessas, traçando meu cronograma.
Escrevi bonito no arquivo: Planejamento de Priscila Dal Bosco para 2010.
Para cada etapa que eu cumprir, me dou de presente uma estrelinha dourada no final da linha, e com orgulho escreverei: COMPLETO!
Talvez a convivência com as metodologias de Gerenciamento de Projetos da Pós Graduação, estejam fazendo com que eu gerencie de vez a minha vida, numa compreensão global de que o todo precisa funcionar bem: físico, emocional e profissional.
Se não estiver tudo 100% que pelo menos esteja em equilíbrio, mas vale ponderar que a lei da compensação não funciona pra sempre, prova disso é que quanto mais eu tento racionalizar as ideias, mais tenho que admitir que tenho problemas com a profusão delas.
Quando acontece o insigth, em mim acontece um verdadeiro brainstorm. Uma chuva torrencial de ideias puxando outras ideias que lembram mais ideias que trazem outras ideias que chamam mais ideias, e do nada surgem 500 ideias de mãos dadas, brincando de ciranda e formando uma grande família, de 9 gerações e ininterrupta gestação.
Por isso, além de planilhas e cronogramas, me obriguei a comprar uma agenda.
Aproveitei e escolhi uma bem bonita, que tivesse relação com a minha personalidade e que atendesse aos requisitos básicos: não muito grande, com espaço suficiente para escrever e durável.
Por muitos anos, usei a agenda como uma espécie de livro secreto, onde escrevia minhas confissões de adolescente, como na música “O Caderno”, do Toquinho.
Porém com o tempo, e a medida que a data de nascimento ficou antiga, a função de brilhante confidente, agregou-se a de programadora de compromissos, agendamento de contas a pagar e a receber, anotações de aula, anotações de medidas de ambientes, briefing sucinto de clientes e arquivo geral de telefones, endereços e demais informações importantes.
Na verdade hoje necessidade não tem nenhuma, trata-se mais de uma ligação que tenho com determinados objetos. Agendas, livros, relógio de parede e calculadora, mesmo em tempos de e-books, celulares avançadíssimos, notebook's e afins, é quase que um adendo supérfluo no contrato de locação.
Mas não consigo me desfazer deles – e essa é outra priscilice.
Levei um certo tempo para aderir a determinados fatores da tecnologia, não entendia como funcionava essa relação de status, talvez porque na minha humilde existência nunca identifiquei tais necessidades, mas percebo isso aos poucos, a medida que consigo abstrair do tempo o momento certo de todas as coisas.
Sei que não estou pronta, que a reforma mal começou, que o incompleto ainda é parte do meu ser; mas lá no âmago, consciente do meu crescente aprendizado e da minha condição humana, tento com grande vontade e paciência não me tornar vítima das circunstâncias.
Em meio a teatralidade de um palco vívido, confesso que tal atividade é algo quase que inevitável quando estamos acostumados a nos cobrar além das nossas capacidades.
Mas, avante e adiante.
Não é que a vida é assim, eu que hoje a enxergo dessa forma, embora tudo, assim como na fotografia, seja uma simples e sensível questão de olhar.

________________________________________________
Em tempo: Meus votos de um 2010 perfeito para todo mundo, para os amigos, para os não tão amigos, para os observadores, para os inimigos, pra quem é do dia e pra quem é da noite... Que o perfeito seja repleto daquilo que desejamos, que seja essencial e indispensável às nossas vidas, afinal cada um sabe onde o calo aperta, mas não necessariamente reconhece o que não precisa para ser feliz.

Diário de Bordo da Pós Graduação

2009-12-22T17:51:00.003-02:00

Estão faltando os diários dos últimos 3 fins de semana que teve aula, logo posto, ainda tenho que corrigir!

Música do momento...

2009-12-19T10:59:00.000-02:00

Pra combinar com a sexta feira maravilhosa, divertida e pilhada.
Em homenagem a Elisa e a Daia... Amo vocês gurias!!!

I gotta feeling
That tonight's gonna be a good night
That tonight's gonna be a good night
That tonight's gonna be a good, good night

I gotta feeling
That tonight's gonna be a good night
That tonight's gonna be a good night
That tonight's gonna be a good, good night

Tonight's the night, let's live it up
I got my money, let's spend it up
Go out and smash it like oh my God
Jump off that sofa, let's get, get off

I know that we'll have a ball if we get down
And go out and just lose it all
I feel stressed out, I wanna let it go
Let's go way out spaced out and losing all control

Fill up my cup, Mazel Tov
Look at her dancing, just take it off
Let's paint the town, we'll shut it down
Let's burn the roof and then we'll do it again

Let's do it, let's do it, let's do it, let's do it
And do it and do it, let's live it up
And do it and do it and do it, do it, do it
Let's do it, let's do it, let's do it

'Cause I gotta feeling
That tonight's gonna be a good night
That tonight's gonna be a good night
That tonight's gonna be a good, good night

I gotta feeling
That tonight's gonna be a good night
That tonight's gonna be a good night
That tonight's gonna be a good, good night

Tonight's the night, let's live it up
I got my money, let's spend it up
Go out and smash it like oh my God
Jump off that sofa, let's get, get off

Fill up my cup, drink, Mazel Tov, lahyme
Look at her dancing, move it, move it, just take it off
Let's paint the town, we'll shut it down
Let's burn the roof and then we'll do it again

Let's do it, let's do it, let's do it, let's do it
And do it and do it, let's live it up
And do it and do it and do it, do it, do it
Let's do it, let's do it, let's do it, do it, do it, do it

Here we come, here we go, we gotta rock
Easy come, easy go, now we on top
Feel the shot, body rock, rock it, don't stop
Round and round, up and down, around the clock

Monday, Tuesday, Wednesday and Thursday
Friday, Saturday, Saturday to Sunday
Get, get, get, get, get with us, you know what we say, say
Party every day, p-p-party every day

And I'm feelin'
That tonight's gonna be a good night
That tonight's gonna be a good night
That tonight's gonna be a good, good night

I gotta feeling
That tonight's gonna be a good night
That tonight's gonna be a good night
That tonight's gonna be a good, good night

Pérolas do ENEM.

2009-12-17T14:52:00.001-02:00

Recebi esses dias, um compêndio de frases escritas por jovens que fizeram o ENEM.
A minha reação foi no mínimo de espanto.
Realmente é de cair o cu da bunda. Sem acento. Porque se fosse assento eu sentava na cabeça deles!
Ok, é engraçado. Eu ri, e o Damon também riu, mas é importante parar e analisar a causa de frases tão vazias, e que tipo de educação que esses adolescentes, jovens e quem mais tiver prestado o “concurso” tiveram.
E não é só culpa da escola, creio ser um misto de conjunto de valores com comunidade de prática.
Nunca esqueço que certa vez, na 5ª série, fugi ao tema proposto em uma prova de redação na escola. Não ganhei um zero bem redondo, porque o texto era tão maduro e tão bem escrito para uma pré adolescente de 11 anos, que os professores se reuniram em um conselho e resolveram me dar a média.
Minha mãe lembra bem, fora chamada na escola para discutir a mentalidade da filha dela.
Não tinha sequer um erro de português.
Não falo isso para puxar a sardinha pro meu lado, mas para mostrar que ler é essencial.
Meu pai, um cara que sabe das coisas, me educou com livros, revistas de conhecimento geral e jornais.
Não tínhamos muitos luxos, mas ele fazia questão de não ter o carro do ano, (aliás por muito tempo não ter carro nenhum) e pagar um bom ensino de base para mim e meu irmão.
Enquanto todo mundo tinha seu Mega-drive III, nós tínhamos um Atari 2600, jogávamos em família e meu passa tempo favorito, era ler ouvindo música.
Quando menciono conjunto de valores e comunidade de prática quero dizer que se as crianças forem educadas sem o hábito da leitura, dificilmente conseguirão compreender perguntas e dissertar assuntos com facilidade mais tarde...
Eu não entendo nada de filhos, aliás, não tenho filhos, mas entendo de percepção; portanto, PAIS, percebam seus filhos!
Troquem a sandália do homem-aranha, a blusa da Barbie e novo lançamento do Nintendo por um livro!
Mostre que ele poderá viajar por caminhos jamais imaginados com um simples virar de página.
Vale dar assinatura de revista, jornal, gibi!
Há literatura específica para todas as idades, o que além de econômico, a longo prazo contribuirá para a formação do intelecto dos pimpolhos.
Mais tarde eles vão namorar e é insuportável conversar com homens e mulheres que não sabem articular as idéias.
Repito: Falta de leitura! Vai ler meu filho...

Essas pérolas do ENEM seriam trágicas - se não fossem cômicas.

Aniversário de quem?

2009-12-17T14:20:00.000-02:00

Dezembro é um mês melancólico, tem cheiro de Natal, de frutas cristalizadas e de cédulas novas.
Andar nas calçadas entopetadas de gente se trombando pelas esquinas em busca do presente perfeito é uma constante nessa época do ano, quase que uma aventura dar um simples passeio pra tomar um sorvete na praça.
É preciso estar atento e se desviar das mães, dos pais, das crianças que correm doidivanas de quadra em quadra quando avistam qualquer sombra que lembre o Papai Noel.
Mas, quem é mesmo o dono da festa?

Não sei, não sei... continuo pensando.

Amor ao Próximo

2009-12-17T14:07:00.002-02:00

Fazer coisas por amor ao próximo, mesmo sem saber quem ele é, faz bem para nós.
Mas faz bem fazer o bem a nós mesmos também.
Redundante?
É, de fato, mas nada mais real e claro que isso.
Sempre tive o hábito- e por que não a mania – de ajudar a todo mundo que aparecia. Mas agora tento frear esse ímpeto e não é por egoísmo, mas por tentar assumir apenas aquilo que tenho condições de concluir, porque do contrário, acabo assumindo mais atividades do que deveria e aí não completo as que gostaria, deixo a desejar, e tudo vira um sem fim.
Começa, começa, começa... e não acaba nunca.
Acho que já estou na melhor idade, na idade de compreender que tudo tem começo, meio e fim.

A História de Genésio.

2009-12-07T02:11:00.001-02:00

Genésio Correia é brasileiro e assalariado, como eu e tantos outros nomes.
Atualmente trabalha no comércio, tem um salário fixo registrado em carteira e recebe comissões pelas vendas que são pagas “por fora”, como se diz no popular.
Esforçado, o moço tem sonhos que almeja contemplar no próximo ano, todo mês de dezembro, por anos a fio, faz planos e repete para si: “Deste ano não passa!”
Eis que o tempo passou e cansado de ter seus direitos tolhidos por um sem fim de empregadores, resolveu tomar uma atitude.
Não, Genésio não acionou o Ministério do Trabalho, nem tampouco fez denúncia anônima. Ao contrário do que muitos pensam, encorajou-se, tomou fôlego e dirigiu-se a livraria mais próxima.
No final daquela semana mal dormida, o rapaz ponderou bem a atitude que decidira tomar.
Escreveu cuidadosamente sua carta de demissão e planejou sua entrega, com todas as explicações cabíveis ao patrão: “Não estou mais feliz e resolvi procurar outro trabalho.”
Honestamente Genésio não tinha muitas perspectivas, apenas sabia que queria e merecia algo melhor.
Como passara os últimos anos economizando, pensou em abrir seu próprio negócio: Investira em literatura sobre empreendedorismo e certificara-se das oportunidades de mercado, possibilidades, cursos. Sentia-se capacitado, mas admitia que não sabia tudo. Os trinta dias do aviso prévio, que teria que cumprir conforme reza a lei, serviriam para passar as funções a um substituto.
Esperto, não queria se indispor com ninguém, concluindo que o empregador de hoje poderia ser cliente de amanhã.
Ainda assim, empolgado e ansioso com o novo rumo que havia decidido tomar, algo o incomodava, mas sabia que esse incômodo passaria tão logo terminasse seu aviso prévio.
O patrão de Genésio ficou surpreso quando seu funcionário exemplar pediu demissão. Prometeu reajuste salarial, incluir as comissões em carteira, promove-lo a gerente e por pouco não prometeu um terreno no céu – com isenção de impostos e tudo.
Sem titubear, Genésio manteve sua postura firme e repetiu tal qual ensaiara, com algumas ressalvas: “Gosto muito da empresa, de vocês, do meu trabalho, mas não estou mais feliz aqui, quero montar meu próprio negócio. “
Compreendendo sem estar muito convencido das ideias do moço, o patrão assentiu e comunicou a contabilidade, para dar andamento nas documentações necessárias e abrir a vaga para outro colaborador.
Os trinta dias correram muito bem, Genésio acordava inspirado e contava os minutos para o tempo passar rápido. Treinou o novo colaborador dentro da formatação que a empresa solicitou, e em casa preparava seus negócios e cuidava dos seus interesses, afinal, ia gerir sua própria empresa.
Ainda que individual, tinha todas as implicações legais de uma empreendimento qualquer.
No último dia de trabalho, seu patrão fez-lhe uma surpresa e homenageou Genésio com um churrasco no pátio.
No fim da festa, quando todos já estavam altos pela cerveja e vermelhos pelo sol apanhado no rosto sem protetor, ele se aproximou de seu patrão com o embrulho que adquiriu na livraria e em voz branda e calma, como sempre fora, proferiu o discurso que mais se assemelhava com a pregação de um pastor, ou com a homilia de um padre jesuíta:
“Te entrego este presente para que tenhas um guia. Este guia é um livro onde encontrarás respostas para as questões da tua empresa, não permitirás que faltes com a justiça a nenhum de seus colaboradores e nem que cometas perjúrio. Te manterá afastado de encrencas e será teu livro de cabeceira nos momentos em que tiveres questionamentos e não souberes como proceder diante de certas ocorrências habituais. Aceita, pois é de coração!”
O patrão, que era um sujeito bonachão e posava de bem intencionado, falou o óbvio agradecendo seu agora ex-funcionário:
“Mas Genésio, não precisava, você sabe, eu não sou muito de ler a bíblia... e...”
Subitamente sua voz ficou embargada e não soube mais o que dizer quando leu na capa o título do livro.
O conteúdo do embrulho não era a Bíblia Sagrada, mas uma versão didática da CLT – Código de Leis Trabalhistas, a qual muitas pessoas morreram por defender e deram suas vidas para que tantos assalariados como Genésio, tivessem seus direitos amparados.

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A história de Genésio é um conto que escrevi refletindo sobre a importância de conhecermos a lei que nos ampara. Embora ignoremos, muitas vezes por necessidade, o empregador tem mais que a obrigação de cumprir com o disposto na CLT, ainda que a carga tributária seja alta.
Se acham que a lei é severa demais, que implica em muitos tributos ou que age com muito protecionismo ao trabalhador, existem meios dentro do próprio viés legal para contestá-la.
Fingir-se de morto, dizer que não sabia ou simplesmente desrespeitar seu conteúdo é crime e está sujeito as sanções previstas na própria lei.

Diário de Bordo da Pós Graduação - V

2009-11-30T23:26:00.001-02:00

Dia 16/10/2009 – Décima primeira aula.

Esta aula era para ter sido no final de semana anterior, mas em função do feriado, foi adiada.
Cheguei atrasada, desta vez foram poucos minutos, mas atrasada.
O professor já estava falando, muito ágil e depressa.
A disciplina era Planejamento Estratégico e segundo a propaganda da Solange, colega de turma e funcionária do SENAC, o Professor era magnífico.
Ok, pagar (literalmente) pra ver.
A aula animada, didática 100% e anotei tudo. Mas gostaria de anotar mais.
Ralf Collete o nome dele, que cara fera (pra não dizer outra coisa)!
A quantidade de informação era tanta, anotei tantos pontos para pesquisar que cheguei a ficar confusa e atônita.
E o que mais gostei – ele conhece o mercado moveleiro.
Diante de tantas informações, como não chegar em casa encantada?
Fui dormir as 3 da manhã, contando para meus amigos no messenger sobre a esplendorosa aula de hoje... Incrível.

Dia 17/10/2009 – Décima Segunda Aula.

Precisa relatar mesmo? Estou boquiaberta.
Não teve ninguém dormindo em sala, e animadamente volto pra casa com a cabeça instigada a pensar em novas possibilidades, será?
Teve tarefa de casa, um estudo de caso da Toyota. Durante a semana nos reunimos na biblioteca do SENAC e outra vez em minha casa, para fazer o trabalho, muito produtivo por sinal.
Cheguei a comparar com os trabalhos que fazia durante a faculdade, em que perdíamos uma tarde inteira e não resolvíamos nada.
Meu caderno de anotações foi providencial, tornou-se muito mais fácil encontrar os pontos de discussão e análise para resolver as perguntas.
Depois da reunião em casa, fiquei incumbida de formatar o trabalho, as respostas de todo mundo, formalizar, colocar as citações, as informações necessárias, dar corpo ao texto como um todo. Consegui até colocar desenhos, indicações, gráficos. Gostei realmente de fazer, me senti útil e pude expressar uma capacidade que tenho e que amo: Escrever.

________________________________________________

Dia 23/10/2009 – Décima Terceira Aula

Novamente Planejamento Estratégico e o Prof° Ralf com inúmeras amostras de produtos de empresas que são seus clientes: água aromatizada, cereal e afins.
Levei uma garrafa de água aromatizada com limão e um pacote de cereal “Superbom” pra casa... Meu café da manhã do dia seguinte seria perfeito.
A Aula foi muito bacana, como na semana anterior, cheia de anotações e muitos comentários sobre o setor moveleiro.
Como sento na frente, acabo servindo de exemplo pra várias coisas, mas tudo bem. Brincadeiras a parte, a gente acaba ficando exposto e em evidência, mas tudo tem seu lado bom... vendedor tem mesmo é que ver oportunidade em tudo.
Trabalho entregue, missão cumprida, ir pra casa descansar... Amanhã tem mais.

Dia 24/10/2009 – Décima Quarta Aula

Aprender com as pessoas é algo incrível.
Fora a quantidade de informações que o professor passou, ele levou um vasto mostruário de cervejas. Sim, cervejas, de diversas marcas, para exemplificar as estratégias adotadas pelas empresas, e principalmente para comentar o case do grupo Schincariol.
Claro, passei a aula toda salivando imaginando aquela heineken bem geladinha... hummm... volta pra aula, Priscila!
Ok, ok, to descendo.
A cada nova informação, eu sentia um “toque” no fundo do cérebro. Ideias, muitas ideias.
Digamos que essa aula foi um divisor de águas para mim no campo profissional... Saí dela com uma garrafinha de água São Lourenço e milhões probabilidades fervilhando.
Será que escrevo um plano de negócios ou será que faço tudo no ímpeto?
Primeira opção...
Novamente, trabalho pra casa, duas semanas pra entregar dessa vez.
Escrever todo um planejamento estratégico de uma empresa, montadora de computadores.
Acabou que o prazo foi estendido, a equipe se reuniu dias e dias depois e o trabalho foi entregue com atraso – por mea culpa, mea máxima culpa, ad notorium...
Mas creio eu, que foi aceito e que rescrever visão, missão e valores não foi tão ruim... só não sei o que eu tinha comido antes pra ter escrito tais eloquentes palavras... vai aí uma cópia:

Missão

A Legend Computadores tem a missão de trazer para o mercado brasileiro uma nova proposta no setor de computadores portáteis, traduzindo a inovação em linguagem visual, acessibilidade e portabilidade, com responsabilidade social e respeito ao meio ambiente.

Visão

Investir em inovação é pouco quando se tem um compromisso com a disseminação do conhecimento, por isso a Legend pretende tornar-se uma das maiores e mais lembradas marcas de computadores portáteis do mundo, respeitando a natureza, valorizando seu capital intelectual e estabelecendo um forte vínculo com o povo brasileiro.

Valores

Nossos valores são baseados na capacidade humana de inovar, criar e reinventar soluções para um mundo melhor.
A Legend, por ser de origem chinesa, sabe dessa capacidade e acredita na sólida base cultural e no poder de superação do ser humano frente as adversidades.

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Depois disso, vou dormir rindo sozinha...hehehe

Com quem será...

2009-11-30T15:38:00.000-02:00

Passei uns dias refletindo sobre o estar e o não estar sozinha.
Entre inúmeras indagações sobre o tema, admito: Eu tenho medo sim de acabar sozinha. Quem não tem?
Mas ao mesmo tempo não me sinto desconfortável em meio aos casais. Durante muito tempo achava isso um saco, hoje acho normal e não é conformismo, nem mera retórica poética.
Sei que tem uma enorme torcida, incluindo mãe, tias, tios, avó e primos desejando que eu encontre o grande amor da minha vida e case.
Tenha filhos.
Construa uma vida ao lado de alguém, embora já esteja construindo sozinha - e diga-se de passagem, me orgulho disso.
Mas sinceramente? Não quero sair determinando que eu não vá casar ou que eu não vou ter filhos, até por que não tenho o dom da clarividência e já vi coisas tão improváveis acontecerem com tanta gente, que não faço mais afirmações conclusivas a respeito de nada nessa vida. Em outra talvez... mas nessa digo alto e em bom tom, que só caso se for de sapatilhas, vestido vermelho e cinta liga, com performance de Betty Davis a Greta Garbo, entrando na igreja ao som de “Fever” do Elvis Presley na interpretação de Diana Krall.
Blasfêmia? Não, apenas acho o vestido branco, o véu e a grinalda tão sumariamente “desimportantes” quanto a festa, a aliança dourada e o discurso religioso. Dispensáveis quando o que eu quero é o que toda mulher independente quer: alguém pra andar comigo, do meu lado, passo a passo, pé ante pé, pulando, correndo ou voando.
Não importa quando, como, de que jeito.
Essa coisa de como vai ser meu vestido, como irão se chamar meus filhos, ou quem serão os meus padrinhos, nunca incorporaram os meus sonhos, assim como nunca sonhei com festa de 15 anos, viajar pra disnelândia ou esperar sentada na janela meu amor passar.
Ou seja, se sou diferente ou se pertenço a um grupo de pré balzaquianas felizes por suas conquistas e plenas da certeza de que nada sabem sobre seu futuro, capaz de admitir que também tenho minhas carências, anseios e expectativas diante da vida, mas que não faço de um relacionamento amoroso a razão do meu viver, não sei.
Sei que de ontem em diante, só entrego meu coração na mão de quem pode.

Devagarinho, flor em flor.

2009-11-12T18:23:00.002-02:00

Não é que eu não goste do amor.
Eu gosto. E nem de longe penso que ele não goste de mim, mas quanto maior o número de atividades que assumo, mais longe me vejo daquilo que todo mundo diz que dá sentido a vida: o amor.
Há quem passe a vida toda à espera de um amor perfeito e desperdiça sem dó nem piedade, as camélias, margaridas, lírios e uma vasta flora que cruza seu caminho.
Ignora com a credulidade de um extremista religioso, as possibilidades de novas cores, novos perfumes e outras belezas – muitas vezes não comuns ao seu convívio - que brotam na natureza sem pedir licença e sem cobrar.
Desta forma seca, amarga e se cobre de moralismos pré-moldados e falacentos, fecha os olhos e não enxerga nada além daquele lustroso e perfeitinho tom sóbrio das flores que enfeitam os jardins de praça.
Uns pelo excesso, outros pela falta, pecam todos, inclusive os que desfrutam do perfume de todas as flores, e depois as joga fora como se serventia nenhuma tivessem, agindo como uma espécie de beija –flor.
Sagaz e ligeiro, colhe o néctar de um sem fim de variedades e assim alimenta com vigor seu bater de asas pairando no ar.
De difícil domesticação, o passarinho raramente consegue ser aprisionado pelas mãos humanas, e qualquer verossimilhança comportamental é mera coincidência.
Nesse ínterim me pergunto em que estágio estaria eu com os meus sentimentos, meus conflitos íntimos, a luta infinita do sim e do não, dos “por quês” e dos “poréns”, na extensa lista de prós e contras que dispenso sem nenhuma elegância nos excessos.
Será que um dia vou me apaixonar de volta, sentir borboletas no estômago e calafrios na espinha ao contar as horas para o tempo passar depressa e diminuir a distância entre eu e a pessoa com quem gostaria de estar ao lado?
Não sei.
Sei que a vida, embora apaixonante, às vezes nos prega suas peças de gosto duvidoso, sabor picante e paladar grosseiro, lembrando os aromas gordurosos diluídos na fumaça de cigarro de um balcão de bar, onde os guardiões dos bons costumes e bons modos para moças solteiras espreitam a oportunidade de formar um juízo qualquer.
Seja como for, seja na ânsia de encontrar um bom partido ou na necessidade de satisfazer um prazer vazio, vez por outra todos se entregam, com braços e abraços, mais de corpo que de alma, a uma frivolidade vil e entorpecente.
Sem-pudor, sem-vergonha, e de preferência... sem coisa nenhuma.

______________________________________________________
Com carinho para Dai e Elisa.

Dia das bruxas?

2009-10-31T10:52:00.000-02:00

Páreo duro, cansativo.
Não sei ainda porque certas coisas me aborrecem tanto, quando eu já devia ter me acostumado com elas, porque certas coisas nunca mudam.
Sem tempo para escrever ultimamente, quando me sinto angustiada ao extremo, a necessidade de colocar tudo pra fora é insuportável. Tenho segurado barras difíceis por esses dias, com a cabeça cheia de novidades, contas, planos... e de repente a gota d’água inesperada vira o oceano e eu calo... E então percebo o quanto esse velho hábito me faz amadurecer e me auxilia a lidar com meus impulsos.
A sensação é que estou falando com Deus intimamente, como se entre eu e o papel não houvesse limites.

Vida de Vendedora - Introdução

2009-10-16T02:23:00.001-03:00

Trabalho na área moveleira desde 2002 e entre idas e vindas, já enfrentei vários tipos de empresas, empregadores, cargos e funções. Algumas vezes me afastei da área, mas sempre tive meus “freelas”, como chamamos o trabalho autônomo nesse ramo.
Durante esses sete anos de mercado, nunca havia cogitado – até então – a possibilidade de ser vendedora, aliás esse nome me dava quinze tipos de medo. Por força da necessidade, anos atrás, arrisquei trabalhar como vendedora (na verdade balconista) em uma empresa que comercializava produtos para marcenaria, mas por várias razões não durou muito e a frustração rendeu um: Eu não sirvo pra isso.
Perambulando aqui e ali até me formar no Curso Superior de Tecnologia em Móveis, pela UTFPR, a opção de vendas seria sempre o último caso, e aconteceu que resolvi mudar de cidade e de vida. Vim parar em Jaraguá do Sul / SC, e após um ano e meio atuando fora da minha área, senti necessidade de fazer o eu sabia fazer bem: projetar móveis, ambientes, interiores. Bom, uma coisa é fato: a forma mais rápida de voltar para a área era encarar a vaga de vendedora-projetista em uma loja de móveis planejados, que estava lá me esperando de braços abertos.
Troquei um salário fixo razoável (não era nenhuma fortuna, mas eu garantia meu sustento e sobrava), por um salário bem menor mais promessas de comissões sobre as vendas.
Vai fazer sete meses que abracei esta causa, e apesar dos percalços, acho que não fiz má escolha. Os primeiros meses foram sofridos, tive que me reorganizar e em meio a diversas tempestades, ainda estou me equilibrando em cima de duas cordas bambas – uma pra cada pé.
Todo quinto dia útil,começa a distribuição de renda: escolho quem vou deixar de pagar primeiro, elencando os graus de prioridade. Chega a ser redundante dizer isso, pois prioridade, o nome já diz: É em primeiro lugar.
De qualquer forma é importante lembrar daquilo que acredito: Tudo na vida é aprendizado, e nesses meses, aprendendo a atender as pessoas, a fazê-las sentirem-se confortáveis dentro da loja, saber coletar as informações necessárias para desenvolver as propostas, conseguir perceber se o cliente está disposto a pagar pelo conforto, pelo prático, pelo belo ou pelo luxo, acabei percebendo uma série de fatores, e um deles foi a cuidar melhor da minha aparência.
Pode parecer bobagem, mas como disse em algum outro post anterior, cliente não gosta de ser atendido por zumbi. Independente do meu estado de espírito, tenho que estar bem, tenho que sorrir e procurar acolher o cliente com aquilo que ele não está acostumado, pois na maioria das vezes, a pessoa não sabe o que quer, ela vem atrás de um sonho e eu ofereço um meio de realizá-lo, então a frase: “Entre e sinta-se em casa”, nunca teve tanto sentido como agora.
É uma atividade quase que de clarividência.
Aos poucos vou desdobrando essas impressões uma a uma, e por ser algo muito diferente de tudo o que já tinha vivido, e superada minha fase de estafa criativa, me parece pertinente discorrer sobre o assunto, não é?

Música da madrugada...

2009-10-14T01:32:00.002-03:00

Não que eu pense sempre assim com relação aos relacionamentos e a vida como um todo, mas vale a pena pra refletir os rumos que tomam as relações humanas quando banalizadas. Nem é crítica, nem me isento da banalização... é só pra repensar, coisa que faço todos os dias.
Madruagada adentro, com a cabeça feito turbilhão, vou pra cama vendo minha vida passar pelos meus olhos feito um curta de poucos minutos e longa duração.
Não me levem a mal, banda gótica é assim mesmo...

Every Me, Every You

Sucker love is heaven sent you
Pucker up our passion's spent
My heart's a tart, your body's rent
My body's broken yours is bent
Carve your name into my arm
Instead of stressed I lie here charmed
'cause there's nothing else to do
Every me and every you

Sucker love a box I choose
No other box I choose to use
Another love I would abuse
No circumstances could excuse
In the shape of things to come
Too much poison, come undone
'cause there's nothing else to do
Every me and every you
Every me and every you
Every me

Sucker love is known to swing
Prone to cling and waste these things
Pucker up for heaven's sake
There's never been so much at stake
I serve my head up on a plate
It's only confort, calling late
'cos there's nothing else to do
Every me and every you
Every me and every you
Every me
Every me and every you
Every me

Like the naked leads the blind
I know I'm selfish, I'm unkind
Sucker love I always find
Someone to bruise and leave behind
All alone in space and time
There's nothing here, but what's here's mine
Something borrowed something blue
Every me and every you
Every me and every you
Every me
Every me and every you
Every me
Every me and every you
Every me
Every me and every you
Every me
Every me and every you
Every me
Every me and every you
Every me

Feriado com jazz e crise criativa.

2009-10-10T12:17:00.002-03:00

Eu poderia dizer que estou atravessando uma fase de crise criativa. Poderia, mas não disse.
Após um mês muito cheio de correria e muitas vendas, minha capacidade de desenvolver bons projetos está a menos da metade do que deveria. Também pudera, comigo é tudo oito ou oitenta, ou tem de mais ou não tem nada.
Por quase todos os dias do mês de setembro, cheguei mais cedo e saí mais tarde do trabalho para dar conta do volume de projetos e clientes para atender, e se não for assim, feliz ou infelizmente a gente não vende.
Cliente gosta de agilidade, rapidez, bons projetos, bons preços e um ótimo atendimento. Não necessariamente nessa ordem, mas percebi que as pessoas detestam ser atendidas por zumbis ambulantes.
Mesmo com ressaca, poucas horas de sono ou extremamente esgotada, se quiser bons resultados tenho que estar sempre sorrindo, cheirosa, bem arrumada e bem maquiada. Aliás, um apêndice: boa maquiagem não é excesso, é condizer com a hora do dia e a situação; então pra trabalhar, um rímel e um gloss resolvem, não precisa corretivo, pan-cake, nem sombra! Ah, e o delineador pode ser aplicável, mas carregar no “black eyerline” só nas baladas.
Vivendo, aprendendo e principalmente, mudando. Quem me conheceu na adolescência jamais me imaginaria trabalhando de salto alto e maquiagem...
O engraçado é que essa “baixa-criativa” também refletiu na minha produção literária. Tenho insigths de idéias bacanas que dariam boas crônicas, contos, poemas a todo instante, mas nada vai adiante, são apenas idéias que anoto no editor de texto ou na agenda, e assim vou montando uma espécie de arquivo, ou banco de idéias para desenvolver mais tarde.
No livro do Baxter (BAXTER, Mike. Projeto de Produto), ele fala de uma ferramenta de criatividade muito utilizada por designers, publicitários e afins, chamada Brainstorm. Trata-se de uma "tempestade de idéias", ou várias palavras relacionadas a um determinado tema, ou ainda muitas idéias sobre determinado assunto. Na verdade tem toda uma metodologia para se aplicar a ferramenta a fim de estimular a criatividade, mas acho que não tem nome bonito pra definir esse meu processo criativo. Vou definir como alguma outra ferramenta de criatividade não identificada, e tudo bem.
Deixando as divagações de lado, a questão é que percebi a minha “força criativa” direcionada para outras atividades, como as reformas, decoupage e arrumações que tenho feito em casa. Pode ser que eu esteja passando por um período de estafa mental devido a profusão de acontecimentos do mês anterior, mas ao mesmo tempo, pode parecer loucura, mas fico até altas horas da madrugada recortando, colando, lixando, pintando.
Quando se tem pouco dinheiro, negócio é inovar e inventar com o que tem! Gastando pouco, nos últimos dias, reformei um armário inteiro, dei uma engembrada na cortina simples do quarto, fiz uma boa faxina, e entrei numa loja de 1,99 e quase enlouqueci. Sério. A quantidade de inutilidades aplicáveis que existe nessas lojas é infindável e dão asas à minha imaginação. Deu vontade de comprar uma escada só pra fazer uma estante improvisada na sala, mas desisti pensando no empenho em carregar esse "trambolho" nas mãos durante um trajeto de meia hora. Acabei comprando foi inúmeras quinquilharias, como suportes para utensílios de banheiro, imãs de geladeira, e outras bobagens que não agregam muito, são bregas, kitsch’s até o último, mas tenho que admitir: eu gosto.
Enfim, como acredito que criatividade é um exercício constante, espero aproveitar o feriado em casa sozinha (meus companheiros de apartamento viajaram), com o som alto e um bom jazz, para criar.
Terça retomo minhas atividades rotineiras com mais vigor, pronta pra começar mais cedo e sair mais tarde, afinal já é quase meio do mês e preciso fazer meu pé de meia!
Para fechar, vai um Blue Monday no melhor ritmo jazz/bossa, na versão de Nouvelle Vague. Guardem esse nome! Vale a pena conferir as versões "cool" que ela fez para os clássicos dos anos 80.

Cachorro Louco

2009-10-03T09:31:00.000-03:00

Em homenagem ao fim de semana... Cachorro Louco.
A letra é ruim, mas vale o som.
Bom descanso, boas baladas, bom almoço de domingo pra todo mundo...

Nada que ele faz tem sentido, ele é um cara locão
Transa só menina casada, ele é mesmo o cão
cachorro louco

Diziam que era louco
mas não sei não
a sua rebeldia aumentava todo o dia
ahhh

Era um garotinho sensível, cheio de amor pra dar
Mas a sociedade falida, fez sua cabeça mudar
cachorro louco

Compre um Guarda-Chuvas.

2009-10-01T15:12:00.003-03:00

Quando se mora em Jaraguá do Sul, no norte de Santa Catarina, o item mais importante do guarda-roupa feminino não é o sapato ou a calça jeans.
É o guarda-chuvas.
Chove o ano todo. Entre três ou quatro dias de sol escaldante no verão, chove umas duas semanas seguidas, e faz pelo menos duas primaveras que chove ininterruptamente por vários longos dias. O rio sobe, acontecem deslizamentos de terra, alagamentos e outros desastres.
Em 2007, quando vim morar aqui, disseram que isso aconteceria a cada vinte anos, mas aconteceu ano passado e sinceramente tenho dez tipos de calafrios ao constatar que provavelmente aconteça nesse ano também.
Eu dizia que gostava de chuva pra dormir, mas agora eu odeio chuva.
Nem pra dormir.
E odeio odiar a chuva.
Porque eu amava chuva, frio e dormir com chuva.
Hoje vivo com os pés molhados, e preciso ter mais do que três pares de sapatos, afinal sapato não foi feito pra molhar. Aí molha, não seca e descola. E não tem conserto. Se tiver, é caro e compensa comprar outro calçado.
Meus calçados de dia-dia (tênis, botas e sapatilhas) duravam uns três anos em média, mas ultimamente a média de duração é de três meses. Será que a qualidade diminui ou quantidade de chuva que aumentou?
Quando o tempo está fechado mas aparece uma “nesga” de sol, desconfie. Logo vai começar uma garoa fina, que vai engrossando até se transformar em uma chuva torrencial com rajadas de vento e pedras.
Não, granizo não, pedras. Das grandes.
Aí nem parando em marquise, tem que se abrigar em local fechado e rezar pra não quebrar as vidraças. Prova disso tive hoje, que tirando as rajadas de vento e as pedras, senti na pele a chuva engrossar.
Explico: Meu guarda-chuva está velho, enferrujado e quase que em completo estado de desintegração; por isso deixo-o no trabalho, para o caso de uma emergência. Em casa sempre tem algum sobrando, mas dessa vez não tinha, nem mesmo aquela sombrinha desbeiçada que ninguém mais quer.
Então me obriguei a correr pro abraço, digo, pra chuva.
Eu estava com um casacão grosso, comprido, que evitou que molhasse da cintura aos ombros, mas nada me impediu de chegar ao trabalho encharcada.
Um a um, sentia aqueles pingos gelados caírem por sobre a cabeça, deslizarem pela testa, correrem pela ponta do nariz e respingarem na boca. Meu cabelo parecia uma pasta não lavada há mais de 15 dias, meus pés conversavam com o chão fazendo um som característico: “blosh, blosh, blosh”, meu rímel escorreu pelos olhos dando a impressão de que chorei a noite toda e eu estava gelada, com frio, e a grosso modo, emputecida.
Até ensaiei coaxar ao invés de falar.
Pensei em comprar um barco e um pé de pato, mas como não sei nadar,o pé de pato não me auxiliaria muito.
Já o barco é providencial.
Exageros a parte, todo mês reservo lá uns trocados pra comprar um guarda-chuvas novo, bem grande, no melhor estilo “Juvenal” ou “guarda-sol de inverno”, daqueles que tomam conta de toda a calçada , mas sempre esqueço.
Não porque não tenha necessidade, mas porque detesto guarda-chuvas.
Aliás, detestava.
Estou planejando comprar vários, um de cada cor, pra ficar fashion. Posso escolher uns listrados, florais, poá, xadrez.
Há uma grande variedade no mercado que eu sei.
Podia ser um clássico dos anos 90, como aquelas sombrinhas grandes, estampadas com uma foto da Madona e uma cabeça de cisne na ponta do cabo. Será que ainda existe?
Lembro que tinha uma capinha de chuva amarela e uma sombrinha com babadinhos quando era pequena, e que me sentia ridícula dentro daquela coisa plástica. Mas hoje eu daria meu reino inteiro pra ter um guarda chuvas na mão, ou até mesmo uma capinha dessas.
Uma galocha sete léguas também ia bem.
Quando pensarem em me presentear, podem vir com guarda-chuvas, sombrinhas, capas, botas sete léguas.
Eu não ligo. Juro.

O Inferno são os Outros

2009-09-28T11:34:00.003-03:00

Dessas bandas novas, que surgiram no final dos anos 90 e começo dos 2000, poderia colocar todas num saco e dizer: porcaria.
Mas essa em especial, os Detonautas, tem boas letras e um bom ritmo. Não todas, claro, mas volta e meia alguma me chama a atenção.
Em homenagem ao dia que só chove e chove, uma segunda feira cinza com clima estranho, vou postar essa aqui.
Pena é os videos originais não estarem disponívieis para incorporação, mas a título de conhecer a música, vale esse aqui mesmo.

O que seria da tua beleza
Se eu fechasse os meus olhos pra você
O que adiantaria essa tua ideologia
Se tua própria liberdade se transformasse em opressão
Escute o meu silêncio

Talvez você nem tenha percebido
Que eu te quis também
Se ao menos eu pudesse te mostrar
Que o inferno são os outros

Você não quis me escutar
E o tempo não parou
Vou sair pra ver o sol
Vou mentir e dizer que eu não sou feliz
Vou sair pra ver o sol

Deixo a porta aberta se quiser voltar
Mas saiba que eu também consigo viver só
A solidão que me ensinou a ser mais forte e a qualquer lugar eu vou sem medo

Você não quis escutar
E o tempo não parou
Vou sair pra ver o sol
Vou mentir e dizer que eu não sou feliz
Vou sair pra ver o sol
Vou mentir e dizer que eu não sou feliz.

Diário de Bordo da Pós Graduação IV

2009-09-28T10:31:00.003-03:00

Dia 25/09 – Nona Aula.

“Nona” em italiano quer dizer avó, não é? Então veio a calhar. Essa aula parecia a aula de um professor velho e chato. Não que ele o fosse realmente velho e chato, mas sua didática me deixou dispersa.
Cheguei meio atrasada, engarrafamento, ônibus demorado.
Minhas anotações se resumiram a meia dúzia de palavras e a alguns rabiscos e desenhos no caderno. Índice de aproveitamento mínimo, mas consegui tecer alguma pergunta.
Não fiz o artigo da outra disciplina, que era para entregar. E nem vou fazer. A professora que me desculpe, estava sem internet em casa, e essas semanas no trabalho foram pra lá de corridas. Tudo bem, isso é desculpa, vou fazer pra entregar durante a semana por e-mail, ou levo no SENAC. Provavelmente a professora não aceite, mas paciência. Tenho meus motivos para não querer escrever absolutamente nada sobre isso, embora tenha tanto a dizer. Na verdade tenho a dizer mas não em forma de artigo, escrever sobre os mais diversos assuntos nunca foram problema, mas como teorizar algo que é “inteorizável” pra mim, colocar citações, normas em algo que me agride tanto e que foge de todos os padrões cabíveis?
A turma da frente é animada, todo mundo se esquematizando para o churrasco de sábado: quem cuida das batatas, da salada, da maionese, da carne, da bebida. O encarregado das compras não compareceu, parece que estava em uma feira e no outro dia viria. Tudo certo, sob controle.
Precisei sair da aula uns minutos antes, tinha festa de despedida da Fernanda, minha colega de trabalho que vai morar em Florianópolis. Fui saindo de fininho, com a bolsa e a mala na mão, o professor mostrando um slide que perguntava: Qual a importância de gerenciar projetos. Foi quando ele disse: “vou escolher um voluntário para responder essa pra mim”!
Adivinha?
A sortuda foi eu, claro.
Pensei rápido: Murphy existe, e com a mão na maçaneta da porta me virei e ri desajeitada enquanto o resto da turma riu também. Só que dessa vez foi DE MIM e não PARA MIM.
Ok, tive que responder e acabei contando uma história da ONG, da UAU (União das Artes do Uberaba), em nossas investidas para pleitear patrocínio / financiamento em projetos sociais. Nossas tentativas sem êxito eram fruto de inexperiência e excesso de sonho sem planejamento. Ah, se fosse hoje...
Abri um parênteses para pensar no quão distante estou dessas causas. Formou-se uma lacuna em minha vida e percebo que desde que vim morar longe da família, me tornei individualista cuidando do meu nariz, apenas do meu nariz, e achando que isso é o máximo que posso fazer por mim. Eu era tão engajada, tão sonhadora. Dessa vez as lembranças do meu passado ficaram sim, muito radiantes.
Voltando pra terra, dei meu depoimento e saí da aula rindo. Peguei carona com um outro colega de trabalho e fomos para a festinha.

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Dia 26/09/2009 Décima aula.

Devia ser meia aula, porque bebi além do que devia e não consegui acordar. Fui salva pelo gongo quando a Daniele, aquela menina que conheci no primeiro dia de aula, me ligou e disse algo parecido com: Estamos preocupados com a maionese do churrasco e você tem que vir também porque tem trabalho! Se arrume que daqui a pouco estarei aí.
Nossa, saí correndo, me quebrando, tomei banho, escorreguei no piso molhado, coloquei qualquer roupa, tênis velho.
A Dani chegou, fomos comprar as batatas e a salada. Eu estava lesada.
Me deixou em casa novamente e enquanto eu cozinhava as batatas ela ia na casa dos pais. Faltou panela.
Meu colega de apartamento, o Roni tinha feito bolo de chocolate e comi uns três pedaços. Foi meu almoço.
Quando ela voltou, desliguei o fogo, peguei minhas coisas e fomos para a aula.
Detalhe: Ela é mesmo parceira.
Tomei sal de fruta, engov e outros remédios pertencentes ao grupo do kit-ressaca, mas minha cabeça parecia parte integrante de um “surdão” de uma banda de pagode. Daquelas bem escandalosas.
Cheguei na sala, estava literalmente boiando e todo mundo rindo da minha cara de ressaca. Tá certo, quem não bebe não tem história.
Contribuí com duas linhas do trabalho, se é que posso considerar meu palpite uma contribuição, mas gentilmente os meninos da equipe salvaram minha pele e colocaram meu nome. Ufa! Acho que estou devendo essa pra eles... e já estou pensando em como pagar... será que se eu escrever a parte literal de todo o projeto integrador ajuda?
Mais tarde, no intervalo tomei uma coca e aos poucos a cor da pele foi tonalizando. Eu devia parecer um fantasma tatuado de blusa vermelha.
Depois do intervalo o professor insistia nos slides intermináveis e o colega mais CDF da turma, o Fischer, dormiu. Coitado. Segundo comentários de outros colegas, ele vai ficar traumatizado agora.
Fim da aula, todo mundo fugindo o mais rápido possível. Ganhei carona de um outro colega – de sala e de equipe, já que acabamos sempre fazendo as atividades em grupo juntos, o Basquiroto. A Dani tinha coisas a fazer em casa e passaria me buscar mais tarde.
Legal fazer amigos. Às vezes o processo é mais lento, mas sempre são surpresas bacanas.
Uma hora depois, eu estava com tudo pronto em casa. Batatas cozidas e cortadas, tomate fatiado e cebolas de molho na água. A Dani chegou e me ajudou a concluir a salada, pegamos tudo o que precisava e fomos pro churrasco.
Começo é começo, todo mundo meio acanhado, falando em grupinhos.
À medida que a hora passa, um vai falando com o outro, puxando assunto, achando compatibilidade.
E assim vai.
O bacana foi receber um elogio do Fischer, aquele mesmo que citei acima, referente ao meu blog. Ele disse que leu, e que tinha gostado dos diários de bordo da pós graduação, e que as descrições eram muito fiéis ao acontecido. Fiquei orgulhosa, afinal escrever não é minha principal atividade, mas é sem dúvida a mais prazerosa. Pra dizer a verdade fiquei mesmo lisonjeada, repleta de um orgulho bom. Não daqueles que levam a gente a fazer bobagens em nome da “honra”, mas daqueles que dizem muito obrigado quando não esperam congratulações.
Descobri que tem mais blogueiros na turma, na verdade sabia por cima, o Max e a namorada. Muito bacana descobrir esse tipo de afinidade, mesmo que de maneira sucinta. Ele mencionou um encontro de blogueiros em Joinville, muito legal pra fazer contatos... até me convidou pra ir junto, mas eu queria mesmo era ir pra casa depois do churrasco. Estava planejando dormir horrores e cuidar da casa no domingo.
Enfim, eu que tava encarando só uma coca-cola com gelo no começo, fui embarcar na cerveja por volta das 20h. Assim foi bom, não bebi além na conta, não fiquei falando enrolado e não passei mal no dia seguinte. Não dá pra ficar o fim de semana todo acordando com gosto de cabo de guarda –chuvas na boca, não é?
A Solange, que é aluna e funcionária do SENAC, falava da proposta do curso, de quando começou a oferecer para buscar alunos. Eu fui a primeira matriculada e a Dani a última. E ela ainda contou que nos primeiros dias de aula, eu relatando total desnorteamento, causei aquela “insegurança básica” de : “Ela foi a primeira, esperou um tempão, será que vai desistir?”
Vou não. Sou persistente, e principalmente, teimosa.
Final de festa era tudo uma turma só.
Acho que ficaram uns dois ou três casais, eu e mais dois guris.
Conversa animada, causos, risadas, muito bom pra um começo...
Estou aguardando as “fotos da posteridade”.
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P.S.: Agora já sei o nome de alguns colegas, então fica mais fácil identificar, embora ainda peque na grafia.

Profissão de Fé

2009-09-23T19:39:00.005-03:00

Fui educada sob a religião católica, a qual professei por muito tempo.
Professei é modo de dizer, na verdade repeti e tentei entender do meu jeito a doutrina, os dogmas, as determinações da Santa Sé.
Meu pais sempre foram praticantes desde muito cedo, daqueles que participavam das pastorais, dos grupos de jovens e dos ministérios de música. Meu pai era engajado nos movimentos sociais provável herança da minha avó, que trabalhava até pouco tempo na Pastoral Carcerária.
É claro que quando criança a gente não escolhe a religião que quer seguir e nossos pais repassam, assim como seus gens, suas crenças e testemunhos de fé para nós.
Fui batizada, ia à missa aos domingos acompanhada da família e um belo dia, minha mãe me matriculou na catequese.
Após dois anos freqüentando as “aulas”, fiz a primeira comunhão. Meus padrinhos de batismo, espíritas (ai se o padre soubesse!), estavam lá presentes, e depois do evento comemoramos jantando em algum restaurante que não lembro o nome. Lembro de ter usado um vestido branco de “less”, conhecido como “bordado inglês”, por baixo de uma túnica branca com um cordão de cetim rosa claro amarrado na cintura.
O pároco – muito avançado para a época – queria que a “pompa” da primeira comunhão fosse deixada de lado e que nós todos nos parecêssemos mais com a celebração da Santa Ceia... de fato, nenhum daqueles vestidos costumeiros e caros, que lembravam mais um bolo de noiva, tinham proximidade alguma com os retratos da primeira celebração regada a pão, peixe, água e vinho, entre Jesus e seus discípulos.
Foi a primeira vez que tive uma visão crítica da fé e da religião na qual estava imersa.
Depois deste polêmico evento causado na paróquia, freqüentava com pouco gosto e muita desatenção as longas missas das 10h da manhã de domingo.
Quando fui morar em outro bairro da cidade, uma vizinha me convidou para ser catequista. Tinha eu cerca de treze anos, mas o que me atraiu não foi nem a idéia de “divulgar a palavra divina” mas a possibilidade de dividir o conhecimento que eu tinha com outras pessoas, visto que eu estudava em uma escola particular, católica, onde tínhamos aula de ensino religioso uma vez por semana; estava sempre por dentro das campanhas da fraternidade, mês das vocações e todas as demais celebrações, festas e tempos dos ritos católicos, tendo muito a contribuir para a formação da comunidade.
Concomitante as aulas para o primeiro ano de catequese, entrei em uma turma especial de preparação para o Crisma, a confirmação do batismo - afinal as catequistas deveriam ser todas crismadas – e comecei a participar do grupo de jovens, o Ágape.
Embora fosse a mais nova em idade, sempre fui muito madura, tanto em termos de aparência como em mentalidade, mas é claro que algumas coisas me eram vetadas, como namorar, sair a noite depois das reuniões e participar de retiros mais extensos sem o acompanhamento de meus pais (e essas proibições geraram muitas e muitas discussões em casa, mas isso não vem ao caso, o propósito desse texto é falar da minha relação com Deus).
Logo após a crisma, e depois de participar de diversas atividades paroquiais, comecei a perceber as atitudes humanas dentro desse cenário. Inveja, fofoca, exibicionismo. Frequentemente eu via pessoas colocando suas frustrações e aspirações acima do todo, e a Igreja tornava-se um palco perfeito para quem gostava de ser a estrela do espetáculo.
Eu me destacava, mas porque era “bocuda” mesmo, e muitas vezes sem o devido conhecimento expressava minhas opiniões e as defendia com afinco, porém não gostava de aparecer.
Certa vez me deram um papel a representar em um evangelho encenado de última hora. Eu gostava de teatro, tinha facilidade em decorar textos e interpretar, mas tinha muita vergonha do público. Sempre tinha aquele papo de que “não era para as pessoas, mas para Deus”, mas vá explicar isso para uma adolescente que usa coturnos e camisas largas roubadas honestamente do armário do pai?
Fazer eu fazia, mas ficava ridiculamente trêmula e vermelha.
O tempo passou e participei de vários grupos de jovens com denominações diferentes, em várias paróquias, com inúmeros padroeiros: Ágape, Virtude, JUC (Jovens Unidos em Cristo), JAC (Jovens Amigos de Cristo) e afins, e sempre parecia que estava fora do ninho. O problema é que acabava tendo idéias subversivas questionando não a Bíblia, mas os rumos e decisões da própria Igreja, ganhando a antipatia dos coordenadores, das lideranças, dos conselheiros e às vezes até mesmo do padre.
Achava o cúmulo, por exemplo, colaborar com o encontro de jovens com o Papa, sendo que algumas pessoas que estavam na lista dos ilustres enviados pela paróquia, na ocasião, tinham muito bem condições de custear sua viagem. Esse tipo de campanha aristocrática me dava um sentimento de repulsa e me levava a pensar no quão excludente era aquela estrutura hierárquica, no quão longe estávamos do Evangelho disseminado por Paulo, aquele mesmo que combateu o bom combate e que teve sua conversão questionada esses tempos em uma matéria da revista Super Interessante.
Certo ou errado, tudo foi colaborando para que eu cada vez mais me afastasse da religião e desenvolvesse aos poucos uma relação muito particular com Deus.
Tentei integrar a RCC – Renovação Carismática Católica, mas não me sentia nem um pouco a vontade em meio aos cantos, as imposições de mãos, as orações em línguas e ate hoje tenho uma certa aversão aos padres-freiras-cantores-católicos-estrelas- famosos.
Já me disseram que faltava fé o suficiente para que acontecesse comigo os milagres divinos, mas aquilo soava tão surreal que eu não conseguia me enquadrar.
Foi durante a faculdade, o momento de maiores contradições de minha vida, que a coisa degringolou de vez. Ia às missas por mera conveniência, e com o tempo fui deixando inclusive de comungar. Pensava: Se faço tudo o que Papa condena, porque ser hipócrita? A única pessoa enganada da história não era outra, que não eu.
Observando a minha confusão entre prática e teoria espiritual, uma professora de “Desenho de Móveis 3” me apresentou ao MCC – Movimento de Cursilhos, e de uma maneira bem gostosa topei participar do retiro.
Com a promessa de que seria diferente do que eu já conhecia, sem todas aquelas apelações emocionais de praxe como ir no ônibus com vários adolescentes e luz apagada para não sabermos onde íamos, tirar relógios e celulares e entregar num saquinho para não termos noção de tempo, palestras inusitadas com animadores felizes em Cristo cantando as músicas do Padre Marcelo Rossi e fazendo com que aquilo tudo parecesse fantástico, cartas das famílias, e toda a sorte de apelo que fisgasse o participante pelo âmago, a proposta era mais racional. Era formação dentro da doutrina da Igreja Católica, sem aquelas bobagens adolescentes, sem grandes apelos emocionais. Tanto que o encontro direcionado às mulheres jovens, onde pude encontrar e me identificar com várias garotas da minha faixa etária, com problemas e experiência de vida igualmente semelhantes.
Sei que toda essa dinâmica de retiros espirituais gira dentro do contexto de aumentar o rebanho jovem, mas no meu ver, esse apelo emocional tinha um efeito mágico que durava cerca de uma semana ou duas apenas. Durante esse período tudo parecia renovado e depois tudo voltava ao normal e você continuava fazendo as antigas besteiras juvenis.
A minha comoção nessas situações demorava a acontecer e quando ocorria, era porque sentia uma angústia que só fui aprender a lidar e controlar anos mais tarde, com terapia, amadurecimento vontade de mudar.
E isso infelizmente não aprendi com os outros, nem na Igreja, mas comigo e em um diálogo íntimo com Deus.
Divagações a parte, qual foi o problema desta vez, dentro do movimento de cursilhos? Auto estima. Respondendo de maneira enfática foi isso, mas naquele ano eu entendi que o problema era eu não conseguir me adequar ao ritmo financeiro do grupo e aos poucos fui me diminuindo e me afastando das pessoas, dos encontros, da evangelização. E novamente a idéia do “faça o que digo mas não faça o que faço” me aturdia.
Como eu iria dar testemunho de uma fé que eu não cria? Se a "ficha", o "toque" de Deus no meu coração eu não conseguia perceber?
Conheci outras idéias. Outras igrejas cristãs, assembléias, comunidades. Entrava esperançosa mas saía igualmente incomodada com a manipulação e doutrinação do ser. O resultado já era esperado: me afastava sumariamente.
Busquei conhecer mais sobre religiões orientais, espiritismo kardecista, filosofias de vida e nada, nada me deixou mais tranqüila. Não me convencia.
Sei que o ser humano tem necessidade do templo, e esta acho eu, é uma relação tão intrínseca em nossos tecidos que talvez jamais seja desfeita.
Acredito que essa ligação especial com Deus que já mencionei antes, ocorreu quando mudei de cidade e vim morar em um local diferente, de cultura diferente, longe das pessoas que eu conhecia, convivia e gostava.
Sem conhecer ninguém num ambiente que não diria hostil, mas estranho,muito diferente do que eu conhecia ate então, todas as noites aos prantos e cheia de saudade - não somente dos entes queridos mas da minha vida que eu havia deixado para trás - conversava com o cara lá em cima e pedia consolo.
Por alguns meses procurei entender Deus como uma forma de energia, como uma manifestação de sentimentos bons, como uma forma de perdão, e dentro desse ínterim depois de um certo tempo e após inúmeras cabeçadas, me vi obrigada a me adaptar. Foi num dia de grande desespero que disse baixinho deitada na cama: “Deus, sei que você está aqui, que nunca me abandonou e que o castigo é conseqüência dos meus atos. Sei que você nada tem que ver com minha dor, mas eu preciso achar um caminho e ser feliz.”
Fui até sacada do apartamento, e uma vizinha me viu chorando. Conversando com ela, contei que tinha transtorno bipolar, que estava me sentindo sozinha e desamparada, que estava fazendo o trabalho de conclusão de curso e não conseguia sair das primeiras páginas. Disse ainda que me sentia um fracasso emocional, tudo parecia empacar, não sabia lidar com a liberdade que tinha e que minha vida havia se tornado uma coleção de insucessos e arrependimentos.
Então ela me indicou uma psicóloga, com quem faço acompanhamento terapêutico até hoje e finalmente percebi que não há mal nenhum em ser feliz.
Hoje, todas as noites agradeço a Deus pelas coisas que conquistei, pela vida que tenho e pelas decisões acertadas, inclusive a idéia de ir até a sacada, de procurar apoio terapêutico, de decidir parar de sofrer.
Talvez ele tenha um plano especial para mim, mas tenho plena consciência de que a vida é administrar conseqüências de escolhas que fazemos e não atribuo a Deus a responsabilidade de tudo, mas peço conforto, o mesmo que pediria a meu pai se algo me assustasse quando era criança.
Aos olhos de Deus creio que além de iguais, somos todos crianças aprendendo a andar e que temos sim um compromisso com a vida que ele nos deu.
O compromisso de fazermos nosso melhor.
Diante de tudo o que já li, ouvi e vi falarem acerca de Deus e de religiões, acredito piamente que se ele não estivesse em nada preocupado com o mundo, não teria enviado seu único filho para nos ensinar a palavra do amor maior.
Nesse aspecto é que tiro as minhas conclusões para findar aqui a expressão da minha espiritualidade:
- Primeiramente, os 10 mandamentos foram um dos primeiros códigos de ética que existiu, mas o mais importante é “amar a Deus sobre todas as coisas” e o maior é “ama teu próximo como a ti mesmo”. Submetendo-se a esses dois, todos os outros ficam implícitos.
- Jesus Cristo, se não tivesse a mínima intenção de mudar situações e fazer as pessoas repensarem suas atitudes, jamais teria impedido que apedrejassem Maria Madalena. Teria simplesmente dito a moça: “não peques mais” e a submeteria a lei dos homens normalmente, não intervindo na organização social da época.
Do contrário, ele disse algo muito simples mas de grande abrangência: “que atire a primeira pedra aquele que não tiver pecado". Com isso aprende-se o “Não julgueis, pois, para não serdes julgados; porque com o juízo que julgardes os outros, sereis julgados; e com a medida com que medirdes, vos medirão também a vós. (Mateus, VII: 1-2)”, ficando assim, muito clara a relação de causa-efeito da vida em tantas outras explicações lógicas. Nem ele que nenhum pecado tinha, e que era e é o FILHO LEGÍTIMO DO TODO PODEROSO, julgou a pobre mulher.
- Quando Jesus disse “Dai a César o que é de César e a Deus o que é de Deus”, não incitou a violência, mas cobrou das pessoas uma reação pacífica e não comodista diante da realidade. Porém não importa o tamanho da sua fé, se há uma lei que te diz "pagar impostos", sonegar não é atitude digna, e sim crime.
- A não - violência fica implícita quando Cristo acode o soldado que teve a orelha decepada pela espada de Pedro. Dessa forma, se restava alguma dúvida, a vingança do “olho por olho, dente por dente” da antiga aliança, estava definitivamente desfeita. Dá pra compreender aí que vingança é besteira, não dá?
- No meu ver, não importa se existiu Adão e Eva mesmo, se os dinossauros foram extintos, se o mundo foi criado a partir da teoria do "big-bang", ou se o ser humano veio do macaco ou de um ancestral comum mais inútil que uma ameba! De qualquer forma tudo seria obra divina, como Ele fez isso, não me interessa.
- Existem muitas especulações sobre a vida de Cristo, é fato, mas para mim não importa se ele casou com Maria Madalena, se ele foi uma espécie de hippie-judaico, se ele viajou até o Oriente e aprendeu coisas com os hindus, se ele foi um guerreiro ou revolucionário. Importa a lição que ele deixou e que com certeza, ensinou-nos a ser pessoas melhores, só não vê quem não quer.
- Em meio a um sem-fim de crentes em sua existência, não tenho dúvidas de que ele tenha mesmo caminhado sobre a terra, e o fato de não acharem sua ossada até hoje, não significa absolutamente nada para mim.
- Todas as religiões, até onde pude observar, estão muito distantes dos ensinamentos de Cristo, assim como nós.
- Eu sei que as religiões são construídas em cima das interpretações que homens fazem das Sagradas Escrituras, e que cabe a cada um abstrair, absorver o que presta e descartar o que não presta, mas eu sinceramente ainda não consegui fazer isso em local algum; quem sabe um dia, eu me sinta feliz dentro de uma das tantas casas de Deus por aí, mas sinto que o mais importante e dificultoso, é colocar Deus dentro do coração... procuro fazer isso através de meus atos todos os dias.
Ainda concluindo, digo que posso estar errada nessa postura, mas tento com insistência e teimosia que me são características, fazer o meu melhor.
Não perco tempo me preocupando se vou ser castigada pelos erros ou não depois que eu morrer. Deus deu na minha mão quando nasci, um bem precioso chamado vida e um poder fantástico chamado livre arbítrio, cabe a mim durante todos os anos a que eu tiver direito, aprender a usa-lo com dignidade.
Espero que no dia de acertar minhas contas, Deus ponha na balança o conjunto de uma obra – da minha obra prima – e me dê o destino que me cabe. Até lá, nos encontraremos nos meus pensamentos mais profundos e sua mão caridosa me consolará todas as noites.
Posso afirmar que nesses anos todos Deus um dia sequer me abandonou, e que às vezes passamos a vida esperando um grande milagre quando nos são concedidos tantos outros pequenos milagres diários e deixamos de agradecer.
Muitas vezes passamos a vida toda esperando a morte para estar perto de Deus, quando ele se mostra diariamente no faminto, no descamisado, no colega de trabalho que te pede dois minutos de seu tempo e não de se seu dinheiro, na criança carente, no velhinho com Alzheimer que precisa de cinco minutos de palavras desconexas, no desabrochar das flores, no canto dos pássaros e em tantas outras coisas que poderia enumerar e que por ficarmos nessa ânsia do desconhecido deixamos de enxergar.
Verdadeiramente (não usava essa palavra desde os tempos em que ajudava na equipe de liturgia), acredito que Deus opera milagres em nossas vidas, e na minha o maior deles foi aprender continuamente a prática do amor próprio.

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Conversando com um amigo, acho que foi ontem, falei da minha relação com Deus e da minha fé.
Por sugestão dele, escrevi esse texto... sei que ainda faltam referências dos versículos das passagens bíblicas aqui mencionadas e de algumas coisas que comentei, mas depois ajusto para ficar mais embasado.
Não achei que isso fosse me acometer tão cedo, mas hoje, em meio a uma tarde cheia de trabalho e pouca inspiração projetual, escrevi para aliviar. A idéia foi lançada e ficou me incomodando a noite toda... por fim, colocada no papel (ainda que virtual, mas papel), vai com dedicatória e tudo...
Para Hugo.
Sem cerimônias.

P.S.: Agradecimentos ao "Véio", Carlos Carvalho, que revisou o texto pra mim. Ele acrescentou um comentário interessante acerca da teoria do BIG BANG. Se nascemos dela, seremos extintos pelo FAST-FOOD, segundo a teoria do BIG-MAC.

Conversando sozinha.

2009-09-21T12:56:00.000-03:00

Olhei um anúncio do google hoje perguntando “Seu sonho é engravidar?”... Levei um susto e respondi para o nada: Não, meu sonho não é engravidar. Meu sonho é ser feliz. Acho que meu relógio biológico ainda não apitou, pelo menos não da mesma forma que algumas mulheres dizem que apita.
Não fico nem um pouco encanada de estar chegando perto dos 30 e ainda não ser mãe. Será que eu sou fria? Na verdade acho que sou racional... se tivesse um filho hoje ele ia viver de que? De pó? Há quem diga que pra tudo se dá um jeito, mas eu tenho medo, sinceramente, muito medo de botar uma criança no mundo hoje... as coisas estão tão malucas.
Egoísta eu? Não mesmo. Acho que to sendo consciente! Eu nem vou sair fazendo um discurso moral, mas no fundo to preocupada comigo mesmo... To preocupada com a minha condição humana, com meu futuro, com as contas que tenho que pagar segunda-feira e que não sei se o dinheiro vai dar.
Quando será que bate esse estalo na mulherada? Será que a vida fica mesmo incompleta se a gente não casa, não tem filhos, não constrói uma bela casa com carro na garagem e sai aos domingos em família pra ir ao zoológico?
Acho que vou visitar um asilo e coletar informações sobre as histórias de vida das pessoas... quem sabe isso vai me render algum texto e quem sabe eu consiga ponderar essas coisas... mas acho tão deprimente ficar condicionada a existência de alguém na minha vida... condicionar minha felicidade, minha completude toda em outra pessoa... por que a gente não pode ser feliz com a gente mesmo? Não sei, não sei... vou pensando...

Diário de Bordo da Pós Graduação III

2009-09-21T12:46:00.003-03:00

11/09/2009 – Sétima aula

Atrasada como sempre, tive que pegar um táxi. Saí as pressas da loja, não poderia deixar de fechar um negócio, afinal dependo de comissão.
Virei a noite passada escrevendo um artigo sobre “escritório de projetos”, referente a nota da outra disciplina, então imagine o tamanho das minhas olheiras. Melhor, não imagine.
Guarda chuvas em punho, bolsa, salto. Correria.
Entreguei o artigo na secretaria do curso e entrei na sala.
Disciplina nova, com nome imponente: “Estruturas Organizacionais”. Basicamente um tratado sobre organogramas, assunto pesado, denso, cansativo.
A professora era extremamente elegante, dominava completamente o assunto e falava muito. Muito mesmo. Demonstrava total paixão por cada palavra proferida além de prazer em transmitir o conhecimento. Perfeito. Um espelho de mulher moderna.
A aula me rendeu inúmeras anotações. Esse hábito trago desde a infância, anotar enquanto o professor fala. Mesmo que todas as informações que ele passe estejam contidas em um outro material virtual ou impresso, preciso escrever continuamente durante a exposição do tema. Só consigo fixar algum aprendizado enquanto escuto se anotar, escrever. Provavelmente não vou reler nada do que anotei, mas a fixação do conteúdo, pelo menos para mim é auditiva e visual. Vai ver é por isso que sempre estudei ouvindo música, atinjo concentração máxima ouvindo músicas que gosto enquanto estudo...
Divagações a parte, a aula passou rápido. Minha amiga foi embora mais cedo e voltaria a pé não fosse meu colega de apartamento se oferecer para ir me buscar.
Fiquei martelando o tal do “conhecimento tácito” tão falado na aula por mais alguns minutos... melhor pensar nisso amanhã.

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12/09/2009 – Oitava aula.

Cheguei no horário, milagrosamente, graças a carona. Com um pouco de sono e uma certa “ressaca”... jantei na casa de uma amiga no dia anterior e exagerei no vinho, mas nada que impedisse a concentração.
Anotações. Esquemas. Organogramas. Organização do primeiro churrasco.
Clima animado, comentários engraçados e finalmente me senti como se estivesse voltando à escola: me enturmando.
Foi escrevendo o artigo na quinta feira que percebi quais meus objetivos com relação ao curso, o que vou fazer com isso daqui pra frente, e até surgiram algumas idéias sobre o tema do meu “Projeto Integrador”. Nada muito sólido e plausível por enquanto, mas há poucos dias eu mal sabia o que estava fazendo ali em meio a tanta gente tão diferente de mim e da minha área.
Percebi que muitos outros alunos também deixaram pra última hora o artigo da outra disciplina, alguns inclusive, sequer entregaram e outros ainda, terminaram durante a aula de hoje. Ou seja... muda o nível da graduação, mas aluno é sempre aluno.Posso dizer que esse foi o primeiro fim de semana que fui com prazer a aula da pós graduação, porque antes por mais que me dissessem que seria bom pra mim, que o curso era bom, que a área era boa, eu ainda não tinha “me descoberto” no Gerenciamento de Projetos.
Essa aula rendeu umas cinco folhas de anotações, escrevi quase que compulsivamente. Refleti sobre a necessidade de ter um veículo automotivo, pode ser carro, moto, qualquer coisa... estou cansada de depender do ônibus de Jaraguá, ou de caronas. Também percebi que não posso viver dura e lisa e que se quiser me relacionar com pessoas, de qualquer nível social ou escolar, invariavelmente precisarei de dinheiro. Mesmo que seja pouco, o pouco deverá ser suficiente pra custear meu almoço nos sábados que tiver aula – afinal, saco vazio não pára em pé. Eu sempre fiquei com pouco dinheiro depois do pagamento, nunca soube me planejar com os gastos, mesmo quando vim morar sozinha.
Na parte da tarde, fizemos um trabalho em equipe, um estudo de caso sobre uma empresa fictícia que precisava reavaliar suas estratégias. Pra dizer a verdade esse negócio de organograma, tipos de empresas, de planejamentos, de organizações e estruturas organizacionais não ficou muito claro pra mim, mas creio que a essência do conteúdo consegui assimilar, tanto que minha equipe tomou uma das decisões mais ousadas... enquanto todo mundo cogitava a idéia de comprar outra empresa e expandir, nós vendemos uma parte e reinvestimos em um nicho de mercado no qual seríamos líderes, buscando diversificar produtos e visar o mercado externo. Minha cara tomar decisões ousadas, não é? Um dos colegas de turma disse que gravou um comentário que fiz na primeira aula... importante eu não diria, mas eu lá me sentindo tão inferior, percebi que também tenho qualidades e algo a transmitir.
Coisa de adolescente essa insegurança, devia estar mais que bem resolvida com isso há tempos, mas também, uma formiga em meio a tantos elefantes, queria o que? Engraçado é como a gente valoriza essas pequenas coisas somente quando estamos tão perto delas.

Porta Retrato

2009-09-18T13:25:00.006-03:00

- Como prólogo desta postagem, coloquei Pictures Of You, do The Cure, já desejando um ótimo fim de semana chuvoso a quem quer que leia...

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Folheando antigos álbuns penso no passado e revejo momentos nos quais não estive presente, muitas vezes por serem muito anteriores a mim. Em meio aos devaneios habituais, avalio que com o tempo e todas essas evoluções tecnológicas, a câmera digital tirou de cena esse glamour da fotografia, e hoje possuímos um sem fim de flagras arquivados no disco rígido do computador, deixando toda a poesia cair na banalidade. Tudo é motivo para um “flash” mal batido que pode ser corrigido nos softweres de edição de imagens. Corrige-se o olho vermelho, a plástica do nariz, os sinais do tempo, os pés de galinha, as rugas de expressão da face, a cor desbotada da roupa, a marca de acne na testa, o cabelo branco arrepiado bem no meio da cabeça.
O “aritificialismo” transforma toda mulher em máquina, deixa todos os dentes brancos e alinhados com o sorriso perfeito, toda criança ganha um “ar” de estar a vontade e todo bom velhinho se parece sumariamente com o terno papai noel.
Já me pediram se eu queria que removessem a papada em uma determinada foto, e aí ponderei: remover minha papada? Uma herança genética que caracteriza toda a família da minha mãe removida da imagem... como é que vou encontrar meus ancestrais nos meus traços se ficar apagando, removendo, corrigindo?
Isso me causa a falsa impressão de que é possível remover de fato tudo o que incomoda!
Tudo bem que não gosto que a dita cuja da papada apareça, como também não gosto de ser flagrada roendo unhas, mas diante de tantos recursos e tanta facilidade, a fotografia digital também permite que com um pouco de habilidade, atinjamos um enquadramento perfeito em três ou quatro botões e as fotos mal batidas podem ser facilmente apagadas com um silencioso “delete”. Aí é só fotografar novamente, óbvio.
Toda aquela ansiedade para revelar as películas, esperar o resultado sem saber se ficou bom ou ruim, a decepção da fotografia que você esperava ficar perfeita e que ficou desastrosa, a surpresa da foto inesperada... tudo ficou perdido entre os pixels e megapixels da era digital.
Nunca esqueço do meu pai me ensinando a fotografar com uma câmera semi-profissional usada que adquirira, dizendo : “aqui você ajusta o foco, quando o objeto estiver bem nítido é por que está bom. Fotografe primeiro em lugares fechados, onde você trabalha com o flash. Aí o tempo de exposição da película é ajustada automaticamente pela câmera. Mais tarde te ensino usar o fotômetro.” E assim ia.
Fazia fotos imaginárias sem filme, aprendendo a enquadrar direito, ajustar o foco, desfocar o fundo. Quando sobrava “algum”, comprava filme - “de ASA 400, Priscila” -, pilha alcalina para o flash e bateria para a câmera. Há cerca de dez anos era caro sustentar minha curiosidade pelo resultado, e muitas vezes desanimava com o julgo severo do “gaúcho”: “foco, minha filha, enquadramento! Além de borrada a figura tá escorregando da imagem”.
Meu pai sempre foi de investir em revistas, livros e jornais e adquirira o hábito de então comprar revistas sobre fotografia. E eu me deliciava compreendendo o mundo que estava adentrando. Saber para que serve uma objetiva, qual a capacidade de uma lente, detalhes de limpeza e conservação, luz e sombra, fotografia noturna, lentes coloridas, o efeito de sépia - minha tonalidade preferida...
Pensando bem, uma coisa é verdade! A câmera analógica tornava o mundo menos exibicionista. De certa forma todo mundo gosta de aparecer, e assim eu também o sou, mas acredito que a “digitalidade” contemporânea, por assim dizer, colaborou para isso. Gosto de me deixar registrar pelas lentes de outrem, como igualmente gosto de brincar com os resultados desses registros, de me ver do outro lado sob outra ótica.
Vai ver isso tudo tem um fundo histórico, pois não é a toa que nos primórdios da fotografia, havia quem cresse que ela aprisionava a alma do indivíduo...
E será que não aprisiona?
Quantas vezes não senti vontade de entrar em determinada imagem e fazer parte dela, quantas vezes não me senti atraída por aquele galã bem maquiado da revista, quantas inúmeras vezes espalhei sobre uma mesa diversas fotos minhas, e em nenhuma delas me reconheci?
Cecília Meireles disse sabiamente em uma poesia: “em que espelho ficou perdida minha face”... E então me pergunto em qual foto ficou aprisionada minh’alma, ou apenas parte dela.
E em qual determinado retrato ela voltou pra mim.

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Comecei a escrever esse texto deve fazer um mês e saíu de uma conversa de msn com um amigo virtual. Tudo bem que ele ficou de me dar umas dicas, fazer umas revisões, mas como compreendo que nenhum trabalho é gratuito, corrigi eu mesma e deixo aqui a dedicatória... Espero que ele compreenda e goste.

Sobre tatuagens e flores.

2009-09-16T17:31:00.005-03:00

Primeiro foi um admirador secreto que me enviou rosas, acho que eram da cor champagne, logo após o dia dos namorados em um junho qualquer de 1995. Resultado: meu pai furioso e eu, envergonhada.
Depois foi a hora e a vez das violetas.
Um vasinho de violetas lilases que entregaram no trabalho. Eu detestava violetas, mas fiquei comovida com o gesto. Achei o cartão ridículo e adocicado, na verdade isso era coisa de adolescente que não gostava do namorado.
Mais tarde comecei a filosofar sobre o sentido das flores e cheguei a conclusão de que não gostava de ganhar flores pelo mesmo motivo que não gostava de ver passarinhos em gaiolas: eu os via morrer. Resolvi o problema de maneira definitiva no ápice da adolescência: tatuei uma orquídea vermelha e nunca mais achei que sentiria necessidade de ganhar flores.
Foi então que apareceu um arranjo de rosas coloridas endereçado a mim, na biblioteca da escola. Eu tão nova, recém completos dezoito anos, fiquei sem jeito e invariavelmente furiosa pelo cartão não ter assinatura. Tinha um simples e enfadonho “Monday in Love” em alusão a música do The Cure, trocadilho inteligente – devo admitir - pelo famigerado doze de junho ter caído em uma segunda-feira. Como manifestação de minha revolta, desmanchei o bouquet e dividi entre as amigas, afinal não era meu namorado, tão pouco um admirador. Se o fosse, assinaria o cartão.
Tempos depois, após eu ter proferido que detestava ganhar flores e ter recebido por anos arranjos e bouquet’s da minha mãe pelos meus aniversários, do chefe pelo dia das secretárias e da faculdade por premiações de redação, ganhei uma flor de jardim da minha afilhada e percebi que adorava flores e independente da proveniência e da duração, o que valia era a lembrança e o carinho.
Admito sinceramente que com toda a minha personalidade, chorei algumas vezes por não receber uma “rosa murcha apanhada de qualquer quintal” da pessoa que eu gostava, e por quem eu faria tudo. Para quem, inclusive, dediquei um dos trabalhos mais brilhantes que fiz, baseado na música “Exagerado” do Cazuza, em que dizia: “te trago mil rosas roubadas”.
É, a vida e suas ironias de gosto duvidoso!
Difícil mesmo é perceber quando esse tudo que fazemos e que sentimos nos rouba de nós. Então desatei o que já estava desligado de mim a muito e tatuei um girassol no ombro.
Por que motivo? Por procurar renascer.
Algum tempo depois, já morando sozinha, cheguei em casa e me deparei com um grande arranjo de rosas brancas. Era meu aniversário.
Tinha sido presente de um amigo meio colorido, é verdade, mas não nego a alegria com que recebi aquele arranjo... foi como receber um abraço e ouvir um simples “lembrei de você”, e isso foi tão especial, que guardo as fotos com carinho, reveladas e penduradas em um mural, para me darem força de seguir em frente.
É como se eu ouvisse sempre que eu era especial para alguém e que esse alguém era de alguma maneira, especial para mim.
Recentemente, creio que ironicamente no mês das noivas, durante um dia cansativo e problemático no trabalho, o telefone do meu ramal tocou e me chamaram na recepção. Era a moça de uma floricultura entregando um arranjo de lírios destinado a mim. Lembro como se fosse agora da minha reação diante do inesperado... não sabia se ria ou se chorava, fiquei paralisada por alguns instantes enquanto todos riam, não sei se de mim ou se para mim, mas isso não importava. Aquele gesto foi de tamanha ousadia e ao mesmo tempo de um acalento que não sei explicar. Me senti importante, talvez por alguns minutos a mais importante das mulheres.
Queria guardar aquele momento em uma caixa com fitas coloridas, num canto do quarto inalcançável, para eu olhar de longe e não abrir... para que o perfume não se dissipasse no tempo ou no ar.
Os lírios inevitavelmente morreram com o passar dos dias, talvez porque eu não entendesse nada de lírios, talvez por que não era para durarem para sempre.
Seja como for, creio que tenha sido uma premissa pictórica do que seria um amor fadado ao fim, afinal a efemeridade e a vida são irmãs siamesas e andam juntas, deixando pegadas na calçada, passos na estrada, nomes na areia e um conjunto de boas recordações pra quem sabe olhar para o passado sem esquecer do futuro.
Hoje e não ontem, como de costume, lembrei das flores que ganhei de ti...
O fato é que com o passar dos anos percebi a importância e o significado das flores em minha vida, e cada vez mais tenho vontade de registrá-las na pele para levar sempre comigo, por onde quer que eu vá.

Diário de bordo da Pós Graduação II

2009-09-15T00:22:00.006-03:00

Quinta aula, nova disciplina.
No decorrer desses dias que se passaram, alguns colegas de turma me adicionaram no MSN pra pegar a cópia que consegui do PMBoK, mas cheguei a perder um final de semana inteiro de aula.
Vida de quem lida com vendas é assim mesmo: muito apuro, muito trabalho, muita correria, mas não pretendo fazer isso de novo. A mensalidade é cara e está atrasada -inclusive - , só vou conseguir acertar em outubro!
Na verdade a aula foi transferida e aí ficou difícil desmarcar os meus compromissos... na realidade aula aos sábados já é bem complicado pra mim de qualquer forma, afinal é o dia que todo mundo tira pra resolver essas coisas, normalmente é no sábado que marido e mulher estão em casa, querem conferir projetos, entra mais clientes na loja, aquela coisa toda.
Enfim, não há recompensas sem sacrifícios, vou perder algumas noites resolvendo o caderno de exercícios pra entregar!

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28/08/2009 – Quinta Aula

Disciplina que não lembro o nome, mas é algo parecido com metodologia científica. Explicar como se escrevem textos científicos, normalizações, tipos de texto, de artigo, resenhas, resumos, fichamentos.
Fiz poucas anotações e consegui conversar com mais pessoas... mas como de praxe, cheguei atrasada e terei de sair mais cedo... Festa de formatura da Carol, como estava programado há meses, não dá pra deixar de ir.
Ok, vamos lá dar um apoio moral!
Saí escondida na hora do intervalo e voei pra casa.

29/08/2009 – Sexta Aula

Então, cheguei depois do meio dia, aproveitei pra passar na loja e resolver algumas coisas de agenda, contatar alguns clientes. É dose, o mês fechou e não vendi nada. Ok, focar na aula.
A professora me indagou rapidamente o porque da falta, confesso que me senti sem jeito. Tudo bem queeu estava com cara de sono, mas nem bebi na festa porque precisava trabalhar de manhã e ir pra aula a tarde.
Não é que dou mais importância para isso ou aquilo, mas realmente estou enforcada e qualquer cliente que eu contate e que demonstre vontade de fechar, é uma luz no fim do túnel.
Sabe aquele milagre que só acontece aos no último minuto do segundo tempo? Era em busca disso que eu estava.
Mais textos, escrever, objetivos, introdução, justificativa. E não é que tenho capacidade de síntese?
Penso que nesse meio exato de engenheiros e administradores, as pessoas têm um pouco de dificuldade quando o assunto é criar, pensar rápido no ímpeto, de súbito, sintetizar a proposta e transformar em objetivos gerais e específicos, introdução e justificativa. Acho que anos lendo Baxter, Munari, Loback e até mesmo o Tom Kelley com sua extraordinária IDEO em “A Arte da Inovação”, serviram no mínimo como um delicioso treinamento.
A professora era boa, falava bastante, muito articulada. Lançou uma proposta de trabalho para entregar daqui a duas ou três semanas: Artigo sobre estupro. Nem precisa dizer que detesto dissertar sobre esse tema, não que não me importe com o problema de fato, mas me sinto desconfortável e demasiadamente incomodada com o dito cujo. Quando faltarem três para a meia noite da véspera da entrega, pinta um insight e eu escrevo. Tenho que parar com essa prepotência e fazer as coisas no tempo devido. Estou cursando uma pós graduação, oras, já saí da faculdade (repito isso todos os dias pra mim, acho que terei de virar o disco ou comprar um aparelho de CD...aliás a moda agora é um tal de "blue ray"... preciso me atualizar!!).
Ah, a propósito! Fiquei sabendo de um “projeto” que a turma está escrevendo, o “Churrasco da Integração”. É, legal que o povo está se interando, assim a troca de informações e a consolidação das amizades fica mais fácil e mais divertida. Aos poucos a gente vai percebendo que as formalidades são coisa de principiante.

Me adora

2009-09-14T17:17:00.004-03:00

Querida amiga coelhinha... essa é só pra lembrar o quanto somos foda, e que até mesmo nossa fodisse tem conseqüências, por tanto saber administrá-las é o grande truque da vida.

Tantas decepções eu já vivi
Aquela foi de longe a mais cruel
Um silêncio profundo e declarei:
"Só não desonre o meu nome"

Você que nem me ouve até o fim
Injustamente julga por prazer
Cuidado quando for falar de mim
E não desonre o meu nome

Será que eu já posso enlouquecer?
Ou devo apenas sorrir?
Não sei mais o que eu tenho que fazer
Pra você admitir

Que você me adora
Que me acha foda
Não espere eu ir embora pra perceber
Que você me adora
Que me acha foda
Não espere eu ir embora pra perceber

Perceba que não tem como saber
São só os seus palpites na sua mão
Sou mais do que o seu olho pode ver
Então não desonre o meu nome

Não importa se eu não sou o que você quer
Não é minha culpa a sua projeção
Aceito a apatia, se vier
Mas não desonre o meu nome

Será que eu já posso enlouquecer?
Ou devo apenas sorrir?
Não sei mais o que eu tenho que fazer
Pra você admitir

Que você me adora
Que me acha foda
Não espere eu ir embora pra perceber
Que você me adora
Que me acha foda
Não espere eu ir embora pra perceber

Blue Monday

2009-09-10T09:55:00.004-03:00

Tudo bem que nem foi uma segunda feira triste, na verdade hoje é uma quinta chuvosa e eu estou pra lá de feliz. Feliz comigo e feliz pelos outros.
Não é o lugar que te faz feliz, é você que faz a felicidade no local em que vive. Quando se está bem todo lugar é lugar, toda hora é hora, todo momento é o instante exato para recomeçar.
Por essas e outras aqui vai minha pequena homenagem a minha amiga Fernanda, que está de mudança marcada para Florianópolis. No melhor momento "ATV - Ah, Tesão de Vida!", eu posto esse clássico do New Order para inaugurar o mês de setembro em grande estilo. Tá, a letra é meio triste, mas o ritmo é pra se acabar de dançar...
Aliás, já pensaram em como as músicas dos anos 80 eram de fato deprimentes mas todo mundo hoje dança feliz? Não sei se é apenas o ritmo da mistura dos sintetizadores com os instrumentos de praxe ou se poucas pessoas sabem o que diz a letra; na verdade eu também me acabo dançando, embora o clima clima da época não fosse tão alto astral assim. Também, com aquelas maquiagens tricolores, cabelos cheios de glitter e "visu" de quem acabou de sair do hospital com anorexia nervosa, e aquela aura de "década perdida" pairando no ar, não era pra menos!
O que vale é que o "gun guen guen gun gun guen guen guen" de "Blue Monday" é pra deixar qualquer pezinho batendo escondido debaixo da estação de trabalho, não é?
Congratulations, Fer!!! Você conseguiu!

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How does it feel to treat me like you do?
When you've laid your hands upon me
And told me who you are
I thought I was mistaken
I thought I heard your words
Tell me, how do I feel
Tell me now, How do I feel

Those who came before me
Lived through their vocations
From the past until completion
They'll turn away no more
And I still find it so hard
To say what I need to say
But I'm quite sure that you'll tell me
Just how I should feel today

I see a ship in the harbor
I can and shall obey
But if it wasn't for your misfortune
I'd be a heavenly person today
And I thought I was mistaken
And I thought I heard you speak
Tell me how do I feel
Tell me now, how should I feel

Now I stand here waiting...
I thought I told you to leave me
While I walked down to the beach
Tell me how does it feel
When your heart grows cold

Solitude

2009-08-26T09:58:00.000-03:00

Sim, tudo mudou.
O vento muda seu curso todas as manhãs e nunca percebeste.
Teus olhos mudam de cor, tuas roupas desbotam.
As palavras ganham novas entonações para velhos sentidos.
Os perfumes emitem as sensações desconhecidas que guardara em teu interior.
A relva úmida do orvalho quando pisada emite um som característico, mas não é o mesmo som de outrora.
-Antes pisavas em folhas secas e as ouvia gemerem.
Segue lépida e sorrateira uma passada firme e a brisa toca teus cabelos a fim de te acariciar-te a face.
Sente na boca o gosto dos teus antigos prazeres e relembra com angústia o aroma de um mel ácido.
Sonhas os mesmos sonhos de antigamente e renova teus significados.
Teu ar sopra um calor desprovido de planos e permaneceis imóvel.
A água já tocou teus pés e já salgou teus ouvidos.
Estás imerso, absorto e submerso em tua solidão.

Por amor

2009-08-26T09:49:00.005-03:00

Tudo porque você ama a felicidade e quer estar sempre com ela.
É necessário deixar partir, e eu sei bem o que isso significa.
Mas a cama ainda está quente e você quer muito voltar para lá.
Quer saber exatamente a sensação de provar aquilo tudo.
“Aquilo tudo” que já não é mais tão tudo assim, que é só um espelho quebrado, um caco de vidro que você encontra no chão e tenta em vão encaixar em alguma vidraça.
Tudo porque você acha que conhece a felicidade e quer desfrutar mais um pouco.
E de pouco em pouco esperamos nossa metade e ela vem e vai tantas vezes por nossas vidas e nós nem percebemos.
E talvez aquele não que você disse no passado possa ter sido o passaporte das futuras relações mal resolvidas ou ainda, fosse de fato a quimera carta de alforria de um “estar junto” nocivo, doente e passional demais para uma realidade prática – aquela mesma velha conhecida, entre eu e você.
Tudo, tudo porque você sentiu saudades de alguém e esqueceu de si.
Porque dizer eu me amo não bastava, como não bastasse dizer então que amo você.
E que por amar e por amor é que eu tento com toda a força literal e bruta te tirar da minha vida feito um escárnio.
Tudo porque eu me amo e amo a felicidade de estar comigo e não tenho conseguido dormir.
- Porque só agora percebi que você foi embora e tudo o que eu tinha vontade de te dizer vai ficar amordaçado num passado e eu terei que admitir que você entrou pra lista dos outros?
Os outros tantos amores que vivi... que provei até a última gota, que sorvi o último minuto, que sorri até o último orgasmo.
Tudo porque hoje não sai mais nenhuma palavra que não seja referida a você... e mais uma noite eu vou sentir seu perfume – ainda que não devesse – para funcionar como um bálsamo vencido.
Entenda, querido, é tudo porque amo você e ainda não me encontrei perdida em mim.
Tudo porque me amo e quero te dizer que não me esqueci.

- Para Carol K.F., por horas de conversa internáutica, pela amizade de anos, por nos entendermos tão bem uma a outra assim...

Sinestesia.

2009-08-19T17:50:00.004-03:00

Excêntrica colecionadora de vidros, tinha um carinho especial por frascos de perfume vazios.
As formas, as cores, o posicionamento das marcas e os nomes, curiosos, instigantes e ousados..
Dos mais tradicionais aos mais arrojados, tirava o pó das suas bugigangas uma vez por semana como se fossem a mais preciosa relíquia. Era um imenso ritual.
Todos os sábados, perto das cinco da tarde lustrava um a um e posicionava-os de maneira assimétrica, sem muita ordem ou seqüência lógica. O que importava era que pudesse mudá-los sempre de lugar.
Fora todos os valores cognitivos e estimulantes de cores e formas dos frascos, ela segredou que no fundo de cada um sempre ficava contido um pouco da essência e das fragrâncias, e em cada vidro ela cristalizava um momento; dessa forma a memória associativa trabalhava a seu favor para driblar a solidão.
Vez ou outra, destampava algum e rememorava.
Aspirava profundamente e fechava os olhos, como que num transe. Sorria, chorava, resignava-se. Em alguns ouvia músicas, as mais diversas letras e melodias. Os momentos de encantamento, suas alguras, o colorido cinzento dos seus dias e todos os pedaços da vida que julgasse importantes, quais fossem, eram armazenados nos potinhos.
As fragrâncias mais adocicadas tinham o som das paixões, algo regado a vinho tinto, Jack Jhonson, Chico Buarque e Jazz... Jazz me, baby.
Guardava para fora de si todas as coisas, assim quando se perdesse em devaneios e pensamentos, não corria o risco de perder sua história.
Certos vidros eram mais luminosos que os outros, e diante da projeção da luz ficavam ainda mais radiantes. Nesses, ela armazenava os insights, novas idéias e decisões cabais que haveria de tomar ou que já houvesse tomado.
Tenho minhas dúvidas sobre um determinado frasco vermelho de forma bastante singular. Proveniente de uma grife famosa, o perfume possuía uma fragrância encorpada, bem típica dos gostos europeus. Nele estavam guardados o desejo de liberdade e a vontade de partir, mas sua música continha a necessidade de ficar, da entrega e da procura, permeada pelas poesias do Fernando, do Arnaldo e do Neruda. Eterno Neruda.
Havia um frasco simples que teimei em descobrir porque estava ali em meio a tantos outros mais elaborados. Contém essência de alfazema – disse ela. Servia para espantar as energias ruins e nele estavam aprisionados seus insucessos e fracassos. Não que a alfazema em si lhe trouxesse más recordações, mas remetia a uma espécie de superação. E toda vez que sentia-se cair, abria o vidro vorazmente e sentia o cheiro da capacidade de levantar-se, de deixar partir, de permitir-se o recomeço, a mudança e o alvorecer. Perfume barato, comentou com o tom de voz grave, mas de grande valor.
Ah, que som tinha? O som da risada mais gostosa, do começar de novo, do lembra de mim... de todas as composições do Ivan Lins.

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Que dia era? Não sei, só sei que era segunda feira.
Seria um dia perfeito não fosse a chuva que se armou no começo da tarde.
Seria um dia perfeito não fosse a cólica, o cansaço, o mau agouro.
E transformou-se num dia perfeito quando percebi que se tudo parece frio, escuro e difícil, muitas coisas podem melhorar. Quanto mais no fundo nos sentimos, mas valor damos as pequenas coisas, atitudes, gestos. Os preciosos gestos de amor, sem nada esperar.
Acho que nunca mais esquecerei o cheiro da alfazema. Algo que entrará para a seleção de encantos que guardo nos potes para lembrar com o tempo.

Para Carlos Carvalho (o véio), perfumado e com carinho.

Repetition

2009-08-17T01:38:00.004-03:00

Como de praxe, vou postar uma música... estou escrevendo, produzindo... mas por hora só vai a musiquinha....

I'm coming back to you
Just like before.
I've been a lonely boy
Since I walked out your door.
If there's a life for us,
I don't know.
But I can't live like this
Anymore.

The time I spend alone has nothing to give.
It's repetition,
I'm coming back to you.
Repetition,
The only thing I can do.

I'm coming back to you,
This time to stay.
If I've learned one thing
It's that I can't stay away.
The time I spend alone has nothing to give.
The life I lead alone has nowhere to live.
It's repetition,
I'm coming back to you.
Repetition,
The only thing I can do.

And I can still recall
How you would hold me.
The way a vast wave
Broke so slowly.

It's repetition,
I'm coming back to you.
Repetition,
The only thing I can do.
Repetition,
And we can see this through.
It's repetition,
I'm coming back to you.

Pra começar bem a semana...

2009-08-10T09:49:00.002-03:00

Só porque é segunda feira, vale a pena começar bem...
E eu começo com MARIA...

She moves like she don't care
Smooth as silk, cool as air
Ooh it makes you wanna cry
She doesn't know your name
And your heart beats like a subway train
Ooh it makes you wanna die

Ooh, don't you wanna take her?
wanna make her all your own?

Maria, you've gotta see her
Go insane and out of your mind
Latina, Ave Maria
A million and one candle lights

I've seen this thing before
In my best friend and the boy next door
Fool for love and full of fire

Won't come in from the rain
She's oceans running down the drain
Blue as ice and desire

Don't you wanna make her?
Ooh, don't you wanna take her home?

Maria, you've gotta see her
Go insane and out of your mind
Latina, Ave Maria
A million and one candle lights

Ooh, don't you wanna break her?
Ooh, don't you wanna take her home?

She walks like she don't care
Walkin' on imported air
Ooh, it makes you wanna die

Maria, you've gotta see her
Go insane and out of your mind
Latina, Ave Maria
A million and one candle lights

Maria, you've gotta see her
Go insane and out of your mind
Latina, Ave Maria
A million and one candle lights

Diário de bordo da Pós Graduação

2009-08-06T17:16:00.005-03:00

Bom amigos, comecei uma pós-graduação. Lindo né?
Pra quem até metade do ano passado tinha medo de expirar de vez o prazo para concluir a graduação, até que to correndo atrás do tempo perdido. Ainda não sei como farei para pagar as mensalidades, muito menos adquirir a bibliografia necessária e menos ainda o que vou fazer com o curso depois.
Só posso dizer que estou empolgada e que se eu não fizesse algo logo ia me atirar no poço do ostracismo e jamais sairia de lá.
Eu tenho uma teoria de que precisamos fazer certas coisas antes do 30, e se algo me dá medo não é fazer trinta anos, mas me acomodar após completá-los.
Por isso, alguns sonhos a gente tem que batalhar pra começar a realizar logo e não ficar esperando o melhor momento para "acontecer" na vida.
Não é pressa.
Nem ansiedade.
É aplicar o conceito de que o tempo é agora, o passado já foi e o amanhã ainda não chegou. Então se tem um momento certo para botar em prática os planos, é o presente!

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31/08 - Primeira Aula

Turma estranha, gente esquisita. Na verdade todo mundo parece monotonamente normal, a diferente sou eu.
Designer, 27 anos, inglês meia boca. Nunca viajei pra fora do pais, e mesmo dentro, o mais longe que fui foi o Mato Grosso do Sul.
Em meio a um seleto grupo composto por engenheiros, administradores de TI, programadores e demais segmentos da área de tecnologia mecânica e eletro-eletrônica, me senti perdida, pequena e inferior... Uma formiga em meio a uma manada de elefantes.
Todo mundo de carro, sequinho. Eu com um guarda-chuvas velho e meio quebrado, atrasada e com as botas encharcadas. Cabelo ensebado preso, cachecol desengonçado, nem precisa dizer que estava me sentindo horrível.
Após as aberturas iniciais, começou a apresentação do tal PMI e PMBoK, um tal de Project Management Institute e o seu dito Project Management Body of Knowllege.
- Prazer Sr. PMI, eu estava achando que iria ver simples metodologias para gerenciamento de projetos, lideranças de equipes e dou de cara com uma “mega-norma”!
Eis que peguei minha “Agenda Arte” - colorida e bem-humorada, cheia de poemas, divagações poéticas, desenhos estilo “cult” e afins - para fazer anotações, e percebo um olhar de soslaio do colega do lado. Ele deve ter rido por dentro.
No meio da coisa toda, chamei a atenção do professor e esclareci que eu não conhecia praticamente nada do assunto e que tudo era muito novo. Essa história de certificação do PMI, autores da área e termos técnicos eram estranhos ao meu vocabulário “designeriano” e que eu queria muito gostar do curso. Expliquei as minhas intenções com a pós graduação e para a minha surpresa – e admiração, diga-se de passagem – ele me tranqüilizou e não me tratou como se eu fosse um extraterrestre recém caído da nave.
Que ótimo!
Eram 21:30, hora do coffe break de encerramento.
Isso só acontece no primeiro dia mesmo, mas durante as aulas tem uma garrafa térmica com “pingado”- para os mais requintados, pingado é café com leite- caprichado. Pode se servir a vontade, embora o meu constrangimento inicial fosse tanto que não me ative a vontade de pegar um copinho sequer!
Voltando ao encerramento com o “lanchinho metido a besta”, tinham vários canapés a disposição. Nada de coxinha, bolinha de queijo ou pastelzinho. Tinha refrigerante mesmo e outras iguarias que forraram meu estômago – estava o dia todo sem comer, com o pé molhado e com frio.
Uma moça loira me chamou atenção. Muito falante e descolada, fui me servir de refrigerante e acabei servindo para ela também, que dissera estar com preguiça de passar no meio da aglomeração.
Nesse momento, um velho ditado fez toda a diferença: “gentileza gera gentileza”, e de quebra descolei uma carona de volta pra casa naquela sexta chuvosa.
Depois da comilança, era só passar na secretaria da instituição, assinar o contrato, pegar os boletos, uma bolsa pra lá de bacana, uma caneta dourada(bonitinha para uma senhora executiva, pra mim achei meio cafona, mas tudo bem), um bloquinho de anotações e mais o material didático do dia.
Minha mais nova amiga do curso demonstrou ser uma pessoa de bom coração e muito disposta. Gostei dela ! Engenheira florestal, também sentiu-se uma agulha no palheiro, como eu.

Observações: Preciso me atualizar, estudar um idioma com urgência, ler títulos como “Métricas Flexíveis” (alguém me explica o que é métrica??), “Sete Hábitos das Pessoas Altamente Eficazes) e pesquisar coisas como “Pirâmide de Maslow”, “nanotecnologia”, “ISO1006 – Gerenciamento de Projetos”. De bom tamanho pra um sexta –feira chuvosa, não?

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01/08 - Segunda Aula.

Manhã fria com garoa. Guarda chuvas quebrando. Acordar cedíssimo em pleno sábado, trocar a roupa, ajeitar a bolsa... tudo extremamente dificultoso dado o tamanho da minha preguiça e o tamanho da minha cama quentinha dizendo: venha para mim!
Até onde eu sabia, o ônibus chegava às sete e meia no ponto, então eu precisaria sair de casa entre sete e sete e dez.
Ok, saí às sete.
Estômago vazio. Frio, chuva.
Botei um tênis quentinho que ficou uma geladeira depois de pegar garoa.
Exatamente as sete e quinze eu estava no ponto de ônibus. Sete e vinte. Vinte e cinco. Sete e meia e nada!
A aula começa às oito!
O trajeto leva não mais que quinze minutos. Rápido de ônibus, mas a pé levaria cerca de quarenta e cinco minutos ou mais. Com chuva, uma hora. No mínimo.
Sete e trinta e cinco.
Xingando até a décima quinta geração de todos os motoristas de ônibus da cidade, a prefeita, o transporte público e o planejamento urbano, resolvi ir até um outro ponto de ônibus, onde passariam mais opções. Debaixo de chuva.
Às oito e cinco consegui entrar num coletivo. Indaguei a cobradora e ela informou que no sábado, o dito cujo sai às sete e as oito da manhã do ponto final. Não sei por que mas senti minhas bochechas avermelharem e inflarem... ainda bem que fui educada com ela e só perguntei a que horas o “abençoado” passava... a vermelhidão foi por conta da minha estupidez de não procurar o horário correto na internet. Resultado: cheguei à aula atrasada, com o nariz gelado e o pé umedecido.
Minha amiga estava sentada bem a frente, então achei um lugar do lado dela. E ao lado da garrafa de café.
Nem pedi desculpas ao professor pelo atraso, só pedi licença para entrar na sala; qualquer coisa que eu falasse àquela altura da manhã soaria como uma mentira muito deslavada.
Pois bem! O professor falava muito. E ao invés de pensar coisas como “o que é que eu to fazendo aqui”, “gerenciamento de projeto é uma naba”, “como é que vou pagar a mensalidade”, resolvi esfriar a cabeça e acompanhar a aula. Muito mais produtivo.
Intervalinho pro café, 15 minutos de papo furado na cantina, um lanchinho básico. Lá se foram dois dos meus últimos oito reais do mês.
Será que mais alguém naquela turma é tão f****** quanto eu?
Retorno a aula, muitas informações.
Almoço.
Minha amiga ofereceu carona pra ir até o centro, visto que a cantina havia fechado pro almoço - tem coisa mais ilógica?
Chegando ao centro disse recolhendo-me a minha fase “duranga”: “Vou comer um lanchinho, to meio quebrada nesse fim de mês”.
E falei sem pudor nenhum, afinal não estou roubando!E ela muito tranquilamente, ofereceu pagar meu almoço. Achei a atitude dela de uma camaradagem bárbara para com uma pessoa que ela mal conhece.
Fechado, na próxima aula eu me incumbo de pagar o almoço de nós duas!
Sinceramente, voltei pra aula com outro ânimo. Não pela comida, nem pela carona, mas pela possibilidade de conhecer uma boa pessoa.
Fazer amizades ainda é um dos meus pequenos grandes prazeres.
Mais informação.
Anotações, adendos.
Entrar no site do PMI, adquirir o PMBoK pela merreca de U$65,00 mais postagem. Convertido em Reais, acho que dá uns R$ 180,00. É óbvio que não tenho esse dinheiro nem agora nem daqui a pouco e comecei a me preocupar. Mas, sem crise!
Exercícios, discussões, comentários.
É legal ver como as pessoas se portam com relação às tecnologias. Passei alguns semestres da faculdade estudando teoria dos objetos, história das técnicas e história das tecnologias e não que isso seja insignificante, pelo contrário!
Se ontem eu me sentia uma formiga diante deles (os elefantes da turma), hoje me senti privilegiada. Minha reação não é de “desbunde”, mas de análise crítica. Trocando em miúdos, qual a real função de um telefone celular? Se pudesse traduzir em uma única palavra seria mobilidade. A mesma razão pela qual criaram o walkman no ano de 79 (http://pt.wikipedia.org/wiki/Walkman, não é o lugar mais confiável para buscar informações, mas esta está correta.).
Nem vou me aprofundar muito nessa questão, porque pretendo desenvolver algo apenas sobre isso, mas só para concluir: em tese, um celular não precisa necessariamente tocar MP3, tirar fotos e conectar-se com a internet, mas já que a necessidade foi criada (esclarecendo: não é uma necessidade que surgiu com o avanço, o avanço é que propôs a necessidade)... Precisar não precisa, mas todo mundo quer um blackberry, não é?
Enfim, a aula me rendeu muitas anotações mentais e físicas.
Continuo achando que preciso me interar do assunto, estudar um idioma com urgência, mas não me sinto mais uma formiga – tanajura, diga-se de passagem.
Eles todos pertencem a manada porque no mínimo, fizeram por onde.
E eu estou só começando, portanto: Fé em Deus e pé na tábua.

Observações: Preciso achar artigos interessantes sobre gerenciamento de projeto. Posso achar inclusive coisas aleatórias que na minha imaginação eu veja relação com GP. Se alguém quiser colaborar, eu agradeço!
Aguardem cenas do próximos capítulos.

Cantando junto...

2009-08-05T11:53:00.002-03:00

Better Days

And you asked me what I want this year
And I'll try to make this kind and clear
Just the chance that maybe we'll find better days

Cause I don't need boxes wrapped in strings
And designer love and empty things
Just the chance that maybe we'll find better days

So take these words
and sing out loud
Cause everyone is forgiven now
Cause tonight's the night the world begins again

I need someplace simple where we could live
And something only you can give
And that's faith and trust and peace while we're alive

And the one poor child who saved this world
And there's ten million more who probably could
If we all just stopped and said a prayer for them

So take these words
And sing out loud
Cause everyone is forgiven now
Cause tonight's the night the world begins again

I wish everyone was loved tonight
And somehow stop this endless fight
Just the chance that maybe we will find better days

So take these words
And sing out loud
Cause everyone is forgiven now
Cause tonight's the night the world begins again
Cause tonight's the night the world begins again

Previsões

2009-08-04T11:07:00.001-03:00

Jaraguá do Sul, 08:30 AM, 2011.
Arrumo as malas ordenadamente. A intenção não é levar muitas coisas, embora não saiba em quanto tempo estarei de volta.
Eu vou.
Calcinhas, sutiãs, meias. Jeans. Black jeans, blue jeans, stone jeans…Camisetas curtas, compridas, meia manga. Regatas. Blusinhas.
Casaco pesado. Hum... casaco pesado. Vou precisar! Preciso comprar um, acho que vou passar num brechó mais tarde... vai dar tempo? Bom, posso ir em Curitiba, quero ver se acho algo em conta pra colocar na mala.
Devo levar uma mala.
Tênis. Um Adidas preto, branco e vermelho, achei um lugar com promoção, do jeito que eu queria. Novo, confortável e quentinho.
Preciso me controlar pra não gastar demais... Tenho que ter uma reserva pra alguma necessidade.
Bota. Uma bota preta, uma marrom. Pensando bem, só a preta.
Uma sandália rasteira, dois chinelos, uma pantufa, sapatilhas. Uma vermelha, uma preta e uma bege... Só a vermelha, a preta vai no meu pé.
Será que vou precisar levar mais de uma mala, fora a bagagem de mão?
Scarpin. É um scarpin faz parte, salto alto, pernas longas... só tenho um preto mesmo!
O resto compro mais tarde, mas duvido que eu vá precisar.
Dois perfumes, três desodorantes, escova de dentes reserva, creme e fio dental, escova de cabelo, pentes... esqueci algo? Hum, meus cremes, claro. Fivelas, acessórios, cintos, presilhas, tiaras, lenços. Cabe tudo bem prensado numa bolsinha cor-de-rosa que imita patchwork.
Sabonetes. É, esses eu vou levar... não sei se vou encontrar hipoalergênicos tão baratos como encontro aqui. E esses hiper-cheirosos? É, melhor levar uma boa reserva. Como o visto é para um ano, acho que não vão implicar.
Álbum com fotos da família. Agenda, pen drive. Mp3 player. Celular… será? Em tempos de tecnologia móvel, por que insisto em carregar agenda manual? Coisa minha, deixa quieto e põe na bolsa.
Livros. Acho que não vou levar nenhum, vou comprar lá depois, assim me habituo a falar e raciocinar em outro idioma.
Documentos na bolsa, bagagem de mão.
Ah, os pijamas... certo, levo dois. Está de bom tamanho. Um curto e um comprido, como mamãe ensinou...
Roupa de cama? Coberta? Acho que não, onde vou ficar deve ter, se não tiver, uso o dinheiro da reserva.
Agora sim... documentos, bagagem de mão, duas malas. Até que to econômica!
Pegar ônibus, ir pra Curitiba, parar no aeroporto. Não, não, vou parar na mãe. Quero ver o casaco, isso. Tem que dar tempo.
Família reunida, maior galera, cartaz... to até vendo... Mãe chorando, pai cisudo dizendo “Cuidado hein?”. Meu irmão ta morando longe então não vai lá se despedir, mas já mandou um torpedo e diz que manda um e-mail mais tarde... que por sinal só vou ler daqui uns dias.
Tudo certo, tudo pronto.
Deixar as chaves de casa com os amigos. Sei lá quando é que vou voltar, mas acho que eles vão cuidar de tudo pra mim. O previsto é um ano, mas nunca se sabe.
Curitiba, escala em São Paulo, Washington e por fim, Montreal.
Dois dias de viagem ao todo.
Ansiedade.
Calma, ta tudo certo. Passaporte, visto, idioma.
Sei que vou esquecer tudo na hora, mas sou corajosa, chego lá! Confiança, determinação, perseverança, fé em Deus e pé na tábua.
Primeiro passo é ir pra rodoviária. Ônibus das 10:30. Três horas de viagem.
Mochila nas costas, e aí vamos eu e o cara lá em cima... pelo mundo afora...
Mando notícias.
E uns postais.
Vai passar logo, vou colecionar histórias, fotografias... Ah, a câmera!
Já ia me esquecendo.
Câmera, lente, ok!
O notebook na mochila... essa onda do weireless... lembro que resisti por questões financeiras por um tempo, mas por fim me rendi a ele. Assim fica mais fácil manter contato com a família.
Acho que não vão implicar com Toby. Meu note ultra-adesivado. É, não perdi o hábito: dou nome às coisas...
Espero...
Agora sim! Chegou o táxi.
Até logo.
Adeus.
Beijo... sucesso!
Fica com Deus!
Te cuida...

- To programando minha viagem pra antes do 30. Na verdade pode ser com 30, pouco importa. tenho 3 anos pra sonhar, planejar e apenas alguns minutos pra realizar. -

Boas novas...

2009-08-03T15:26:00.007-03:00

Por que as pessoas escrevem em um blog? Uma amiga, a Carol, comentou que escrevia para não surtar.
Bom, podemos escrever em uma agenda, um diário íntimo e não surtar dessa forma, mas por que a necessidade de externar e expor as coisas a outras pessoas? Eu diria que dentro de mim há uma coisa louca que me leva a escrever compulsivamente, e todas as postagens publicadas aqui vêm de longa data.
Muitas foram vistas e revistas antes de serem publicadas e poucas - pouquíssimas são como esta, escritas no ímpeto.
Tenho vários back-up's de todas as poesias, divagações, chorumelas, angústias e felicidades que compartilhei aqui, ao longo desses seis ou sete anos. É, acho que está no ar desde 2002, e em meio aos arquivos é possível encontrar coisas que escrevi por volta de 98 ou 99; com isso, neste endereço eletrônico tem um apanhado sobre a minha vida: da adolescência aos dias atuais.
No background desse amontoado de palavras, pode ser que alguém consiga definir-me com algumas palavras, pode ser que consiga desenhar-me com duas ou três qualidades e mais um outro tanto de defeitos e pode ser ainda que alguém apenas aprecie ou abomine o que escrevo sem procurar ver-me. Na verdade isso importa, mas não muito. Meu desejo me leva a compartilhar idéias e por muito tempo escrever foi o que fizesse com que não sucumbisse a uma fera depressão que me aturdia.
Procurei um template e um novo nome que me traduzisse,que fosse fiel às minhas caricaturas e aos meus anseios, e por conta dessa mesma Carol, fui incentivada a renovar.
O blog anterior (que foi integralmente exportado para este aqui) chamava-se "Posso Ficar Aqui" e teve o nome extraído de um filme estilo "Sessão da Tarde" da década de 90, chamado "Cash, em busca do dólar"
(http://tudonoar.uol.com.br/tudonoar/detalheFicha.aspx?fichaID=37798).
Em suma, esse era o nome de uma crônica escrita por uma personagem do filme que nunca me saíra da cabeça. Foi também o nome do primeiro fanzine que fiz, e toscamente copiado, tentei vender pelas ruas do centro de Curitiba, vadiando entre uma aula e outra, nos tempos de curso técnico, adolescência e afins.
O fato é que mudar faz parte da vida, e eu amo mudar tanto quanto viver. Não que eu seja um camaleão, mas me adequo às mudanças e até mesmo as "malas que vem para o trem" vem em boa hora...
Hoje celebro com gosto de vitória, ainda que eu não tenha um carro, nem um apartamento, não fale com fluência um outro idioma e ainda não tenha viajado para muito mais longe que o Mato Grosso do Sul.
Posso dizer que esse turbilhão de inquietações internas vem acontecendo desde 2007, quando abandonei todas as convicções e vim embora para outra cidade... assim, assim fui aprendendo calada as lições da solidão e da renovação.
A cada dia me aproximo daquilo que sempre pregava e nunca conseguia por em prática: dizer não ao sofrimento e não ter medo de ser feliz.
É claro que nem tudo são rosas... e isso tudo foi só pra inaugurar o novo blog e mudar um pouco o foco da proposta antiga, que era fazer um blog literário melancólico, para um blog com todos os exageros intensos e sutilezas amáveis que me cabem.
Hoje a proposta é falar de mim, continuar escrevendo e externando o que sinto, registrar as minhas impressões (sejam em fotos, letras, vídeos ou músicas) e compartilhar no meio da imensa internet as idéias, as provocações e até mesmo as lamúrias.
Os textos, crônicas,contos, comentários, manifestos, poesias (minhas e de outros autores) e fotos ou videos que estavam postados no antigo endereço, bem como seus respectivos comentários, podem ser visualizados normalmente atravez dos arquivos e encontram-se também nos tags, agrupados por tipo, temas, assuntos e por aí vai. Pretendo seguir essa linha do agrupamento, assim fica mais fácil comunicar e exprimir tudo o que está aqui dentro.
Então, queridos amigos, leitores, seguidores, blogueiros e afins, sejam bem-vindos a essa nova etapa; convido-os às mesmas provocações, trocas de idéias e viagens emocionais... afinal, minha voz continua a mesma, mas os meus cabelos... como embranqueceram!

Abraço sincero a todos os amigos (não citarei nomes pra não ser injusta), fica aqui meu agradecimento a todos e principalmente a Deus, sem o qual jamais daria a volta por cima nos momentos de maior dureza (dor+tristeza).

Metade - Oswaldo Montenegro

2009-07-27T17:36:00.003-03:00

Que a força do medo que tenho
Não me impeça de ver o que anseio

Que a morte de tudo em que acredito
Não me tape os ouvidos e a boca
Porque metade de mim é o que eu grito
Mas a outra metade é silêncio.

Que a música que ouço ao longe
Seja linda ainda que tristeza
Que a mulher que eu amo seja pra sempre amada
Mesmo que distante
Porque metade de mim é partida
Mas a outra metade é saudade.

Que as palavras que eu falo
Não sejam ouvidas como prece e nem repetidas com fervor
Apenas respeitadas
Como a única coisa que resta a um homem inundado de sentimentos
Porque metade de mim é o que ouço
Mas a outra metade é o que calo.

Que essa minha vontade de ir embora
Se transforme na calma e na paz que eu mereço
Que essa tensão que me corrói por dentro
Seja um dia recompensada
Porque metade de mim é o que eu penso mas a outra metade é um vulcão.

Que o medo da solidão se afaste, e que o convívio comigo mesmo se torne ao menos suportável.

Que o espelho reflita em meu rosto um doce sorriso
Que eu me lembro ter dado na infância
Por que metade de mim é a lembrança do que fui
A outra metade eu não sei.

Que não seja preciso mais do que uma simples alegria
Pra me fazer aquietar o espírito
E que o teu silêncio me fale cada vez mais
Porque metade de mim é abrigo
Mas a outra metade é cansaço.

Que a arte nos aponte uma resposta
Mesmo que ela não saiba
E que ninguém a tente complicar
Porque é preciso simplicidade pra fazê-la florescer
Porque metade de mim é platéia
E a outra metade é canção.

E que a minha loucura seja perdoada
Porque metade de mim é amor
E a outra metade também.

Postei porque é perfeito, exprime os meus sentimentos, os meus dois lados . Os opostos de uma única moeda que hoje rola solta pelo chão... cara ou coroa? Minha cina ou minha solução?

2009-07-24T14:57:00.003-03:00

Futuro do pretérito.

2009-07-23T14:27:00.003-03:00

"Eu poderia fazer mandinga, simpatia, pular os rejuntes das calçadas com uma perna só, chutar todas as latas que encontrasse pela rua, entrar numa igreja rezar cem aves-marias e acender uma vela pro padroeiro, santo nosso de cada dia.
Escreveria seu nome na areia, com letra cursiva e encheria de corações os pingos dos “is”, tatuaria você no meu braço, abraço, abraço... e depois diria que todas as coisas me são possíveis e que nada disso adiantaria.
Poderia ter o mundo todo aos meus pés e não bastaria, pois não posso ser a tinta que colore os seus sonhos, se por hora e por sempre, o papel que me cabe é do especial na tua vida, uma amiga, uma amiga...
A esperança, a última que morre, nem nasceu.
Se não ela, será outra, que não eu.
Outra vez, Carolina na janela olha a vida passar por ela sem nada entender. "

Ensaio para comercial com fundo moral. 29/06/2009

2009-06-29T18:49:00.003-03:00

"Hoje somos assim: Eu, você e nossos sonhos. Amanhã não somos. Como somos? Somos aquilo que plantamos e que um dia fomos. E agora? Colhemos!
A dúvida rege o rumo quando nos baseamos em pequenas esperanças e grandes carências; nem sempre justificando nossos planos ao abusar das mentirinhas diárias. Normalmente nós mesmo é que nos florimos os casos e pintamos nos acasos as casas mais bonitas das ruas badaladas, criamos nossos quintais repletos de margaridas e flores amarelas e por fim, erramos feio nas previsões... afinal se o cinema é a sétima arte, a vida é a máxima arte! Só que pertence a arte do desencontro.
Desencontramos aos outros, a quem amamos e a nós mesmos, e por mais que tracemos a mesma meta em uma linha retilínea por anos a fio, acabamos tropeçando em uma partida de barbante em um canto qualquer da sala, e o desastre é fatal: optamos pela suntuosa curva.
Vil e traiçoeira a curva das emoções rege todos os nossos sentidos. Desaprendemos com nossos erros, transformamos tudo em ironia e afogamos nossa mágoa na culpa alheia.
Caminhamos a passos largos, em cima de um salto alto recolhendo os destroços de um roteiro principal, a verdadeira obra prima da nossa assinatura, não fosse o diretor!
Ah, que lástima.
Quanto drama para um pobre coração!
O velho jargão, esquecido debaixo do colchão faz reviravoltas numa mente nebulosa, em meio a madrugada: A vida não é filme.
Entenda-se por isso, que o final jamais será como o previsto e os atores – os principais e os secundários – que interagem nessa trama, dificilmente portar-se-ão conforme o nosso script!
Dizem que a vida imita a arte, mas se abolíssemos da vida a liberdade da escolha limitaríamos a arte. Redundaríamos em um círculo vicioso e letal, passando o todo tempo correndo atrás da própria cauda.
Hoje concluo que viver é obviamente escrever a própria história, porém com caneta invisível, pois os atos do passado só servem para lições na vida alheia, as promessas para o futuro movem-se em velocidade logarítmica e o presente é selado em tom de segredo confidencial.
Nós somos os eternos responsáveis pela nossa felicidade, pelas conseqüências dos nossos atos e pelas dores que por ventura decidamos sentir.
A vida não é simplesmente feita de escolhas, a vida é por si só, uma grande escolha."

... precisava escrever para eles... Então escrevi: para Carol C.C. e ICS. Com carinho.

Verbalizações - 09.06.2009

2009-06-10T10:58:00.003-03:00

Tem verbo melhor que ficar?
Pode-se compor frases com sentidos instigantes, no modo infinitivo, como por exemplo: ‘estou farta de ficar contigo’, ou ainda, ‘estou cheia de ficar velha’; porém o gerundismo é mais usual: ‘eu to ficando velha’, ‘eu to ficando contigo’, ‘eu to ficando farta’.
Ficando. Ficar e seu gerúndio são quase que inseparáveis, porque ninguém fica tudo de uma vez só.
O particípio só participa mesmo quando revela o percentual de arrependimento da oração, pois ninguém, ou quase ninguém, admite que ‘havia ficado a espera de alguém’, que ‘poderia ter ficado mais naquela festa, na companhia daquela pessoa’, que ‘deveria ter ficado mais ao lado de quem ama’.
Quando admite é tarde e aí se consola dizendo que está ficando.
Ficando pobre, ficando vazio, ficando sozinho.
Oras, os gerúndios e particípios não deveriam ser um modo tão freqüente em nosso passado!
Imagino utopicamente que se cada verbalização nossa representar um agir e não um redundar, ou um doloroso e sonoro pesar... talvez assim, os futuros de nossos pretéritos duvidosos tornar-se-iam um cotidiano, e quem sabe, (e por que não?) nosso presente perfeito?
Hoje rabisco frases em um caderno velho, fazendo flexibilizações para encontrar a solução do velho conselho do poeta, que coloca incontestavelmente o gerúndio a seu favor: passar mais horas do dia agindo, realizando, concretizando que pensando.

Para Domi, com carinho.

Saudades que sacio no espelho - 13/10/2008

2008-10-13T20:07:00.003-03:00

"Olhe-se no espelho e veja bem quem você é. Se não sabe ainda procure reconhecer em seus olhos, boca e nariz os traços de seus pais e de seus avós. Reconheça a hereditariedade que lhe corre nas veias. Observe o jeito de segurar um lápis e tente perceber como seu pai o faz ou fazia. Inspire profundamente e veja se sente no ar um perfume que te lembra algo do passado, algum momento de tua infância, alguma história inacabada. Em suas mãos talvez estejam registradas as mãos de sua mãe, e quando sentir saudades dela, pode encontrá-la aí, muito mais perto do que imagina. Veja se no piscar de seus olhos não está contido um hábito de algum antepassado, busque nos cantos da memória os vestígios de suas partes. Pense que seus entes estão aí, cravados em ti e que sempre caminharão contigo, ainda que você negue. Indiscutivelmente esta é a tônica da vida e até mesmo seu jeito de dormir revela sua carga genética. Conheça sua história, assim entenderá a razão das suas fugas, atos, escolhas e omissões. Procure saber com profundidade quem realmente você é, não para justificar o que você faz, mas para definir o que pode fazer de melhor aproveitando suas qualidades sem potencializar seus defeitos."

Essa é minha forma de matar minhas saudades e compreender a mim, ainda que ninguém compreenda.

Vai saber... 13/10/2008

2008-10-13T19:49:00.003-03:00

As pessoas dizem que amam, que querem e que precisam, mas no fundo ninguém sabe ao certo o que esperar; mas ainda assim, espera. Mesmo que seja apenas um telefonema, uma palavra meiga, um gesto de cumplicidade.

É estranho, pra não dizer doloroso, a tendência que temos em terminarmos nossos relacionamentos no vácuo, olhando pro nada e sonhando sozinhos. Às vezes colocamos um ponto final definitivo em uma história cheia de pontos e vírgulas, ou simplesmente vamos colocando reticências e deixando que elas fiquem cada vez mais evasivas até sumirem por completo. Traduza-se isso a “deixar morrer na casca”, e aí vamos, aos poucos, contando os miúdos daquilo que sobra da gente, dos vestígios de nós na vida de outrem. Fica-se assim como quem quer mesmo matar e morrer, como quem sente a dor que não se sente um qualquer, vendo a vida com os olhos embaçados.

Vamos sorvendo nossa mágoa em pequenos goles de rum e de refrigerante com cachaça no balcão da esquina e procuramos consolo em tantos travesseiros e cobertas. Sempre tentamos recobrar os fatos, juntar os cacos e colar os espelhos quebrados, mas a imagem que se forma na verdade se deforma e ficamos tal qual habitantes de uma cela fria.

Somos na verdade um reverso esculpido caudalosa e perspicazmente pelos nossos gens, somos um avesso de poucos detalhes, um croqui de poucas cores, e tentamos em vão apagar um borrão pra iniciar outro durante o dia, porque na infante noite, de segunda a quinta, nos tornamos vil melancolia.

Conversas de banheiro feminino - Parte I

2008-07-18T00:47:00.003-03:00

Era tudo silêncio e você estava sozinha.
Sexta a noite, a cidade toda se arrumando para a próxima festa, o próximo bar, o happy hour; e você sorvendo em casa.
Alguns filmes para assistir, umas músicas novas para degustar, meias palavras na internet, muitas desculpas no telefone.
O manual da mulher moderna definitivamente não funciona: a geladeira está vazia, o estoque de bebidas no fim, a agenda de contatos esquecida num canto do apartamento. Cinco minutos e você pensará em dormir quando acontece algo não tão inesperado, afinal você queria que algo acontecesse.
Ele dá notícias, mas não pense que você é a dona do pedaço, talvez seja apenas a bola da vez, mas considere que agora você já tem companhia para assistir a um filme, comer pipoca e tomar algumas cervejas, podendo inclusive unir o útil ao agradável.
Bem combinadinho, consegue até descolar algo mais! Um abraço, um beijo, uma carícia, uma boa conversa... quem sabe um bom sexo, uma noite calorosa, umas mordidas na ponta da orelha... Mas cá entre nós, descole mesmo! Quer saber? Ele não vai te ligar no dia seguinte te chamando para sair.
Não precisa se sentir a última bolachinha do pacote, o último gás da coca-cola, nem a última pipoca queimada da panela (aquela que ninguém quer comer).
Apenas pense como ele: Você também precisa de companhia.
Esfria essa cabeça, toma um banho demorado e se perfuma, deixando de lado esse pensamento inútil que seu coração está enganado! Tolice, oras!
Coração de mulher só se engana quando quer.

Essa vai para todos os homens que nada sabem de mulheres. Se quiser entrar no clube do banheiro feminino, entre na fila e pegue sua senha!

Dancing.

2008-03-12T01:46:00.003-03:00

Mais uma dose?
É claro que eu estou a fim
A noite nunca tem fim
Por que que a gente é assim?
Agora fica comigo
E vê se não desgruda de mim
Vê se ao menos me engole
Mas não me mastiga assim
Canibais de nós mesmos
Antes que a terra nos coma
Cem gramas, sem dramas
Por que que a gente é assim?
Mais uma dose?
É claro que eu tô a fim
A noite nunca tem fim
Baby, por que a gente é assim?
Você tem exatamente
Três mil horas pra parar de me beijar
Hum, meu bem, você tem tudo
Pra me conquistar
Você tem exatamente
Um segundo pra aprender a me amar
Você tem a vida inteira
Pra me devorar
Pra me devorar!
Mais uma dose?
É claro que eu tô a fim
A noite nunca tem fim
Por que a gente é assim?

Por Que A Gente é Assim?

Cazuza / Roberto Frejat / Ezequiel Neves

Apêlo. - 04/03/2008.

2008-03-04T02:08:00.003-03:00

O pior momento tem sido a noite, quando tudo me lembra de ti.
Mesmo sem partir sinto como se já tivesse partido e como se já não houvesse mais jeito para nós. Sinto um pesar enorme, uma dor profunda, uma tristeza imensa.
Sei que quem quebrou este vaso fui eu, mas quem fez de tudo muitos cacos foste tu.
E eu tentei tantas vezes inutilmente colar.
Antes, quando ainda não éramos mutantes, éramos o que éramos, quando ainda tínhamos asas e voávamos nos mesmos sonhos, a decisão da cisma foste tua. Tu que te escondeste no teu mundo de mil notas dissonantes e acordes incompletos na tua obsessão tão bela e ao mesmo tempo tão egoísta. Porque antes tudo o que via em ti era só amor porque te enxergava como meu inteiro e não como minha metade.
Tu mudaste o rumo da prosa e o tom da sinfonia, e eu fui seguindo teus passos, observando-te e não cansei de te falar: - Cuida de mim porque sou flor rara e delicada embora seja bromélia rubra.
E as minhas palavras viraram rima pras tuas poesias mas não viraram vozes pro teu encanto.
Pensei – em vão – que na distância sentirias minha presença, e pensei mais em vão que não me deixarias ir. E eu me fui.
E agora aqui, inundando meio mundo, te peço em meio pranto que tomes uma pequena atitude, um gesto qualquer; que te tomes de amor por mim e me segures em teus dedos.
Porque dói amar assim.
Já não sei se te espero ou se me esqueço.
Já não sei que rumos tomo, se o que bebo é só cansaço se meus passos estão a se perder aqui.

Texto escrito no desespero de uma madrugada insone, esperando que alguém lhe dê 15 minutos de carinho e leia essas palavras chulas, essa rima pobre, esse soluço contido. Que alguem consiga ler nas entrelinhas o amor que agoniza, a coragem que nos falta, a vida que se passa.

Sobre um tempo que não é - 12/01/2008

2008-01-29T00:05:00.003-02:00

Acontece que nessa história o coadjuvante cresceu mais que o papel principal, e que as coisas não soam tão bem no vídeo quanto na vida real: o caminho foi maior que a estrada, o trajeto virou trágico e o romance virou tragédia.
Os poemas que convergiam em um sentido sóbrio viraram prosa e a rima ficou pobre, quase miserável.. Negócio mesmo é seguir o ritmo da melodia que envolve os dias e as noites frias, deixar que a lua mude e que o sol se ponha, permitir que as flores cresçam nos jardins e observar as cores do outono.
Não dá pra mudar o mundo em sete dias, reciclar a parte do passado que não deu certo, fazer promessas que jamais serão cumpridas ou ainda tentar fazer planejar o destino a longo prazo, porque a efemeridade da vida segue seu curso e é inerente a nossa vontade. O que se pode, é escrever a própria história nos passos do cotidiano e nos traços do carvão borrado, dessa forma deixam-se as marcas feito sulcos profundos por todo universo, que com certeza, em algum ponto de alguma estrela não muito distante, seremos lembrados pelo que fomos e fizemos e não por aquilo que possuíamos.

Essas são as minhas observações sobre o ano que passou e as minhas expectativas para o ano que se inicia. Namastê a todos os leitores.

Meias, inteiras e metáforas - 28/01/2008

2008-01-28T23:18:00.003-02:00

Me conta uma coisa, o que faz duas pessoas optarem por passar o resto dos seus dias juntos? Dormir, acordar, tomar café, tomar banho, fazer massagem, fazer comida, assistir TV, assistir a um filme, ouvir música, fazer carinho; será que tudo isso é determinante nas escolhas dos casais ou será que grande parte das pessoas nasceu fadada a realizar os sonhos dos seus pais, e ainda os sonhos da sociedade, do mundo no qual estão inseridas?
Longe de mim fazer uma crítica as antigas – belas e caras – tradições da cerimônia, do vestido branco de longo véu, do noivo parecendo um pingüim, da marcha nupcial, da festa, das luvas, dos convites, dos sapatos, do tapete vermelho e do sermão que diz: “Até que a morte os separe”; eu pareceria uma recalcada e solteirona se fizesse pilhéria dessas coisas tão singelas que povoam os sonhos de tantas meninas e meninos desde que se conhecem por gente, mas não concordo e não vejo de forma tão doce a idéia do tal “casório”. Mas não é bem por isso, para defender as minhas idéias pouco ortodoxas e bastantes radicais acerca dos cerimoniais de matrimônio que escrevo. Escrevo para indagar o que faz com que tomemos a decisão “juntarmos” nossas vidas com as vidas de outrem.
Antes de mais nada fala-se, de maneira bastante parasita, em “dividir a vida com alguém”. Ora, se alguém não é auto suficiente para ser sozinho, não há de querer ser metade de ninguém. Duas metades imperfeitas para formar o que? Um vaso mal colado? Um espelho trincado? Um remendo no tecido esgarçado? Eu penso em dois inteiros que se unem não para formar um só, mas para formar um todo. Por que pensa bem, se você não é um inteiro, se você não é alguém capaz de amar a si mesmo, de respeitar quem você é e não se reconhece no espelho como um ser completo, não é possível que se ame sequer outra metade, quiçá outro inteiro tal como você.
Não se divide a vida com alguém, a vida não pode ser dividida! A vida só pode ser compartilhada, somada, multiplicada e talvez não há no mundo experiência melhor que compartilhar, seja o seu lençol, seja o seu sabonete e até mesmo o seu café. Pense no futuro, no futuro solitário, ou no futuro ao lado de alguém com quem você goste de conversar e passar as suas horas; porque a beleza, o sexo, o desejo, tudo isso se apaga com o tempo. O que não se apaga é o sentir nas mãos de quem você ama que esse alguém ama você, e que em nenhum momento isso significou que você estaria preso, acorrentado ou infeliz.
Quando deixarmos de lado o conceito da divisão, talvez consigamos estabelecer melhor nossas diretrizes para compreendermos nossos parceiros como seres complexos e independentes, e não como parcelas daquilo que não conseguimos ser.
Então, voltando ao ponto, por que é mesmo que as pessoas decidem viver juntas? E eu vou saber? As pessoas entendem é de dividir juntas, de viver, com todo o respeito, de viver não!

Essa crônica, assim, meio embaçada, é presente para um amigo que mora longe.

Lost I - 09/12/2007

2007-12-09T18:01:00.004-02:00

Toda vez em que se tenta voar mais alto, arrisca-se peder a liberdade por completo.

Labirinto II - 07/12/2007

2007-12-07T01:06:00.003-02:00

Procuro esses sonhos todos dentro de uma caixa preta e os atiro num chão úmido, numa poça qualquer. Não sei se melhor é construir os castelos na areia que a água do mar leva, ou se fazer de conta que ainda sou criança e que o mundo está apenas por acontecer para mim... Sinceramente, não queria ter as responsabilidades que tenho hoje, queria voltar aos tempos em que minha única preocupação era passar de ano ou aprender como se beija, porque aprender como se ama, é sim uma tarefa deveras complicada.
Repito os erros dos meus antepassados com tanta magistratura que não raramente perco a noção do tempo e esqueço em qual presente me perdi e todas as noites arrisco linhas e estrofes, mas o papel e o lápis hoje, não passam de dois estranhos que cumprimento ríspida e desejo cordiais saudações.
Talvez a minha embriaguez e meu torpor tenham deixado os meus dias mais leves, ou apenas aumentaram o amargo das papilas; mas na verdade confesso que o futuro me engole com seus dentes afiados e contra ele nada posso.

Aqui no escuro, compreendo que ninguém pode fugir do seu passado.

Labirinto I - 16/10/2007

2007-10-16T22:49:00.003-02:00

"Vamos embora daqui? Me diga, preciso fugir!
As horas não se movem no relógio, a areia do tempo arde em meus olhos.
O mestre dos dias já me contou, já findou sua rima, já fez brotar seu refrão...
Será que ainda é primavera? Ou será que não vi chegar o verão?

Estou às voltas comigo mesma, num torpor de fina companhia, de grande dispersão:
Vou colocar meus sonhos em uma cápsula escura para abrir depois do amanhecer.
Que é pra ver se me deixam em silêncio,
se consigo adormecer tranqüila num solene pôr do sol.

Acho que preciso pousar desse vôo lento,
sossegar minhas asas em solo profundo.
Dá-me teu colo, apenas um minuto!
Só mais um minuto."

... é, eu definitivamente ando um tanto quanto estranha. E se ser um estranho é uma cina, porque não ser essa a minha vocação?

Aqui dentro - 18/08/2007

2007-08-20T12:25:00.003-03:00

" Tive paixões que me faziam suspirar, amores que me prendiam em devaneios e desejos de tirar o fôlego (o meu e o dos outros). Tive sentimentos nobres e experiências raras para alguém tão jovem e ainda hoje sinto o coração bater mais forte toda vez em que recordo daqueles momentos.Tudo aquilo que vivi tem o som do passado, o gosto de ranço e o cheiro de poeira velha, de casa fechada e de móveis cobertos com lençóis brancos, que aos poucos vou retirando e rememorando sem pesar, sem arrependimento, sem saudosismo.
O que me comove profundamente e me prende a uma saudade dolorida é o sentimento daquilo que não provei, do amor que não falei, do beijo que fiquei apenas esperando, dos infindáveis planos que nunca realizei.
Saudade daquela paixão maluca da qual abdiquei em, das viagens que não fiz e para as quais sempre achei desculpas para não aceitar fazer, das montanhas que não escalei e das escolhas certas que não escolhi.
As lembranças da coleção de coisas que eu não fiz, do meu infindável álbum de retratos inacabados, provocam em mim a sensação de sentir de longe o perfume inocente do alecrim que brota sozinho no campo, o gosto do bolo de cenoura com calda de chocolate recém tirado do forno e de pão quente com manteiga derretida, cheiro de café coado no pano, cheiro e gosto de coisa caseira, coisa minha, muito minha, que nem o diário nem o espelho - fiéis confidentes – fazem questão de saber."

Depois de muito tempo contida, resolvi tirar algumas idéias rabiscadas em pedaços de papel e rever as inúmeras anotações mentais dos últimos meses. Aos poucos vou reconstruindo as frases, os parágrafos e as confissões; vou digitando aqui e ali, corrigindo acolá, salvando e nomeando cada conto, crônica e poesia.

Em breve estará o blog pedindo novamente um cantinho do seu espaço e um minuto de sua paciência, e colocando-se em pé, singelamente no meio de sua tarde, na sua hora vaga, no seu descanso.

Ah, e essa pequena crônica vai para meu amigo Tulio, que está longe, mas é por quem guardo afeto de primeira linha, 24 quilates, puríssimo e de grande valor.

Músicas que falam por mim.

2007-04-29T02:35:00.003-03:00

"Quando as coisas do coração

Não conseguem compreender

O que mente não faz questão

E nem tem forças pra obedecer

Quantos sonhos já destruí

E deixei escapar das mãos

Se o futuro assim permitir

Não pretendo viver em vão

Meu amor não estamos sós

Tem um mundo a esperar por nós

No infinito do céu azul

Pode ter vida em Marte

Então, vem cá me dá a sua língua

Então vem, eu quero abraçar você

Seu poder vem do sol

Minha medida

Etão vem, vamos viver a vida

Então vem, senão eu vou perder quem sou

Vou querer me mudar para uma life on mars"

Nunca fui muito fã das versões, mas esta de "Life on mars", do David Bowie interpretada pelo Seu Jorge é simplesmente maravilhosa.

Estrada - 18/04/2007

2007-04-26T23:56:00.003-03:00

"Vou cheirar lança-perfume
Ficar imune, ficar imune
Vou provar chá de telha
Vou cair na sua teia
Beber veneno, teu sangue, na veia.

Vou jogar fora os sapatos
Adiantar os relógios
Esvaziar esses copos
Esses goles, esses nódulos.

Vou sair da tua vida
Ser atriz, modelo e bailarina
Cicatriz marcada
Tua cara, tua cara.

Vá ver se estou na esquina
Outra quadra, outra rima

Gire o dial
Ache outra sintonia
Tua rota, minha cina."

Eu ouvia uma música da Rita Lee, Lança Perfume, é claro quando pensei nessa poesia. Estava num dia ácido, especialmente ácido.

Ácido, Ríspido e Direto.

2007-03-02T11:36:00.003-03:00

Parte 01 - Os donos deviam ser multados.

Hoje levantei de mau humor. Na realidade acho que todo mundo levanta, mas é um mau humor momentâneo, basta não me dirigir a palavra durante a primeira meia horinha do meu dia que tudo volta ao normal. Não que eu seja muito simpática, mas ser reservada é muito diferente de ser mal humorada.
Mas hoje em especial, acordei com gosto de cabo de guarda chuvas na boca, dormi de mau jeito e nada do que eu vestisse estava bom, ora apertava demais, ora eu me parecia com a capa do botijão de gás; queria poder sair vestida apenas com os sapatos hoje. Aliás a sociedade poderia ser um pouco menos cheia de tabus e menos preconceituosa permitindo que as pessoas saiam de casa apenas de sapatos quando estão em dias como esse.
Entrei no ônibus coletivo e cumprimentei o motorista e o cobrador, só que geralmente minha voz não sai de manhã, ou sai muito rouca e fraquinha, quase não dá para ouvir. Aí o cobrador me chama de antipática!!! Vejam só, em plena segunda feira, oito da manhã, atrasada, com o cabelo rebelde molhado e com a cara amassada eu disse “bom dia”! Tudo bem que foi um bom dia ríspido, meio sem graça, mas EU disse bom dia! E fui até o ponto no qual descia praguejando e dizendo para mim mesma: “eu não tenho culpa que o sujeito não lavou os ouvidos”.
E lá vou eu, mais meia hora de caminhada até a loja em que trabalho.
Fiasco total: quase acertei a cabeça em um poste, tropecei, torci o pé e levei um escorregão. Levantei meio tonta, limpando a calça e pensei: Hoje DEFINITIVAMENTE não é meu dia.
Pelo menos eu não uso salto alto, então o tombo não foi tão feio. Poderia ter sido pior.
Chegando perto, a alguns pés medidos de distância do trabalho, vi uma cena que seria cômica se não fosse trágica. Nada me aborreceu tanto quanto observar a quatro palmos do meu nariz um homem muito bem trajado levando o cachorrinho para passear.
É claro que o homem e o cachorro não me aborreceram, até aí, nada de anormal certo? Errado! O cachorro fez cocô no gramado e na calçada, o sujeito não recolheu e saiu como se fosse bonito.
Cá entre nós, cocô de cachorro não é bonito, nem possui odor agradável e fica ainda pior quando você pisa nele e não tem onde limpar! Tem que ajuntar o “totozinho” do seu cachorro quando o levar pra passear! Custa levar um saquinho plástico, uma sacola, uma vasilha na mão e ajuntar? Calçada não é latrina canina, quando é que as pessoas vão se conscientizar disso? Eu fico imaginando (e olhe que eu imagino muito pois minha imaginação é fértil) se quando os cachorros dessas pessoas defecam nos tapetes de suas salas elas deixam a obra de arte do bichinho ali exposta! Já pensou: “Veja querida, agora ele está em uma fase abstrata (e o cachorro com diarréia)!”
Eu sei que pode parecer exagero da minha parte, mas acho que isso é uma questão de cidadania e de respeito com o próximo, afinal ninguém é obrigado a pisar na “caca” do cachorro alheio ou ter que ficar desviando na calçada como se andasse em um campo minado! Ora, vamos e venhamos, eu tenho um cachorro (e dos grandes) e quando o levo para passear, levo um saquinho plástico com jornal junto para não sair deixando a marca registrada do meu pastor alemão por aí!
Acorda gente, cocô na calçada não vira adubo pra plantinha, ora bolas!"

Em: 01/02/2007

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Parte 02 - A religião é o ópio do povo.

O caminho era escuro e eu voltava tarde da noite a pé, por uma das ruas que me levariam a minha casa. No meio do caminho, vi uma luz acesa em um ponto que parecia uma garagem e rapidamente quase fiz uma analogia com o nascimento de Cristo na manjedoura, mas logo a desfiz porque naquele tempo nem havia energia elétrica. A cada passo mais perto, pude ouvir as vozes se distinguindo entre masculinas, femininas, graves, agudas, médias. Sim, elas cantavam, mas estava longe de ser um coro afinado.
Ao passar pela frente da garagem, pois a essa altura eu já consegui concluir que era mesmo uma garagem, observei que haviam algumas poucas pessoas sentadas nos bancos de madeira bruta, um altar, e o pastor bradando que “O FIM DOS TEMPOS ESTÁ PRÓXIMO”, enquanto aquelas humildes pessoas (também constatei ao observar melhor que eram extremamente pobres) cantavam os hinos da igreja.
Olha, não quero julgar a fé alheia, nem fazer nenhuma objeção, mas vejo inúmeras denominações multiplicarem-se a cada dia. È fato que a fé ajuda, conforta, e até mesmo resolve em alguns casos, mas “fé demais”, o nome já diz: não cheira bem.
De tempos em tempos presencio um “surto coletivo” de fé nos grupos sociais, e a tal fé, coitada, é tratada como um modismo, uma nuvem passageira, uma onda qualquer, e as pessoas embarcam nisso muitas vezes com muito mais corpo do que alma e esquecem que do quanto isso é sério.
Há que se ter o devido cuidado com as crenças, e principalmente com o conjunto de valores, dogmas e conceitos que seus adeptos carregam para consigo para não se correr o risco de ofender, desmerecer e até mesmo desvirtuar a “fé alheia”.
Só para efeito de registro, vou mencionar que o Brasil é o único país no mundo inteiro que possui zilhões de denominações para o cristianismo, e por incrível que pareça, essas denominações brigam entre si pelas suas ovelhas feito abutres procurando carniça no meio do deserto!!! Cobiça não era pecado? Qual é minha gente? Se o tal do Cristo é um só, porque tantas desavenças entre os herdeiros das mesmas palavras, dos mesmos ensinamentos? O que me parece, cristãos do Brasil, é que todos cultuam e crêem num Jesus que melhor exemplifique os mandos e desmandos de um fanatismo desmedido sem a menor razão de ser. Cultuam-se vários deuses e vários “jesuses”, por assim dizer, afinal utilizam-se do poder da fé para usurpar, ludibriar, enganar, mentir e abusar daqueles que pouco ou nada tem; usam e abusam do poder da fé para julgar, condenar de acordo com seu próprio julgo o comportamento alheio sem antes analisar criteriosamente o próprio comportamento, justificam suas atitudes em falsas profecias e falsos profetas.
Acorda, gente! Fé não é brinquedo!

Em: 01/03/2007

Depois dessas postagens, senti um líquido viscoso escorrendo pelo canto direito da minha boca. Pensei ser veneno, mas quando olhei no espelho era sangue.

As Coisas - 13.10.2006

2006-10-14T00:41:00.003-03:00

Existem duas coisas:Coisas Pequenas e Pequenas Coisas.

Coisas pequenas são pequenices, mesquinhices, babaquices, criancices, ciumíces, invejices, outras ices e afins.
Pequenas coisas são as pequenas lindas coisas da vida: flor nascendo, borboleta voando, passarinho cantando, cachorro latindo, criança dormindo.
As coisas pequenas atrapalham a vida, mas estão sempre presentes.
Nos deixam menores, piores, com dores imensuráveis e cotovelos inflamados.
Mas são inerentes ao nosso desejo de conviver com elas ou não.
Digo que o melhor jeito é ignorar as coisas pequenas.
Não revidar o empurrão, dar de ombros para a cara feia alheia, guardar o ciúmes, morder a ponta do dedo mindinho quando sentir inveja.
Assim consegue-se aprisionar o crescimento das coisas pequenas, impede-se que virem coisas grandes, pragas, pestes e bestialidades mil.
Quanto às pequenas coisas, estas são e estão também sempre perto, inerentes a nossa vontade ou desejo.
Nós é que não observamos.
Ao invés de observarmos as pequenas coisas da vida e rir a toa, tomar banho de chuva, lamber a tampa do pote de doce, caminhar descalço no gramado do parque, dar bom dia pro mendigo que dorme em baixo da marquise, ficamos presos a coisas pequenas.
Ficamos presos no trânsito, nas vitrines dos shoppings, na opinião vizinha, na pressa do dia-dia.
E no leito da morte, na hora crucial em que todo homem crê em algum deus, eis que surge o raio de sol pela janela, e o reflexo forma uma matiz de cores puras e diluídas, uma escala monocromática perfeita, complexa e singular.
É a vida que se impõe mostrando, pela última vez, mais uma das suas pequenas coisas.

Texto em homenagem ao dia das Crianças, porque quem teve infância sabe observar as pequenas coisas da vida.

Indagações - 13.10.2006

2006-10-14T00:36:00.003-03:00

Uma garça rebelde, um ser fora do tempo, do esquadro e do compasso. Devo ter me perdido em algum vácuo, uma tênue linha entre os 70's e os 80's, e fui ser gente grande em 2006.
Muito estranho.
Quem sabe daqui a uns 200 anos encontrem meu esqueleto enterrado ao lado de uma caixa quadrada, segurando um cilindro com um líquido cafeinado ressecado, endurecido e calcificado.
Aí, talvez um dia, descubram quem eu era, porque até hoje eu não consegui descobrir quem sou.
Sou muitas e sou uma.
Eu visto e desvisto os meus personagens, as minhas muitas faces, os meus muitos sorrisos, os meus muitos perfumes, os meus inúmeros gostos, as minhas insistentes manias.
Prefiro o anonimato e a poesia da lua ao brilho das estrelas.

Sobre o tempo, nós e outras coisas - 21.07.06

2006-07-30T01:08:00.003-03:00

"Olha com grande pesar para o sótão, onde trancara algumas lembranças; observa e vê que as linhas da palma mudam o tempo todo, correm de si.
E ela se esconde.
Os castelos foram desfeitos, o mundo ainda não acabou, mas espera sentada, em vão, a chegada da carruagem.
Era esse o propósito pelo qual se perdera: o sonho que lhe escapara do córtex cerebral.
Os raios do sol vazam por entre os dedos da mão trêmula enquanto o copo, cada vez mais vazio, reflete no inverso do espelho quebrado a imagem deformada da sua tez pálida, seus olhos castanhos, seus cabelos compridos.

A tatuagem no braço esquerdo, a marca do corte profundo no pulso, os anéis já corroídos pela umidade.
Sobre a penteadeira repousavam solenes um cinzeiro de vidro azul, que talvez nunca fora limpo, um pente de osso trazido de algum lugar do pacífico sul e alguns fios de cabelo que dela caíram.
Ouvia o estalar da madeira, que se dilatava e se contraía, causando calafrios e impressões desde há muito guardadas.
O silêncio lhe dizia muitas coisas.
E o tempo passava.
Carrega consigo a marca invisível da barreira que fora violada e com um anzol de aço inox, trás a tona as imagens de seu passado remoto e recente.
Eram tantas que quando se deu por conta, já era noite fechada na serra e o vento lhe uivava aos ouvidos.
E novamente olhava com pesar para o sótão, mas a porta não mais se abriria.
Estava lacrada e assentada pela grossa poeira que a cobria."

Este é um conto tenso. Comecei a escrevê-lo a cerca de dois meses atrás, a partir de uma anotação mental que me acometeu dentro do ônibus coletivo, às 08:00 da manhã enquanto me dirigia ao trabalho.
As palavras surgiram na minha mente e formaram a seguinte frase: "olha com grande pesar para o sótão". Pensei: preciso anotar.
Ao chegar em minha sala de trabalho, liguei o computador, abri o editor de textos e digitei a frase. Salvei. Estando registrado, não havia mais como esqucer. Pensei nela por dias e dias, quando não pensava, ela me cutucava, querendo ser desenvolvida. Vez ou outra acrescentava algumas palavras, apagava, corrigia. E assim pari um conto.

Sessão Trilha Sonora - 12.06.2006

2006-06-12T16:48:00.003-03:00

"Estranho seria se eu não me apaixonasse por você

O sal viria doce para os novos lábios

Colombo procurou as Índias

Mas a terra avisto em você

O som que eu ouço são as gírias do seu vocabulário

Estranho é gostar tanto do seu all star azul

Estranho é pensar que o bairro das Laranjeiras

Satisfeito sorri quando chego ali

E entro no elevador

Aperto o 12 que é o seu andar

Não vejo a hora de te encontrar

E continuar aquela conversa

Que não terminamos ontem

Ficou pra hoje

Estranho mas já me sinto como um velho amigo seu

Seu all star azul combina com meu preto de cano alto

Se o homem já pisou na lua

Como ainda não tenho seu endereço?

O tom que eu canto as minhas músicas pra tua voz

Parece exato

Estranho é gostar tanto do seu all star azul... "

ALL STAR - NANDO REIS

Divagações - 12/06/2006

2006-06-12T13:21:00.003-03:00

Todo dia é um bom dia pra se dizer “Eu te amo”.
Mas alto lá, não vá vulgarizar. Amor está além dos sentimentos e aquém dos sentidos.
Você diz bom dia para todo mundo? Se não diz, deveria, isso faz um bem enorme a você mesmo e a todos que estão a sua volta.
Mas “Eu te amo”? “Eu te amo” não é bom dia.
Você pode amar uma humanidade inteira pelo simples fato de ser humano, e pode amar todas as coisas com intensidade, calor e paixão.
Mas não pode amar, desejar, e respeitar ao mesmo tempo uma pessoa da noite para o dia.
Amor é fruto do tempo, da observação, da convivência. Amadurecimento.
Paixão não. Paixão arde, queima, consome e se acaba.
Amor também acaba. Mas ao contrário do que pensam, não deixa marcas, deixa lembranças.
Boas ou ruins, não importa, algo muito caro será sempre lembrado.
Uma memória real que só quem viveu pode explicar, adicionada da capacidade de sentir tudo novamente, todas as sensações, toques, emoções, gostos, perfumes, num simples piscar de olhos.
Não procure resquícios de quem você um dia amou em alguém que você pretende amar. Até porque pra amar de volta você tem que saber.
Amor não brota no pé.
Não dá em árvore.
Não é explicado.
É cobiçado, desejado, almejado.
Você quer amar? Então, pare de desejar. Desejo é causa da dor, é ansiedade.
Não me vem com esse papo de que o amor é pontuado por loucuras. Não são loucuras, e se forem, desculpe não é amor. É obsessão.
É até meio clichê falar isso, mas permita que amem você.
E se ame também.
Em toda sua plenitude, abrangendo seus defeitos, qualidades, limitações, perdas e ganhos.
Procure, mas sem a obrigação de conseguir.
Mostre-se mas não precisa ser um pavão.
Seja você. Seja autêntico. Seja livre.

Texto em construção. Refletindo...

Ele fala antes de mim - 07.06.06

2006-06-07T11:06:00.003-03:00

Tem sempre um MAS que me incomoda e que me revolta.
Um MAS que me impulsiona, outro que me retrai
Um MAS que me redime e outro que me condena.
O MAS que contraria e que pontua meus dias, onde tudo é possível, MAS, algo sempre estará prestes a acontecer.
Esse MAS que engasga e coaxa na garganta, aquele mesmo, eu preciso engolir.
O MAS que me suporta, que tem misericórdia, peninha de mim.
Aquela droga de MAS enfiado nas frases ensaiadas do cotidiano, negando, opondo.
Esse MAS meia boca, ponderado.
Esse MAS que lateja no escuro, martela, resmunga as mesmas três letras frias.
Esse MAS que me invade, provoca, trai, estupra.
Um MAS que eu não aceito, não concordo, desconheço.
Esse...
Esse MAS torpe, mentiroso, que usurpa, consome.
Me fartei do MAS dos empregadores, dos credores, dos educadores.
Um MAS maldito, mal pago, bastardo e cínico que tento abortar dos pensamentos toda noite, enquanto durmo.
Permite negando, consente reprovando, concorda fazendo ressalvas.
E ainda mais tarde debocha dizendo: “Eu avisei.”
Esse estúpido MAS que eu mato, degolo, trucido; depois ressuscito e carrego morbidamente comigo.

Como dizia aquela música: "... declare guerra a quem finge te amar..."

Diga adeus à intensidade. - 07.06.06

2006-06-07T11:02:00.003-03:00

Eu queria mesmo era ter uma vidinha mais ou menos, daquelas bem mornas, Faustão e Gugu no domingo, depois do zoológico com os filhos.
Nada de intensidade nem de explosões, sem observar, sem catalisar, sem filtrar.
Apatia, sorriso amarelo, aceno de mão.
Não sentir nem mais nem menos impressões em tudo o que vejo, que toco, que ouço, que falo.
Ser funcionária pública.
Cafezinho, carimbo e papel.
Vidinha ligth. Água e sal.
Tomar chá da tarde com as amigas da idade azul e cinza e falar da vida alheia.
Da vizinha, do marido, do cachorro, da tia.
Top Model que não anda, se move como pluma e comprar estupidamente as minhas marcas nas minhas roupas caras.
Fazer almoço, arroz , feijão e carne. E requentar tudo na janta pra servir na mesa.
Enrolar o cabelo com “bob’s” e sentar frente a TV comendo pipoca. De roupão, chinelo e meia, aguardando a hora de deitar.
Vidinha morninha. Meio termo. E todas as inhas que eu encontrar.

Por que ser morno é muito mais legal.